无法消除那创伤的存在
于是 用温热的泪液
你将昔日层层包裹起来
那记忆却在你怀中日渐
晶莹光耀 每一侧转
都来触到痛处
使回首的你怆然老去
在深深的静默的 海底
席慕蓉说，“我的文字并没有那么好，是你们自身的感动给它增添了力量和光泽；我的世界原本与众人无涉，是你们诚挚的共鸣，让我得以进入如此宽广辽阔的人间”。读到这句话的时候就很感动，读到这首诗，竟有一种眼泪溢出的冲动。
天气一下子转凉了，早上走出地铁口的时候，感觉已无法承受扑面而来的寒气，而在这样的天气里早起毕竟也是一件痛苦的事情。昨天问我哥，每天起早贪黑拿了一点的工资，都不知道是为了什么，他说，为了我们的美好明天。乍一听虽然有些矫情，但毕竟也是最真实的回答，我始终无法原谅自己目光短浅，总是在自己能看到的格局里兜兜转转，因为我一直觉得有太多的未知横亘在今天和明天之间，什么时候开始这样的呢？
我什么时候开始这样的？大概天生就继承了母亲忧郁的气质，大概从那个冬天愈加明显……
最近又开始做梦了，母亲、外婆，一次次出现在我的梦里，有时候是平常生活的模样，有时候却是朝我大吼大叫，所以对应着有时候醒来就忘记了梦中的场景，有时候却要在瞬间被惊醒。之前一直以为自己接受了至亲故去的事实，后来却发现并没有，只是越来越可以平静地面对这个话题了。2012-2016，四年过去了，渐渐习惯了将称呼转换成“母亲”，觉得这两个字的重量远比“妈妈”要深沉，也渐渐适应了没有母亲陪伴的日子，学会一个人去思考，一个人去面对。我依然是个孩子，我依然要在日出与日落之间为了生活的种种纠结、挣扎、彷徨，可我知道，有些事真的只能我一个人面对，就算母亲还在，依然改变不了一个人走出去的事实。我从湖北跑到了四川，又从四川跑到了北京，这几年里发生了很多的事，但终究走过来了。经常会在此间的个个瞬间想起曾经的种种遭逢，就像看到清华的银杏黄了，就想起川大的那两条银杏路，想到那一年一个人在银杏路旁发呆的样子，想到在湖边边听张韶涵的新歌边流泪的样子……那些，真的走远了，经常渴望自己是一个没心没肺的人，可以走过就忘却，然而不行，二十几年的生命里似乎从来都是一个敏感的人，所以我们敏感的心总是那样脆弱，记忆力总是让自己吃惊，也许毕业时老板说的是对的，我也在想，就算没有经历家庭的变故，我依然是一个太爱纠结的人，纠结会让自己很累。后来，亮亮告诉我，要学着去接受自己现有的一切，然后才能在改变的基础上成为更好的自己，也就是从那一刻起，常常给自己熬一碗又一碗的“鸡汤”，似乎奏效，因为所有的好与不好都是相对的。
或许正是因为这些，读到《蚌与珠》的时候才会有难言的感动。
母亲的离世对我来说是致命的打击，悔恨、自责长久地包裹着我，越想忘记，记忆越清晰，所以后来我试着放下排斥，将那段过往包裹起来藏在记忆深处，尽管每每想来总也有忧伤蔓延，但也在一个个渴望回首的瞬间，给回忆找了一个最大的寄托，我知道，我们都会好好的。
