在这一瞬间发现自己的幼稚 原来多年以前大家明白的 我却不明白 自以为是的成熟 如今看来就是笑话一场 或许那就是青春不懂 如今看来 却已错过了太多太多 对人 对事 都是辜负的 不由的自责起来
对于现在的生活 不由的开始反思起来 意义在哪里 翻看过往的照片 不由的感叹自己尽活了这么多年无脑生活 一天天的忙碌 一天天的自我修复 一天天的重复 找不到自己存在的价值感 竟然也不知道自己要什么 活的没有个性 没有主见 没有思想 没有自我 全然忘了自己年轻时的样子 也不知道从什么时候开始 不爱打扮 不爱买衣服 不爱出门 不爱远足 不爱热闹 不爱找朋友聊天 更不用说联系很久很久以前的朋友了 感觉什么都没有爱了 一天天重复机械的生活着
难道这就是女人有了孩子的模样 有了孩子的婚后生活 一天天的为了孩子 一天天的围着孩子 我自己呢
开始想念很久很久的朋友 才发现他说的不见 是真的不见 一年一年 是真的没在出现 习惯了他的存在 因为知道他一直都在 后来说不在 习惯他不在 才发现是真的不在身边 懂自己的人 不在 开始想念 却也找不到了 今生还能联系上麽 才发现自己以前是真的很傻 不懂得维护关系 任性的如刺猬一样 随着年龄的增长 倒是开始怀念起以前的日子 任性的可以什么都扔 不管不顾 任性的如今看来倒也佩服 如今的我 自己都不愿看自己 没有任何个性 随波而流 被圈养的没有自我意识 被圈养的丢失自己
于夫妻 过了恩爱期 维护着这一层关系 很想打破这一关系 自己的羽翼不丰满 自己的懦弱 自己为了孩子 很想洒脱的活出自我 却发现自己迈不开步伐 如困兽 煎熬
于父母 在身边亦生疏 无力太多 健在多陪 多尽孝 不枉子女一场 也是怀念以前的种种 虽然苦 却也是真的彼此在乎 一家人的时光快乐 也曾享受过
于孩子 小时候的亏欠 长大后的管教无方 随着小学的开始 脾气也是越来越控制不了 没有人分担的痛苦 只能发泄孩子 无辜的孩子也痛苦着 明明不想伤害 明明想温柔对待 明明想多听听孩子的声音 最后的最后是我的失控
生活是什么样？ 是我选择怎样过 我却不知道 慌乱中一天结束 没有思想 没有计划 没有安排 乱七八糟一般 我什么时候变成这样
不愿沟通的生活 每天重复的生活 一成不变的每天 变化的人
我的家在哪里 我存在的意义 我要怎样生活 脑子里的乱七八糟 年龄的增长 我学会了什么 对于控制自己 都没法做到 我不禁反思 每天在干嘛
