晚上出门遛狗，店里那只七个月萨摩耶，好动活泼，疯的出了门一路狂奔，差点拽不住，跑了二十分钟，绕过两条街，好容易消停了，踩着拖鞋疲塌塌的往回走。
在大理的日子昏昏欲睡，玻璃窗外便可见云雾苍山，然而本身最不喜欢上山爬坡，于是整日都窝在店里，看门外电瓶车跑来跑去。
坡路上有马车，远远的就能听见马脖子上铃铛一路叮铃响过来，载着游客提提踏踏不知往哪儿去。
老实说并不快乐，本身是想钻进某个山里不出来，没成想阴差阳错住在了古城边上。
人太多，便要讲话，偏偏如今话少的可怜，大概是年纪渐长的缘故，个体处于安全感极度缺失的状态，整日戴着帽子，好像挡住眼睛就可以不被窥探，又好像这样就能获取一点稀薄的安慰。
日子久了，便经常叫别人觉得阴沉臭脸，也没有辩解过，反而觉得分外省事，适当的表露拒绝，能够有效阻断一些毫无意义的废话交流。
偶尔和朋友说话，也互相吐槽，被他批评最近不好好写字了，一团浆糊，刻意宣泄情绪，没灵气。
满脑子都是他最后的那一句，迅速脑补了一堆江郎才尽后的无趣生活，和普罗大众中最平凡最不特别的那一个。
无聊至死。
一时间又惊又恼，下意识的抗拒，气性上来连哭带凶，冲口而出说你别管我，撂了狠话关掉手机，坐在洱海边瞧着满湖的水藻掉眼泪。
洱海污染严重，阴天的时候同一片水库没有什么区别，而我和这片洱海一样，一点也不特别了。
发呆的时候时间过得分外快，云层厚重落了雨，噼里啪啦的雨点砸下来，两分钟浇冷静了，犹豫了又犹豫，打电话过去，没等他开口，先可怜巴巴的说我错了。
他像是早有预料，笑眯眯的问知道错啦，在电话这头小鸡啄米一样的疯狂点头，错了。
没事，好好的就成，别把你自己丢了。
有些抑制不住冒出来的愉快，摇摇晃晃的上楼，想着想着笑起来。
我偏爱此类大大方方的交流，感觉连带着自己也大大方方，许久不讲真心话，再说时便有些小孩子在家困久了，突然放出去外面撒野的心情。
很喜欢这样，平时很难向人示弱，然而不是没有，然后同样的，也珍重旁人递过来的示弱，会很认真的接住，然后认真的照拂。
曾经飞过半个中国去找一个人，在他住所楼下站了很久，从傍晚到凌晨，看着窗里灯亮了又暗下去，然后转身，在机场枯坐一夜，天亮离开。
如今这种不怀任何期待和希望的心情，大概就是从那个时候开始了，朋友说的没错，现在这样冷淡又不漠然的性子，都是从那个人身上学来的。
也碰上好多人说动心，说喜欢，说迢迢相赴，总有一天会拥抱你，笑着听，却不相信，不当真。
太明白那种能让人跨越山水来见所需要的巨大勇气和爱意，也同样晓得那时站在楼下的我，心里有多难过。
近乎强迫的精神洁癖，不论是什么样的感情，我都要最凌厉、也最绝对。
爱与诚是人永远的诉求，也是我生命中的光与火之神。
又也许应着物极必反的道理，如今也不再想，你我都知道，这些珍贵的品质，如今已经太难长存。
大概是因为写东西的缘故，所以也擅长讲很多情意绵绵的话，不说叫人死心塌地，却也足够温柔深情的哄着落泪。
长久下来，心里便明白那些表衷情的漂亮词句，哪里能有几分正儿八经的真心，也就对旁人嘴里的漂亮话免了疫，全当是听个乐子，兴致上来也搭桥穿线着配合两句。
一点都不当真，轻飘飘的东西本身就没有什么分量。
读了这么多年书，最偏爱同党这个词，虽然好像和它有关的也几乎是些一丘之貉、狼狈为奸、党同伐异之类，貌似都不是什么有褒义的好词。
然而对我来说这个词意味着的就是那种，不论发生什么，在何种境遇，你可以不问缘由不追过失，并毫不迟疑站在我这边的坚定。
我自认还算理智，并非惹是生非的心性，所以大概不会给你带来什么捅破天的篓子。
我想要的，只是那种被人坚定不移的相信、并且选择的感觉。
而我能回馈给这种选择的，便也是同样的珍重。毫无例外。
说什么呢，感君情深，能给的，都是真心。
End.
文/闻舟
