当我把所有的梦都敲碎，于是，生命就走到了尽头。
――――南柯！
或许可以将过错交付于季节，毕竟它没有可以申辩的能力。季节症、抑郁、内心的躁动，难以抚平，就连晚上睡觉都不踏实。
突然发觉自己的适应能力越来越差，身边的喧嚣都可以随时将我推进万丈深渊。充斥耳边的呼叫，我不知道该怎样才能将它消化，或是拒之门外。
前段时间，一个浙大博士生的自杀，被人们当做了热点。各种论点层出不穷，有人叹息，有人悲哀，更有人指责他不负责任、懦弱。
别人有什么资格去评论、断言？真正的懦弱是那些本不该还在这个世界存在着的却还那么厚颜无耻的苟且着。
一个青年，在最美好的年纪选择了离开，一个人静静的离开。相信他的内心世界是细腻而敏感的，但并不一定是脆弱的。当一种决定做出后，也会经过深思熟虑，即使是离开这个世界，别人也没有资格去论是非，你所想到的一切他早就想到了。
许多的时候，只要论到生死，我就会想起作家三毛。我却从来没有为她的死而惋惜，我觉得那是她必须要走的一条路。一个将爱情书写的那么深刻，那么唯美的作家，当她的爱离她而去，在遥远的天堂孤独的徘徊，追随是她唯一的抉择。
若干年前，我也是极度的抑郁。晚上无法入睡，第二天却还要面带微笑的告诉所有人，我很快乐。想想，那是多么悲哀的情绪啊！
庆幸，我熬过来了，那么痛苦的穿过了人生最黑暗时期。那时，我身边及时的出现了两个天使，用微笑与牵挂融化了我心中的坚冰。想来，也许是上帝觉得我在人世间吃得苦还不够吧，让我继续活着，继续尝尽人间百态与酸楚。
而今，那种感觉又回来了，在这个漫山红叶的季节回来了，那么强烈，让我根本无法全身而退。我不知道，我还能不能熬过去？能熬到什么时候。也许有一天，被击倒了，我也不想再坚强地站起来。
那天中午，我坐在七楼的楼顶围栏上。突然就看见好多人仰望着我，指指点点，他们以为我要跳楼。这也不必奇怪，毕竟这种事情难得亲眼见，若是能见，谁也不愿错过。
为了不影响别人，我快速的离开了。若是我要离开这个世界，我一定会选择一个人静静的离开。沙漠中、大海中，都可以将生命交付，何必选择那么喧嚣、肮脏的环境呢。
深秋之后，冬季即将来临。天气也越来越冷，我时常怀疑我度不过某个冬天，却又那么顽强的过了一个又一个的冬季。余下的日子，我从不介意它能维持多久，我只愿多一些美好，少一些喧闹。
我喜欢将美好传递，却又是那么的尖酸刻薄。我喜欢去赞颂美好，却又愿意去批判丑恶。矛盾总是折腾着我，我想宽容，却又有那么多不可放纵的事物。
究竟该怎样处理？我也常常束手无策，虽然我可以不在意有多少个明天，我却又是那么的珍惜每一份美好。
