我从来就要求自己，“不要多说话”“不要出风头，也就是“不要试图吸引别人的注意”。我一直这样，无意识地，默默地要求自己。

我从来都这样要求自己。我都没有注意到，当自己这样做时，是恐惧在驱使着我。在我的心里，好像有个模子，好像人应该那样去表现，那个样子。不应该是其他的样子。

曾经，当身边人议论某一个人时，讲他如何地不对，不受欢迎，大家都讨厌时，我一遍一遍地警戒自己，给自己念咒“千万不要像他那个样子，千万不要，不要不要！！！”我把各种各样的不好的类型牢记在心，小心翼翼地，紧张、颤抖，就怕一不小心过线，极度恐怖！

我太过于关注“不要怎样”，而忘了“可以怎样”。或者说我只知道“不要怎样”，而不会“可以怎样”。

在课堂上，我看到大家“抬杠”也可以被温柔地对待，“说多余的话”也能被对话，“吸引注意力”也是可以的，我内心极度翻涌。当他们这样做时，我心里无时无刻不在评价“闭嘴”“好讨厌啊”“这也不会”“真爱表现，应该给他个脸色”“应该打压一下他”“应该呵斥一下他”，心里各种感受和话语、态度翻涌出来，但是！但是！这些都没有发生！我看到这些都无一例外地，没有没被满足和对待！

而此刻的我呢？傻傻地，心里小心地计量着，“这句话应不应该说？”“我也想那样”“她是不是不喜欢我”“我那样做是不是会有不耐烦或者不会理我？”或者“我的声音会不会被吃掉？”

外面的情况和我的内心境况在强烈地对比着，外面一片平和、欢乐、有序，我的心里在翻涌着，撕裂、斗争，互相指责与伤害。当外面的情景怎么样也不如我所愿时，我让内心平息下来，感叹到，“他们真的是各式各样，各种各样，都可以生存。原来每种状态都可以存在，各种声音，各种性格，各种样子”。我睁大眼睛，真的看到了周围空间里，各种各样的生长，各种各样不一样的状态，每种都那样随自己的心地在那里发出自己的讯息。当这样看、这样想时，我感到是我自己将自己压抑地太厉害了，自己的需要、自己的声音，这样想时，我看到了一个意像，就是有一双大手将我的整个内在，在脊椎的位置，死死地捏住，已经捏的太紧了，太紧，已经变形了。那个内在觉得疼，但是已经麻木，喘不过气，无法动弹，一动不动了。那双大手却什么也感觉不到，看不到内在在无力地硬撑着，还一直在用力地捏着那个柔弱的内在。

啊，原来是我将自己捏的太紧了！我太和自己过不去了！

这个意像出来的时候，我感到通体的轻松感。每个细胞散发着轻松的感觉，和之前内心的凝重、苛刻的斗争形成了对比。大约透着一点点腥风暴雨后的淡淡平静。我好像感觉到了自己踏踏实实地存在在那里，那个位置。这样的我也在存在着。

希望意识到了这个紧箍咒，我从此可以从无意识中将它去掉，给自己松绑。然而，到底怎样发出自己的声音，和别人建立关系，怎样理解无回应的空寂与恐惧，我还是不知道。

真的希望没有那么多的禁忌，去向这个世界展现自己。关于存在，真真实实地存在就好。个性，每个人的个性都可以那样如百花盛放地存在着。我也可以就是自己，那样地存在着。

因为，做别人，是一件恐惧的事情。不能做自己，是因为恐惧。

做自己，并与这个世界真实地连接着，我才能不孤单。

（另外，我要好好想想那个大手是谁？它代表着什么，象征着什么？）