在我高中毕业那年，我决心回乡看看。
这并非临时兴起，此次回乡，我统共有两个目的。其一是为了替我新创作的小说寻找灵感，其二，是为了近日里总萦绕在我身边的一个梦境。
那是一团馥郁的紫气，自一排排绿色的网格中顺流而下。期间流动着变幻莫测的光影，时而斑驳，时而闪烁。梦里的世界是倾斜的，蒙着一层粗糙的颗粒。像是一张被错误曝光的相片。
我只梦见过他一次，便回忆起了他的来处。在我童年旧居所在的地方，有这样一处长廊。绿色的，画满各种壁画，画的内容多以牡丹，菊花等传统花卉为主。这样的长廊并不稀奇，想来许多人都应当见过。
就是在这片长廊的一处，挂满了紫藤萝。
我并不好奇那片紫气的来处，只是奇怪，我与安内大街已然多年没有交际，若是该梦见，想来早就应该梦见，若是该遗忘，想来早是应该已经遗忘。何必专挑起近日，频频出现在我的梦中。
仿若是接收到了冥冥之中传来的信号，没有犹豫，我便尽快搭上了回乡的车。
燕郊到北京的路不算远，但也不算近。坐上815路，上了国道，再在白描堵上几十分钟，路上只要小睡一伙，再一睁眼就到了大望路。
顺着早高峰的人潮，坐上地铁一号线，等到了建国门再转二号线到安定门。
从安定门下车，扑面而来的就是一股潮湿的气息，这是独属于二号线老旧的气味，伴着列车呼啸而过的破空声，一瞬间，会让人有种恍若隔世的错觉。然而这种错觉，总在上岸的一刻停歇。自地铁口走出，扑面而来的热浪混杂着叫卖板栗的声音，一下子就把我拉回了人间。
这条路我走过不下百次，每次都是同样的感受。
究竟是路给予了我同样的感受，还是我在追寻路的感受，只是这一点，我觉得不太好明说。
我觉得这与我回来的目的息息相关，我也许可以在其中找到答案。但我来不及细想，因为脚步总是比想法来的更快。只走到一半的时候，我便把这个想法抛之脑后了。
我决定先去完成我的第一个目标，为我新写的小说寻找灵感。
我在高中结束后的第一时间，就决定创作这样一本小说。他以我的个人生活为蓝本，出于两个功利的目的。
一是为了缓解我高考失利后带给我的精神焦虑，二是为了做一些我认为有益，但父母认为无益的事。
在故事的最后一个章节，因为继父而同母亲大吵一架的主人公，在一个下着大雪的除夕决定出逃。白雪茫茫，他自觉无处可去，便坐上了自燕郊通往北京的车。
那是他童年生长的地方，是一切故事的原点。
然而现实是，那个除夕夜，我因为父亲而和母亲大吵一架，随后整晚的呆在房间里不肯出门，一直到窗外烟火通明的时候，我才走出去，吃下了除夕夜的第一口饭。
而那一晚，没有下雪。
沿着安定门外大街一路向前，途径几个超市，一个书店，一个手机卖场和一家着过火的羊蝎子店。在第四个路口，国子监的对面，有一家四川菜馆。这原不是我此行的第一个目的地，但我还是莫名其妙被引到了这里。
我在许多个故事里提到过这家四川菜馆，起因只是因为他家的土豆牛肉盖饭特别好吃，勾芡足，土豆外酥内绵。牛肉有嚼劲且不乏汁水。即便他家用的兴许都不是真的牛肉，但还是成了我后来评价牛肉盖饭好坏的标杆。
他家的牛肉盖饭曾被我当作符号，当作媒介，当作标杆。但是作为一道牛肉盖饭本身，我却是再没有体会过了。如今，这道牛肉盖饭就摆在我的面前，我推开门，点一道。不用在意会不会被认出。但是我犹豫了许久，还是放弃了。
我想，我今天是带着正事来的。
从那家四川菜馆，再走上个十来分钟，就到了我童年时曾住过的老院。小小的一个杂院不过六七十平，却能容纳上七八户人家，五六条京巴，还有三两只鸟。仔细想想，实在是不可思议。我家在院里一个拐角的最深处。有一扇门和一个院子同对户隔着，院子边上有一颗枣树，沿着院墙盘根错节，童年时我常自门内向门外窥探，那时我时常觉得，并非院子里长了枣树，而是枣树上生长了一个院子。
而如今我站在门外，再次透过窄门向内窥伺，只一下，我便验证了我童年的猜想。
北二环一如既往的安静，错综复杂的胡同里，闯不进一丝城市的噪音。我在院前站了半响，却始终不敢进去看看。总怕惊扰了什么。一个身材佝偻的老太太从院里走出，我一眼便认出了她。那是我邻家的奶奶，家里养了一个闺女和一条博美。她家闺女嗓门很大，吵起架来连那条博美都要避让三分。
我怕她认出来我，假装是个游客四处飘荡。眼睛却不自觉地向她那里偷瞄。所幸她没认出来我，一时间，心里又是庆性又是失望。徘徊间，她已不见踪影。我停留在原地，暗暗自付，这便是所谓的近乡情更怯吧。一时间突然感念起了文学的好，忘记了它曾叫我吃过的许多苦头。
有了这样一层感受，突然觉得此行有了意义。连走路都轻快了起来。我随即又顺着大路往前走，准备去见我曾写过的一颗树。那是一颗老树，徒自生长在街边。这世上有千千万万棵树，每颗都如同他一样。我曾是最喜欢树的，觉得树有世上最高洁的品格。不在意旁人的眼光自在生长，甚至还有敢于拥抱天空的豪情。
这棵树也是一样，同其他的树并没有什么分别。唯一有区别的是我曾见过他四季不同的模样。脑海里最先出现的是盛夏，几个人拿着团扇坐在树底下乘凉，而我就站在一旁，研究散落的光斑和我的影子。提起夏天，脑海里总是蒙着一层暖调的黄。在抚摸树皮的瞬间，我突然想起我曾问过树一个问题。
我说，树，你生长的这样枝繁叶茂，是为了能让人在你的树荫下乘凉吗？
树没有回答，也许有一阵风吹过，也许没有。树发出了莎莎的响声。
关于这个问题，我只记得我问过，但下一秒，他便被我抛在了脑后。我想，我应当不止问过这样一个问题，我是个好奇的人，但并不专心。
现在想想，我觉得树或许从没想过这个问题。他只做了拥抱天空这一件事情，但这一件事，便已经足够伟大。他无需再去思索其他的事物，只要将这一件事做好也就够了。
想到这里，我离开了树。我决心不再打扰他。
我又继续沿着那条路向前走，大约五分钟的距离，我把那个地方民名为交接。只因为那里有一连串白色的楼房，坐落在这样一个满是平房的小区。我小学时代隔壁班的公主就住在这里。
我还能回忆起一些她的样子，只是记不起其中多少是真，多少是假。但公主这个名号我却是一直没忘，只因她太合适被这样代称。会跳芭蕾，落落大方，每年都做主持人，住在白房子里的女孩。被叫做公主，可能再合适不过了。
我从前没叫过她公主，也没有多喜欢过她。只因小时候的我太过兴幸福，终日活在我自己的世界里。那时的我是只蜜蜂，会沿着太阳升起的路到学校里学习，在晚上四点半下课以后，叽叽喳喳，一路小跑冲到公园里。我会采摘最新鲜的花朵，从它的茎部吸食花蜜。会执迷于松针，荷叶，和露水。会冒着大雨去闻公园里的生机。等到了晚上，再同我的同伴们分别。沿着月色，回到我盘根错节的老屋里入眠。
可是在某个时刻，在被我称之为交接的地方。蜜蜂也会胆颤。在那时，它是两棵树中间的距离，在我的青春，他是北京同燕郊之间的河。
原来是这样，我想，我突然明白了我来时所想的那个问题。我走在路上，路也在走，我和路在追寻一样的感受。
而其中的每一个感受，都被我打成了一个钉子，钉在路上。
想明白这一点后，我觉得，是时候跟路告别了。我已经找回了我所需要的第一个东西，该是向第二个目标出发了。可在这之前，身体却总是快一步行动。我尚还没来得及向树告别，人就已经在路上了。
我一步步离开，我突然感觉，身后的路正在一点点缩小，转瞬间便消失不见，取而代之的是那一个个被我打下的点。他们冒了出来。我很惶恐，急忙将这一个个点串联成线。在那个瞬间，路又一次浮现出来。
我突然回想起，曾有一个人问我的，他说，你知道世界的背面是什么样子的吗？我来不及思考，我也无从回答。因为我从未见过自己的背面，可就在那个瞬间，当我把一个个点再次串联成线的时候，我看到了我的背面。
我坐在一辆面包车上，车里堆满了大大小小零碎的物件，在物件当中，缝合着一俩白色的山地车。这是我同意搬家时获得的酬劳。可那时的我并没有看向山地车，我的眼神透过车窗，飘向了车窗的外面。而在我的身后，是向后漂流的城市。那家小小的川菜馆藏在其中，它被海浪裹挟着，正在轻轻的向后翻涌。
穿过美丽，充满生机的长廊。在长廊的尽头，我即将望见那片紫藤萝。可就在将要走向他时，我却突然停住了。我突然意识到，我即将迎来我旅途的终结。
可这份终结，他是必然的，是谱写在开篇就已注定的终结。某种意义上来说，这是一个虚假的结局，是顺着那些点刻画完线的我，所追寻的一个漂亮的句号。可是真正的终结往往猝不及防。我又想起了那间四川菜馆的老板娘，在我离开北京的前夕，我的妈妈告诉我她怀了二胎。而在那之后的某一年，还是我的妈妈，她告诉了我那个老板娘难产去世的消息。
我想，这才是终结，于是我再不犹豫，一脚踏入了长廊的终点。
我终于看到了那个长廊的尽头，那团一直被我描绘，演绎，展示的馥郁的紫气。
在长廊的尽头，开满了茂盛的，塑料制的紫藤萝。
