第四章~第六章笔记汇总
维护巩固自身利益
4-1提要求不等于忍受尴尬
当面拒绝人怎样不尴尬，把尴尬释放出来，让对方一起承担，自己就更有勇气下决定了问对方是否介意以上所说的这种说话技巧，是把自己面对的情景压力，调转过来让对方去体验，只要你表现出考虑到你有可能会介意这个态度，对方反而就不会介意了，至少不会直接表现出介意。
怎样跟亲密的人提要求，因为关系亲密，我们误以为不需要提要求，对方就会做到，没有明确上下级关系的情况下提要求其实都是软性的，间接的，并就越不应该以胁迫的方法让对方就范，应该引导对方的行为朝你希望的方向走，不用傻傻的等待。
我要你开心不要你道歉，真正的感谢是写在眼睛里，不是放在嘴上。
别害怕被拒绝，对方只是按了暂停键，别人当下对你说的并不是真正意义上的拒绝，而是有可能是按下了暂停键。当你请求采取某个行动的时候，就意味着他需要有一点或大或小的改变，然而人在面对改变的时候很容易趋于保守，只要还有一丝疑虑就会下意识的说N0，反正先停在这里，在说下一步要怎么办，是下一步的事情
4-2眼里有别人才能有自己
谈判碰壁你可以试试拆议题，用双方用自己不是最在乎的选项以换取自己在乎的条件，这就是谈判中的双赢。想要成功的谈判，就得具备找到弹性的能力，擅长谈判的人有一项必备素质，就是能够看起来不可撼动的刚性立场里，找到那些弹性的因素，从既有的条件筹码中发现，越多弹性谈判的空间就越大。也就是把原有的议题细分拆解成各个步骤，从中发现可以弹性处理的空间。
如何跟商家投诉，投诉不是要逼人屈服，而只是想人遵守规定。当你对一件产品不满意的时候，你可以先问商家让他们介绍产品的标准在提出你的要求，让剧情聚焦在标准上，这样事情就会变得比较简单。
用商家的标准争取自己的利益，当店家承认自己追求品质，你就有了争取权益的着力点。首先你先确定对方想做的更好，再提出要求的方式来说话。
我们要相互亏欠，要不然凭何想念，相互亏欠才是平等互惠的亲密关系。即使你并不期望对方真的会回报你，而是希望对方能感受到被尊重，也可以用这个说话技巧来强调彼此的互惠关系。
4-3学会拒绝才能掌握主动权
人在江湖之所以身不由己，最重要的原因是很多情景压力像是套索一样了的人动弹不得面对或硬或软的各种人的人情套索，你怎样靠说话来解套，该拒绝的时候就拒绝呢？最好的拒绝，是换个方式接受。善于拒绝的人，往往也是善于开条件的人。聪明的拒绝有这样一种逻辑，以现有的条件我做不到，可是换个条件的话，我想我是可以接受的。
你是学设计的吗？帮我设计一个logo吧，如果你真的想拒绝就不能推脱和逃避，而是要直接消除对方的误解。为了拒绝别人不合理的要求，常见的说法是逃避或者推脱自己很忙。人际互动是很微妙的，虽然我们很难要求别人来尊重我们的专业，但是当你表现出不管你怎么想，我都很尊重我的专业的时候，就算你拒绝了别人的要求，对方也会觉得你的专业是值得被尊重的。
你礼轻情重我无福消受，为自己画一条防线，不仅拒绝恶意，也是要对商人的善意坚定的说不。
拒绝请客的正确，打开方式认真你就输了，请客这回事是一种人情，而人情是不能被逼的。很多时候别人说话都是半开玩笑半认真，如果你当成玩笑那就是玩笑，如果你觉得困扰，那就应了那句话，认真你就输了
拒绝孩子从说出你的舍不得开始，很多父母会因为自己负担不起，反过来指责孩子，不应该索取。可以向孩子坦诚真相，能够让亲子关系更亲密，让家庭更团结，整个家庭要作为整体去面对问题，孩子作为家里的一份子，自然会站在父母的同一边。
拉近促进人际关系:
5-1会聊天不靠信息、靠情绪
聊八卦的正确方式，本身不是一个问题，但打听八卦会出问题。其实很多事情能聊不能聊都在两者之间，聊天的方向完全可以不变，只要换个说法，表明自己不是抱着打探的态度，反而会拉近相互之间关系的契机
选什么话题最能跟人拉近距离，比起正面的事情，聊负面的事更容易让人有共鸣.
小心别做“话题小偷”有时别人只想让我们做听众，并且误以为他在寻求共鸣。聊天的时候要保持敏锐，时时要判断对方传达的信号，到底是希望你做听众还是寻求共鸣。
落差赞美法。夸人的话说不到对方心里去，是因为对方分辨不出你是不是真心的。进一步说这个技巧中讲的是印象落差，不一定要由黑转红，只要是按照原本想到现在你居然这个思路，说出你心里的印象变化就可以了。
幽默达人的接梗技法，当你在态度上把对方的调侃变成一个笑话，他也就不好意思再拿这个来攻击你了。在被开玩笑的时候，最简单的回应方法就是自黑，因为大家都觉得自黑的人既随和又有趣。
5-2安抚对方内心的小孩
如何通过情绪共鸣和提供安全感的方式，安抚身处糟糕境遇中的人？
倾听最好的方式就是我知道你很难过，否定说教和偏袒是安抚情绪时的大忌。在普通的人际关系中，尽可能的用观察和描述，取代否定说教和偏袒。
你的孩子有没有安全角？很多父母没有意识到自己首先是安全角，然后才是管教者。小孩期待的是安慰，等来的却是教鞭，因为很多父母误以为趁着孩子受挫折打击的时候来点严厉的教育。这种沟通的道理不仅适用于亲子之间，也适用于恋人和朋友之间，当对方向你倾诉的时候，无论你觉得对方的痛苦多么的无聊或不值得一提，她正在把你当成安全角，而这种难得的信任，就算你有再多的道理要分享，也要在我是你的安全角的前提下展开。
怎样让悲伤的人振作起来，劝你一个人鼓起勇气，你不需要赋予它特别的力量，因为整容心，振作的力量就在他自己身上。只不过这种力量有时候被隐藏在某一个身份，你暂时被我们遗忘，需要被人唤醒才会激发出来，你能做的就是反省他，帮助他，想起应该做什么，使用意识唤醒的技巧，我是要聆听，表示理解。
5-3亲密互动的特殊规则
人情社会特别在意亲疏远近，跟亲密的人互动，也注意一些特殊的规则，分享秘密时注意事项，希望对方尊重自己私人空间是约会策略，在不伤害对方感情的前提下，既能保证关系热络，又能把该说的话说到位。
让关系变得更亲密的法则，暴露缺点，展现优点，更能增进亲密感。怎样既分享秘密又让对方保密，既然你忍不住把秘密告诉了对方，对方一定会忍不住想要分享出去。实在不能让人知道的秘密，最好谁都不说，但凡把秘密告诉别人，就要做好全世界都知道的准备，离秘密所涉及的利害关系越近，不管是离是渐进还是你当事人，都要更小心的分享秘密，反过来讲，你密密利害关系越远就可以越放心。
孩子闯祸了，孩子知道犯错后的后果，惧怕惩罚，孩子知道了犯错的因果，才能学会自律。如果你告知孩子，他的选择在客观上会带来什么结果，那么要不要改变就是他自己的决定，理论上他可以做出任何选择，但同样也要承担相对应的代价，经过这样的过程学到的道理，才真正是他自己的，就将来身边没有父母师长的监督他的生活才不会失序。
亲人面前怎样保护私人空间，对私人空间的侵犯往往打着关心和帮助的旗号。可以反过来要求亲人在什么时间几点，每天必须过来，当每天行程必须的过程时，过一段期间，他就找理由委推，而你这时刚好可以顺水推舟的表示理解和体贴，反过来照顾她的感受，让他可以不必天天来了。
理解用情殇表达自己:
普通的待人接物之外，情商最重要的体现是说话，总体原则是理解他人和理解自己，因为理解他人，所以不会固执于自我世界，有足够的思想弹性，既能充分的跟人沟通，也能照顾到别人的情绪，因为理解自己，所以能够平等待人，本章以理解为关键词。
思想弹性，决定沟通的可能
只有让别人感觉到被理解沟通才能高效进行，让思想具有弹性，才能够随时调整，不臆测，不僵化，不固执，以自我为中心，我们害怕表示理解，会被当成表示赞同，对方需要的是情绪回应。
深度沟通的诀窍不要预设对方的意图，如果你只是听到自己想听的，那就等于你没在听。
我理解了不等于我同意了，你越争执，对方的意见就会在冲突中变得越极端，而且越坚定。表示理解，又不同意这需要技巧的两个步骤，1、善意解读对方的话，2，假设一个恶意的解读再去问对方。
用情绪碰情绪跟长辈聊天，长辈打探你的近况，其实都不是真的想获得信息，而是希望你能回应她的情绪 。不仅你的话要给到，情绪也要给到，如果长辈的没有收到你的情绪，他的期望没有被满足，所以为了逼出你的情绪，他往往会继续追问的。这个说话技巧的重点不在于你的答案是什么，而在于你的情绪要展现出来你的结果。
权利对等，才能享受亲密关系
请亲密关系中，我找到平等交流的方法，既不伤害对方，也不委屈自己，情商高的人最擅长表达自己的情绪和诉求。
该不该向伴侣坦白，判断该不该向伴侣坦白，要先分辨他是想了解，还是想要控制你。延伸思考，跟别人聊天的时候，那种了解欲特别强的人其实是希望你去了解他，很多人向你提问的目的就是，你去问他 。
怎么说服父母，你之所以觉得被父母要挟，是因为你给了他们要挟你的权利。权利是被赋予的，是别人给你的子女，之所以怕父母不同意，怕父母生气，本质上不是因为父母天然有权利，而是子女出于尊敬和爱戴赋予了，父母可以伤害我，可以命令我的权利。
建立亲子之间的平等关系，平等这件事情，不是等爸妈先接受了再赏赐给你。成年人的反应一般是反击，接纳防守这三种，可是一到跟爸妈沟通的时候就都无效了，改变一定要从自己出发，不要妄想改变别人，是我坚定才能活出自己想要的样子，我们无法改变父母对我们的态度，可是我们可以改变我们对父母的态度，你会发现一旦你对父母的态度改变了，其实他们就伤害不到你了。
我用了10天阅读完，《好好说话2》，这是本工具类的书籍，适合慢慢吸收和消化，书中以举例的方式列举了遇到每一种沟通困难的时候，用怎样的方式去处理？
