我躺在床上，辗转反侧，难以入眠。

我中了他的毒。

他的味道、他的体温、他的气息仿佛是一滴滴带着他特质的针剂，注入了我的身体，根植于我的心田。我如同一个中了毒瘾的人，在深夜里一次次地回味着与他在一起的感觉。

情愫是一件强有力的东西，它可以是 人们幸福的源泉，它也可以是摧毁人的利器。

他说得对，“性爱有时候像是琼浆，带给你幸福，将两个人紧密地联系在一起，无法分离。可是，性爱有时候也可能是鸦片，是毒品，它让你深陷情网，欲罢不能。”

我服了他的鸦片，我陷入了他的情网。

“假如你实在太痛苦，那就妥协吧。”一个声音在我内心深处对我说。

“不! 我绝不!” 另一个声音坚定地反驳着我自己。假如一个男人不能以他坦诚朴实的品行感动我，而仅仅以他肉体的魅力迷惑我，我的妥协将使得我自己看不起自己，我无法做到灵肉分离。

既然当年我可以勇敢地抽刀断臂，别了感情不能专一的萧晨，我今天也一样可以九死一生，挣脱石健的情网。

就这样吧，让我在煎熬中活下去! 我一定要活下去! 我不会妥协于我的欲望，我能够保护我的心灵。

但是，这煎熬十分痛苦，我的心脏仿佛被压上了一座大山，我无法呼吸。

我无法忘怀的仅仅是他的怀抱吗?我无法解脱的仅仅是对他的情愫吗?

不! 我怀念他真挚的话语，我怀念他深邃的思想，我怀念他憨厚的作风，我怀念他质朴的品行。只是，我无法确定他是否真如我感受的那样正直、 睿智、专一、质朴。

我在窒息中挣扎着试图保持我头脑的清醒: 是不是我有什么地方做得过份了? 会不会我对他有什么误解? 我是让一步海阔天空更幸福? 还是我的退让会造成他的肆意妄为在未来给自己留下更多的隐患?

我该怎么办? 我该退一步呢?还是该进一尺? 我是否该坚持我的原则? 怎样做我可以让自己不痛苦? 怎样做我能够使得自己幸福?

我在迷惑中迷迷糊糊地睡着了⋯⋯

不知过了多久，我忽然在睡梦中惊醒，我窒息了，心脏仿佛要停止运作，我心如刀割，在难以忍受的疼痛中战栗。

天啊! 我这是怎么了? 我怎么会这样痛苦?!

忽然间，一个念头闪过了我的脑际，我这般痛苦并不是在为自己，在这个深夜里，一个灵魂在向另一灵魂发出他的呼唤。

啊! 是石健! 是他通过茫茫宇宙空间，以他的灵在呼唤我的灵。

我痛苦是源于我感受到了他陷入了更深的痛苦。

灵界是一个真实的存在，当两个恋人真心地爱着对方时，一个人向另一人发出他的呼求，这呼求会穿越距离空间，向她传来，她可以收到。

当年我还在爱着萧晨时，萧晨在隔着太平洋的中国这一端被捕入狱时，正是我在加拿大温哥华半夜熟睡的时候，但我在那个半夜忽然坐起，心脏痛得透不过气来。第二天，我才知道我心脏巨痛之时正是萧晨被公安机关带走的时刻，相爱的人之间就是会有着这样的超越空间距离的心灵感应。但是，此后，当萧晨把心完全给了他的情人，我再也不会收到来自他的心灵感应。

我却在这个时刻收到了来自于石健的心的感应。

“呼”地一下，我坐了起来，我跳下床去，颤抖着双手，打开电脑，我将目光投入了我的邮箱⋯⋯

一封几个小时前来自他的邮件，静静地躺在我的邮箱里。

邮件上写着：

“对不起，让你伤心了!

一周多时间的冷战，我在反思。我们年过不惑，心理应该更加成熟。选择伴侣有一个相互了解、信任和包容的过程⋯⋯我已经对你产生了很深的感情和激情，我在努力地发展我们的关系。我始终强调责任感，我从内心深处渴望和你携手人生安安静静地走完我们的人生之路。我和你父母也谈过我们今后生活的打算，我很珍惜这份情缘，我不会葬送我们的幸福!

我爱你，如果你也曾爱过我的话，我们就不应该这样相互折磨，人没有十全十美的，今后，你也许还会发现我的许多弱点和不足。但是，只要我们建立 一种相互信任和包容的平台，恪守中华传统思想的基本准则，我们会平静地走完我们的人生之路。

我想念你!

如果你确实认为我有问题，不足以托付人生的话，我也会很珍惜这段情分!

也许是天气炎热的原因，也许是心理烦躁的原因，我头脑昏沉，无心做事，我只有一个心思想你! 你能给我一个明确的答复吗?

煎熬是最难以忍受的，也是最容易精神崩溃的，我受不了了⋯⋯

我错了，原谅我吧! 我会好好爱你! 珍惜你! ”

我呆呆地坐在电脑前，一行眼泪顺着眼角默默地流了下来，我用手捂住眼角，想要用手指按停那奔涌而出的眼泪，眼泪却不顺从我的意志，它们顺着我的指缝慢慢地渗了出来，我无声地哭着，我无法把持住自己身体的颤抖，我就这样哭着哭着，好久好久⋯⋯

这封信深深地打动了我，让我心尖一阵阵战栗的是最后第二段那几行字:“煎熬是最难以忍受的，也是最容易精神崩溃的，我受不了了⋯⋯”

他仿佛又躺在了我的身边，向我述说着他的心声: “我知道我自己再也伤不起，我也不想伤害别人⋯⋯性爱有时候可能是鸦片，是毒品，它让你深陷情网，欲罢不能。我不知道别的男人到底怎样，但对于我 而言，这是一块我不敢随便涉入的领地，我非常了解我自己，我会陷进去。待我陷进去的时候，我做不了自己的主，我会非常非常爱我的女人⋯⋯”

我不忍让他在煎熬中再度过一秒，深夜里，我颤抖着拿过手机，拨通了他的电话。

电话在只响过一声后，就被他接起了，在这深夜里，他根本就没有睡。

“喂，”我轻轻地“喂”了一声，便感觉到他在电话的另一头僵在那里。

“你还好吗?” 我颤声问。

他深深地呼了一口气，尽可能控制着声音的平稳，他道: “你见到了我，你就知道我好不好了。”

我一下子不说话了，我知道他和我一样，很不好。

虽然我依旧猜疑他和许多男人一样可能花心，但我的直觉告诉我: 离开我他将非常痛心!

谢苍天，让我在午夜惊醒，让我在午夜中得知有一个灵魂和我的灵魂一样，在无法忍受的痛苦中煎熬!

我为自己进行的内心争斗在刹那间结束。在为自己进行的选择中，我永远无法得知我怎样做可以使得自己更幸福，我的头脑不拥有足够的智慧为自己做出正确的判断。

然后，当我感受到他与我同样痛苦，一切就变得简单。我不忍心让他痛苦。就算他有什么过错，他错也不该如此受煎熬。

我们约定第二天他下班时间，我到他公司的门口等他。

下班时间，他公司大门口，我站在一棵树下，远远地看着他向我走来。

他步履蹒跚，身影摇晃；他紧咬着嘴唇，慢慢向我走来，初夏的风中，他的身影仿佛在诉说着他的委屈和痛苦。

他默默地看着我，不发一言。我跟着他来到停车场，他打开车门，坐到了驾驶员的位置，我在他的另一侧坐下。

他伸出右手扶在我的肩头上，他侧过身子，吻在我的嘴唇上。

他不出一声，只是不停地吻我，他的吻带着无法言说的心酸，在向我述说他对我的眷恋。

我细细看他，我心疼得颤抖了，他瘦了一圈，眼窝黑黑地陷了下去，他的眼里尽是血丝，这血丝告诉我他不知度过了多少个不眠之夜; 他的嘴唇干裂着，泛着一道道白色的裂纹，让我在触碰他的双唇时忍不住一阵阵地心疼，他那原本黑中透红的脸颊透着苍白，在沧桑中显得更加憔悴，他好似进行了一场他不堪其力的战役，在这场战役中他用尽了他全部的气力。他仿佛将他无处投放的爱的热情全部用于摧毁自己，他让我瞬间心疼不已。

他非常虚弱，但他的虚弱却构成了对我而言致命的吸引，他帅得惊人，我内心心潮起伏，涌起对他波涛汹涌的爱的浪潮。

他的虚弱恰恰是他的阳刚，他爱我爱得太深，他强大的爱无处挥洒，便成了对他自己的凶狠自残，我感受到这强大的爱的力量和这强大的自残力量，面对着他自残下的虚弱，我的母性焕发了出来，我恨不能紧紧地拥他入怀，用我女人的温柔，帮助他堵住丝丝渗血的伤口。

我像是一只母狮，凶残地咬伤了自己的伴侣，然后扑倒在爱她的公狮面 前，扶起他被她咬伤的头颈，心疼得掉下泪来，母狮为公狮舔着伤口，她要堵住他流出的血。公狮却没有怪他的母狮，他知道:有爱就有误解，有爱就有猜疑，有爱就有伤害。他替母狮添着她的伤口，他知道她在咬他时自己也受了重伤，他不在意自己的伤，他却心疼着母狮因为咬他而自己留下的伤。

我伤害了他。我以我的自以为是，对男人天性中的一点微小瑕疵零容忍。

“对不起⋯⋯”我心疼地说。

我的“对不起”被吞噬在他的热吻中。

他长时间地吻着我，他将对我的激情和爱意用深深的吻予以表达。

时间仿佛永远地停留在这一时刻，空气好像停止了流动，我在他的吻中无法动弹，唯有我那颗善于感受的心在他深刻的爱意中强劲地颤抖着。在这颤抖中，我如同海潮被日月所吸引，奔腾不息无法自控地涌起对他的渴望⋯⋯

不知过了多久，他放开了我，他瘫坐在座位上，一言不发，他默默地看着我，他好似已经用尽了他全部气力，他仿佛再也没有一点力量去说一句话。

又过了一些时候，他默默地启动了车子，他依旧不发一言，我们似乎有着 默契，我们让沉默充斥车内。我们不愿意说话，唯恐一张口，空气中便失去这如痴如醉的意境。

我们十几天的误解和分离仿佛是为我们爱情交响乐达到高潮而进行的铺垫和前奏，这铺垫和前奏越痛苦越煎熬越漫长，高潮揪起的巨浪越汹涌越宏伟越震憾越令人回味无穷。

我们仿佛世界末日将要到临，无法抑制地渴望着对方，我们渴望拥抱对方的身体，我们渴望触碰对方的心灵。

我们渴望借着肉体的巅峰之爱，让我们的灵魂完成彻底的交融。