小时候的自己爱幻想，幻想自己将来多么多么成功，多么多么闪耀的获得想要的一切，那个时候还想未来的自己应该是完美的，没有不道德的、不雅的、不好的、不纯洁的、不自律的、不善良的一切想法和行为，想着想着，被自己感动的早已热血沸腾了。
成长和改变也都是一步一步的，但是意识到问题却只是一瞬间的事情。
曾经为自己所非常不齿的许多事情正悄然发生在自己身上，然后自己非常顺理成章的、顺着人性最容易倾向的那个方向非常自然地发生了，然后在某个瞬间、甚至已经结束的时候，自己猛然发现那个咆哮的自己、那个张牙舞爪的自己、依依不饶的自己、斤斤计较的自己、敏感的自己、恶语相向的自己、盛气凌人的自己咄咄逼人的自己好像非常的熟悉，就好像是小时候血淋淋呈现在眼前的那些场景，心里不由得一阵作呕。那一瞬间，
身边有个16、7的小妹妹，初中没上完就来北京工作了，样子和行为处事还是很幼稚的样子，可能是因为没上过学的原因，理解和思维会慢一点，但是心地确实非常善良，乐于助人、很和善等等真的是很好的一个小妹妹，但是也因为年纪小的原因，很多反应也都是人性最初的样子，不是不好，很原始，很自然，感觉好像看到了自己小时候的样子，是那种真正没被社会感染过的样子，虽然很早出来工作，但那时一直在表哥的公司里工作，公司里也都是亲戚，一直在受到照顾，身边的朋友也都是差不多的年纪，但也都是很善良的一群朋友，不知道怎么了，有的时候就是很想说她一下，我分析了一下，可能是人性中最原始的那种倚老的感觉，自己只是多活了几年，生活却并没有多出色，不知道到底有什么可说教的，自己不也是很迷茫、很痛苦，而且自己的领悟也不一定就是对的或者适用于她的，即使明知道这样，还是忍不住想说她，自己说教时的嘴脸真是狰狞。
生活的焦虑让自己开始变得世俗和粗俗，只要是早自己匆匆前进道路中阻碍自己的人都会让自己心烦，早上骑的小黄车连着好几辆都不好用，扣了自己好几块钱，加上赶时间，自己的火马上就上来了，脏话忍不住就脱口而出了，还要锤它几下，把自己气得够呛，反过来又看到这样恶俗的暴躁的自己，又气的不行，结果觉得自己的肝要炸掉了，这应该叫连环气。
生活真的让人暴躁，多走的路，多花的钱，多浪费的时间，每一件都更加了一份怨气，舍不得花钱吃一份鸡公煲、忍住不买的面膜，顿顿吃的包子和馒头，我的生活怨气终于达到了顶点，我觉得很懊恼、很生气，气的快要哭了，然后这样持续了一段时间紧张的生活后，突然在某一瞬间，真的是某一瞬间，好像是在那次吃了不花钱的一次甜点蛋糕之后，我骑着小黄车回家，竟然感觉到了轻松，和愉悦，这可能是我来北京之后，不、是很久才终于有的一次发自心底的轻松，甜食确实有治愈的能力，以后我会下班后花十分钟走回家里，看看商场前的人群，漂亮、活力，让我非常非常的羡慕，这些人气莫名的让我有些激动，落寞感会消失一点。
焦虑现在稍微好了一点，但是迷茫却还是迷茫，所以自己就选择了不知道，不知道，不知道，这是我毕业之后说过的最多的话了。
不知道。
