第五章 爸妈守则四：平等交流

在一家人能以平等的态度，好好说话的家庭中长大的孩子，更容易形成自己的见解，更乐于表达自己的主张，也更懂得倾听别人，尊重他人的见解和主张。

同时，孩子在日常与爸爸妈妈的充分交流中，也可以获取更多认知、经验，获得更强的理解能力和表达能力，在日常生活中完成最初的心智启蒙。

* 你和孩子有交流吗？ 

案例（原文有点长，读者整理）：三岁左右小姑娘头不小心撞到了围栏上，哇哇大哭。孩子妈妈正在排队，听到哭声，赶紧回头看“怎么回事？撞到哪了？怎么那么不小心？”

孩子继续哭，妈妈继续问：“撞到头啦？疼不疼？”

孩子还在哭，妈妈再问：“这儿疼？还是这儿疼？”

队伍渐渐前行，站在地上大哭的小娃和围着孩子头左看右看的妈妈被落在后面。大约两三分钟后，孩子妈妈才抱着孩子赶上来。

孩子还在哭，妈妈在责备：“这会知道撞疼了吧？下回走路看着点。”

孩子撞疼妈妈哄的场景是在太常见了，但眼前看到的事，莫名地让人觉得有点不对劲儿。（读者：案例中是我熟悉的场景，并没有觉得哪里不对劲儿。）

对于小女孩，她彼时彼刻的感受无疑是糟糕的，被撞疼，而且还因为突然被撞疼受到了惊吓，她需要的是什么？是妈妈的同情，“哦，宝贝撞疼了”；还有妈妈的安慰，“不怕不怕，妈妈在这里”。如果妈妈表示理解她的疼痛、惊吓并且安慰了她，孩子不会为小嗑小碰委屈地哭好几分钟之久。而那位妈妈，关心的显然不是孩子的感受和需要，而是“孩子不小心撞到”这件事本身，不但没有理解孩子的疼痛，还问“疼不疼”、还责备孩子的不小心、告诫孩子下次小心。（读者：读完才理解作者为什么觉得不对劲儿。关心家人感受和关心事件本身是有差别的，但说实话，身边见到的最多的是关心事件。）

* 交流钟互换，重融合。通常是相互之间交换对方尚未掌握或者尚未了解，或者希望对方更清晰了解的信息、思想、情感，并希望通过交流，增进彼此的了解。对交流双方来说，说服对方的以为都很淡，不像沟通那样，有相对明确的目的性。

* 有表达，有回应，才能构成有效的交流。

* 建立爱意小节目：每天一家人围坐的晚餐；周末的外出聚餐；庆祝孩子放寒假的小礼物；圣诞节来自“圣诞老人”的礼物；爸爸妈妈出差带回来的好吃的好玩的；晚上孩子入睡前的晚安；孩子放学“今天在学校过得好吗”的小问候；互相分享各自看到的好玩的事；互相将笑话；一家人之间独有的亲昵小称呼；偶尔把孩子当成小婴儿来哄一哄…… 这样的“爱意小节目”，只要有爱、用心，很容易发展出很多。相信亲子之间共享的这些“爱意小节目”，不但是亲子交流的重要部分，更是孩子成年后的美好回忆。

* 好言好语说给娃：孩子打破杯盘、弄脏弄坏了衣服，我们也同样说“没关系”。如果是打破杯盘，会马上问：“伤到手吗？扎到脚吗？”《论语》中有故事，“厩焚，子退朝曰：‘伤人乎？’不问马”。我们希望孩子从小就知道，和任何东西相比，人都是最重要、最宝贵的。

* 我觉得你说的有道理：和孩子讨论问题，孩子说的特别好，我们会说：“你说得对，我也觉得是这样”。如果孩子说的还有可商榷之处，我们会说“我觉得你说的有道理，你可以再找找资料，翻翻书，说不定又有新看法。”爸爸妈妈和孩子讨论越多，孩子越喜欢接触更多知识，这一点，我们深受其益。

* 伤娃的坏话不出口：我不喜欢你了：“你在如何如何，我就不喜欢你了！”孩子遭遇这样的话，实在太常见了。经常“不被喜欢”的孩子，很难感受到被爱、感到安全、感到自信。要么变得胆小、自卑，要么慢慢“学乖”，一味迎合大人。这对孩子人格的健康发展非常不利。

那么就不要说“不喜欢孩子”，而是就事论事。“妈妈不喜欢你这么做”、“爸爸不喜欢你说脏话”。是不喜欢自己，还是不喜欢自己做的某事，这里面巨大的语义差别，孩子完全能够理解。

* 跟你说多少遍了，还记不住：孩子就是孩子，要慢慢成长，父母除了爱、陪伴，还要有耐心，有耐心看孩子犯错、有耐心等孩子从错误中吸取教训，有耐心和孩子一遍一遍讲那些自己早就懂得的道理，有耐心等孩子慢慢成长。

* 作平等有趣认真的对话者：为什么有的孩子在家里话多，有的孩子在家里话少呢？应该还是和大人在家里与孩子的沟通方式相关。我们的体会是，如果达人从孩子小时候起，就认认真真和孩子说话，在和孩子对话时保持专注、倾听，表现出兴趣并做出积极的反应，大人之间经常聊天、讨论，大人能做到和孩子聊天时不打断、不反驳并适当推进和引导话题，孩子会更乐于和爸爸妈妈说话、聊天。

* 和小婴儿认真说话：在小区里走动，经常看到推着婴儿车一言不发的大人和坐在婴儿车里不“说”不笑不哭不闹的宝宝，也能看到带娃的大人们凑在一起聊得热火朝天，把各自带的娃“晾”在一边，让娃百无聊赖。

这有什么不好吗？难道还让大人和小孩子边走边聊？对，就是边走边聊。孩子小的时候，只要和孩子在一起，我们就会认认真真地和孩子说话。小婴儿也是有自己感觉、认知、情感的独立的小人儿。事实上，大人和孩子说话越多，孩子越会表达自己，不会说话时用表情、笑声和肢体活动，学说话、会说话了，孩子就会开始用语言表达。

* 培养全家的清谈时光：或是晚餐时间，或是周末全家外出就餐时，或是在上下学的车上，孩子们会发起和爸爸妈妈的聊天，话题从学校发生的事、他们正在看的书、网上的某个段子、广播里的某段相声，到希腊诸神、人会不会转世、美国到底有没有登上过月球，天上地下，无所不包。孩子会分享他们的故事、发现和观点，大人们也贡献自己的观点，并且分享自己了解但孩子们还不知道的故事、知识和观点，一家人你一句我一句，经常能聊上半小时、一小时，孩子大人都非常享受这样的时光。

其实大人们大多会有一两杯小酒、三两盏清茶，与好友随意谈天说地的体验，但并不是每个人，都把这样的体验引入家中，在夫妻之间、爸爸妈妈和孩子之间，做一段话题随意但对话认真的清谈。常常是孩子忙作业，爸妈各自忙工作或者家务，一家人天天在一起，彼此无比熟悉，却无话可说或无暇聊天。

我们家的体会是，如果爸爸妈妈之间经常聊天、讨论，孩子们会跟容易和爸爸妈妈聊天讨论。我们两个人经常会在孩子离开晚餐桌后，不急于收拾餐桌、厨房，而是倒上一两杯小酒，讨论家事、工作或者闲聊，有时更是关于人生、幸福、心灵、宗教、社会等大话题的纯清谈。对于夫妻，这样的聊天是增进了解、加深理解、增进默契、减少矛盾的有效方式，对于孩子，爸爸妈妈这样心平气和的聊天，也是一家人好好说话、认真说话的示范。

* 只要爸爸妈妈摆出了以洗耳恭听的态度，孩子们在不感受到作业压力的时候，会特别愿意打开话匣子，和大人们分享他们故事和发现，在享受一大段随意的清谈时光之后，他们会表现的特别轻松、满足，甚至做作业的效率都会大大提升。

* 和孩子聊天三例：

每次这样的聊天，都会让大人惊喜地发现，原来孩子们在看似随意的阅读中，已经慢慢建立自己的知识库，对事物的看法，还有自己的思考，而他们对于可以和大人讨论自己的世界里的故事也很满意。

【第五章完】

第六章 和孩子建立自主规则

* 娃的事务娃做主：我们两个孩子都很早上幼儿园，孩子上幼儿园时，我们所做的，就是每天按时接送，孩子在幼儿园的活动，只看老师每天写回来的记事本，不会向老师不厌其烦地打听，也不会对孩子百般指导、叮嘱。

* 在家中的个人活动：在两个孩子不需要帮助穿衣、洗澡之后，他们在家里的所有个人活动，起床、穿衣、洗澡、洗漱、玩玩具、做作业、周末玩电脑（时间有限定，早就和孩子商定过），我们都是由孩子自己安排，不在后面督促“快起床”“快穿衣服”“该洗澡了”“作业做了没，别磨蹭”。

这样，孩子在家中同样自由自在。四个人待在家里，完全可以做到各做各的事，自得其乐，不需要相互纠缠打扰。

* 衣食：我们不会在餐桌上要求孩子吃这个、不吃那个，不把认为孩子要吃的菜堆到他碗里。只要家里有食材可选，做饭前，我们都会问孩子想吃什么，万一家里食材做不了孩子想吃的，我们也会告诉孩子：“现在家里没有某东西，过两天买回来再给你们做好不好？”

让孩子自己提想吃什么，可能有的读者会觉得没有必要，我们这样做的目的有二：一是让孩子在家能吃的更愉悦，二是让孩子了解一些厨房事务，为他们未来独立生活做些准备。

* 外出和假期旅行：去哪儿玩，也是孩子说了算。他们有一个北京博物馆的小册子，曾经每周挑选一个自己想去的博物馆；后来博物馆去的多了，改去公园，也都是自己挑好公园。有一段时间，他们对中国科技馆百玩不厌，去了不下十次，大人实在没兴趣每次跟着跑了，进去后就约好见面地点，放他们自己去看上一两个小时。

* 在孩子个人事务上，爸妈常犯的错误是“全面控制”，大事小事，全都不能放手让孩子自己去做，理由是“你不懂”“你不会”“你弄不好”“我是为你好”。这样做的结果，就是孩子事事都依赖大人，大人每天伺候孩子的各种琐事，忙得不可开交。好多爸爸妈妈觉得带孩子特别累，也正是累在这里了。

* 其实爸妈在孩子的个人事务上学会放手，孩子大人都会受益。孩子会逐渐养成生活、学习上的自主性，自理能力会得到充分锻炼，而爸爸妈妈则会生出大量的时间和精力，花在对孩子成长更重要的事情上——学习教育孩子的理念、关注和孩子的沟通、培养孩子的重要素质、营造良好的家庭氛围，等等。

* 与娃相关有商量：比如为孩子房间添置家具或者调整孩子房间的布局。这跟孩子关系很大，要征求孩子的意见；但挑选什么材质、多大尺寸的家具，怎么摆放才既方便使用又不占用太大空间，显然不是仅凭孩子的生活经验就能做出合理决定的。

再比如孩子学音乐，要挑乐器。乐器通常价格高，而且使用时间长，即便是爸爸妈妈，也需要搜集更多专业的资讯来做出选择，所以也不能全部交给孩子做主。比较好的方法是，爸爸妈妈事先做好准备工作，大致确定在什么规格、什么价位中选择，然后和孩子一起在这个范围内挑选孩子更喜欢的。

* 家庭要事不参与：要不要生二孩，对于大人来说，都是需要反复思考、综合方方面面的条件做出决定的家庭大事。最好的步骤是，爸爸妈妈先商定到底要不要生，再商量好如何告诉大孩子，如何说服大孩子接受。

除了生二孩，买车、买房的复杂程度也超出了孩子的能力，应该由父母做出决定，孩子无需参与，更不可主导。

有的家庭，孩子自己的事，不让孩子做主，理由是孩子小；但家庭要事，却允许孩子参与甚至深度介入，理由是孩子是家庭一员，这些事与孩子相关。这是在是混乱的双重标准。

* 爸妈事务不干涉：爸妈吵架，孩子不可介入；爸妈过不下去要分手，孩子不可介入；妈妈爱买衣服，孩子不要管；爸爸聚会时喝不喝酒，孩子不要管。听说过很多孩子方方面面“管束”大人的事例：查看爸爸妈妈的手机，以确认它们没有做伤害家庭的事情；要求爸爸妈妈出门必须什么时间回来，否则就声称不让进家门；在爸爸妈妈发生争执时，加入妈妈阵营指责爸爸，或者加入爸爸阵营指责妈妈；要求爸爸聚会不可以喝酒，巴拉巴拉讲一大堆喝酒如何如何不好的道理。（读者：这样的粑粑阵营、妈妈阵营，大人教孩子去说服另一半不吸烟、不喝酒的现象，好像很普遍诶。）

这很不好。任由孩子如此发展下去，培养的不是能自己做主的孩子，而是不懂得尊重别人、分不清自我和他人的界限，而且有强烈控制欲的孩子。他长大后会是不懂得尊重爸爸妈妈的儿女，不懂得尊重伴侣的丈夫/妻子，不懂得尊重孩子的爸爸妈妈，而且会试图将家人的一切，置于自己的控制之下，让伴侣和孩子都生活得非常痛苦。（读者：我想说，作者夫妇都是自制力强的人，女的不会因为只知道买买买，男的不会聚会喝酒喝的烂醉如泥。所以他们不会教唆孩子干涉对方。如果真的是那种自制力不好的家庭，有些问题很难免了。）

* 培养自主有方法：

从出生开始，照顾孩子需求和意愿：关于喂奶，我们的方法是，想什么时候吃什么时候吃，想吃多少吃多少。我们不记吃奶间隔，也不记每次吃奶时间，只要孩子不自己吐出妈妈乳头，就一直让他吃。

为什么要这么喂孩子？这还的感谢我们在孩子出生前就看到的一份文档——《国际母乳协会关于母乳喂养的建议》。这份文档对母乳喂养给出了非常详尽的指导，我们就是按照这些指导，分别在真心妈妈32岁、35岁时，在两个孩子身上，都成功实现了不添加任何奶粉、只按照月龄增加辅食的纯母乳喂养。两个孩子一个吃到满12个月，一个吃到满11个月，都是因为热爱上自己吃饭，没有经过任何断奶程序，自然放弃吃母乳的。

提供可选项，让孩子自主选择：从吃辅食开始让孩子自己选择吃什么，看似非常简单的小事，其实是日后非常有用的育儿“技术”，它让孩子从很小的时候起，就学会发现自己的意愿，并根据自己的意愿做出决策；让爸爸妈妈学会尊重孩子的意愿和选择；培养爸爸妈妈与孩子商量孩子个人事务的习惯；避免大人把自己的意愿强加给孩子，减少可能发生的冲突与争执；避免孩子因为需求和意愿不断被压制产生任性和执拗。

按照我们的经验，只要提供两个或者两个以上的选项，孩子一个都不选、提出选项之外的要求的可能性微乎其微。

“宝贝，咱们家现在有鸡蛋、鱼、虾，你今天中午想吃鸡蛋羹呢，还是蒸鱼肉呢，还是炒虾仁呢？”

鼓励孩子参与和主导自己的事：孩子对自己喂自己表现出强烈兴趣，就把喂饭权力交给他，让他做儿童椅，把吸盘碗固定到座椅小桌面上，围好围嘴，开吃吧！想吃多少吃多少，想吃多久吃多久，想怎么吃就怎么吃。

这样做的代价无非就是孩子把自己糊的满脸食物，那有什么关系，回头洗干净好啦！放下喂饭的烦恼，你看到的是一个自己努力喂饱自己的小娃，那场景多好玩！

孩子要自己吃饭，就给他勺子；他会更早学会自己吃饭；孩子在你给他穿衣服时抢衣服，就给他衣服，让他自己尝试穿，孩子会更早学会自己穿衣服。只要孩子对参与和主导自己的事情发生兴趣，大人都要鼓励他，而不是以“你还小，自己弄不好”为由来制止他，这样，孩子自主、自理能力就从小得到充分发展。

孩子自主遇到困难时，大人给建议不包办：我是选这个呢？还是选哪个呢？当孩子在不同选项之间拿不定主意时，大人可以为他提供更丰富的信息、其他的思考角度，也可以给出建议，但是不能直接替孩子做决定。

我们也不会在心里预设一个有倾向性的选择，然后引导孩子就范。这样，孩子会觉得很挫败，觉得大人根本就不关心自己的想法，也并非真的想让我做决定，之后孩子自己做主的兴致就会大大降低。而自己没有主意的孩子，往往需要大人操更多的心。

如果真的觉得孩子的某个决定大人配合起来会有困难，不妨直接告诉孩子。比如选择假期目的地，可以告诉孩子：这个假期咱们只有三天时间，而且你们还需要留些时间写作业，所以去不了太远的地方，咱们就在这几个近的地方中选好不好？这样，会帮助孩子建立“可行性”的概念，他将慢慢学会，在自己做决定时，考虑这个决定是否可行，而不是只管“我愿意不愿意”“我想要不想要”。

教会孩子与内心对话

《小明和猫王》的故事，感谢这部动画片，让孩子有一个契机，直接接触到个人成长中一个至关重要的问题——学会面对自己的内心，和自己的内心对话。

多年前，我们有一位年轻的下属，就曾经遭遇无法面对自己内心的困境，我们和她做过深入的沟通。她在我们这工作了好几年，一直非常努力。突然有一段时间，我们发现，她整个人的状态都不对劲儿：对布置的工作任务，开始挑剔，经常流露不满；对同事，变得特别苛刻，甚至每周打好几次电话，向我们投诉一位怀孕的同事如何偷懒不干活，如何效率下降；和其他同事沟通，负面情绪也变得特别多。我们觉得可能使他的内心有些困惑，但一直没有下决定深入谈谈。

后来有天晚上，真心妈妈和她为一桩具体工作通电话，有意识地谈到了面对自己的内心，告诉她：我没觉得你最近的状态，可能和一些内心的困惑有关，你的矛盾心态，已经流露的非常明显，而你自己却不知道。身为年长的同事，我觉得有必要提醒你面对自己内心深处的一些东西，好好地跟自己的内心说说话，问问自己：到底想要什么？到底为什么？有什么需求还没有满足？没有跟自己的内心对话，内心就会开始跟你的行为作对，然后把这些矛盾冲突一点一点地显露出来，弄得你不知所措。这样的状态，有时候自己不觉得，别人却看得见。有时候自己觉察了诸多矛盾困惑，却往往不敢去向内心找原因。如果觉得在这里不能满足了，不妨考虑尝试下别的企业或者别的行业，给自己一个机会。毕竟呆在那里并不重要，重要的是自己能不能获得满足感，能不能获得内心的平衡。

后来那位同事又纠结了大半年的时间，终于决定放弃她仍然表示很喜欢，但实际上内心对环境、人、事都已经很厌倦的工作，转换职业轨道。我们为她做出这样的决定感到高兴，同时也有些惋惜，如果她能早一些和自己的内心对话，早一些明白自己内心真正的想法，就不必将一年多的时间，浪费在无畏的纠结上了。

告诉孩子，你是你自己：我们希望孩子知道，你是你自己，别人如何做、大家如何做、别人怎么看、大家怎么看，都与你无关，你没有必要为了他人的评价去决定你做什么、不做什么、该怎么做、不该怎么做。

你认真做事，是因为认真做事是你自己的内心准则，你不能接受自己不认真做事；你善良、你守规则，是因为你自己认为善良和守规则是美好的价值，和自己是否被评价为“好人”无关。

问孩子“你怎么想”：孩子习惯了“我想”，而不是看别人怎么想、问爸妈怎么想，会更容易面对、接受自己内心的真实想法。

当然，父母也要做好思想准备，这样的方式，会培养出一个不会刻意委屈自己迁就大人的，“主意很正”的孩子。我们认为，为了孩子长大后成为清楚自己所求、不纠结的孩子，大人承受孩子的坚定、不迁就，是值得的。

独处时一种重要的能力，独处时间也是一个人离自己的内心最近的时刻。有时候把一些纠结的小事，反复想想，问问自己“到底是怎么想的”，是不是有些自己不愿意承认的东西在影响着，然后慢慢地，就豁然开朗了。

* 不借助任何“天意”做选择：在我们家，孩子大人做任何选择，从来不借助任何“天意”，不抛硬币，不数叶片，只问内心：我想要的到底是什么。

面对内心，和内心对话，是一种自我的心理训练，也是心智成长的必要途径。一个人只有具备直面内心的能力，才能获得坚定的内心在力量。这种训练，如果在成年后进行，那将是非常痛苦的过程，而从孩子小时候起，爸爸妈妈就着意培养，可能会让孩子的心理成熟之路，走得更加顺畅。

【第六章完】