大学毕业那年，迫于就业的压力，我选择了西部计划，两年回来之后，又迫于就业的压力，我选择了考研。
这次考研对于当时的我来讲，仿佛是我唯一的机会，如果，考不上天就要塌了，我的一切都毁了，我的脸面都不存在了，我的什么都没有了，我也没有能力挣钱，我也没有能力工作，我也没有能力养活我的家人，我更不好意思活在这个世界上……
毕业两年重新开始考研，知识全都忘了，我啥也不会，一切从头开始，英语基础也不好，政治啥也记不住，专业知识更别提了，反正啥啥都不是……
但是支撑我的希望倒是有一个，就是我曾经的大学同学，据说他考研已经考了三年了，在北京租了一间地下室，租了三年了，依然没有考上自己心仪的学校，他也没有工作，三年一直靠父母接济，据说最一开始的时候考上了北师，但她不满意，就是她的这种劲头，一直督促着我，激励着我，砥砺着我，让我一直都没有放弃，给了我自己更多更多更多的鼓励。
那一年，我也在某大学里面租了一间床铺，舍友都是工作后回来考研的，有人乐观，有人自闭，反正谁也不是谁的谁，都是过客。大家都很努力，每天在心中暗自较劲，谁起的第一，谁睡得最晚。
为了能学到更晚，我在某大学旁边的办公楼上租了一间自习室，每天晚上可以一点之后回去，我白天五点多起床，为了避免起不来，大多数时候都是，把枕头靠在墙上，倚着睡的，后来为了学的更晚，我直接去麦当劳学通宵，第二天一早回宿舍洗把脸，换身衣服继续第二天的学习。 可即使是这样，我本来专业就不怎么样，又落下了两年，压力更大了，且本来决定考研的时候时间就已经不长了…
从自习室往学校走的路上，有一段没有灯的黑漆漆的时候，还有一段阴森森的道路，后来突然有一天，我发现有一个人，每天会跟着我一起回学校，她趴在地上，抓着我的脚踝，游移地跟我走，我走到哪他就到哪，她长长的，脸朝下，一开始的时候我也很害怕，但是，庆幸的是，我学了四年的心理学没有白学，庆幸的是，考研的时候我学了政治，这一切都告诉我，只要现实和我看到的不一样，那就不是真的，我告诉自己要跟她好好的相处，于是，我就开始跟她对话，我走到哪都会带着她，进电梯的时候，我会等她进门之后再关电梯……
其实我一直知道她不是真正的存在，但那个时候最初我还不知道到底是什么原因，到底是什么
后来，我觉得我自己肯定是压力太大了，必须要找心理咨询师交流一下，不记得通过什么方式，我走进了一家咨询室，看着还算正规，大概400块钱左右一个小时，我去了之后便开始哭诉，不太记得具体说了些什么，我就记得我一直告诉咨询师，我一定一定要考上，必须要考上，考不上天都要塌了，然后她就一直反问我为什么一定要考上，然后还各种打断我，然后开始不断的给我输入她的观点，突然间我悟了
最后的结果是，这个咨询师连最基本的共情都不会用，完全没有跟我达到共情的效果，让我非常的抵触，非常的讨厌，我不想再跟她讨论那个事情，走出咨询室的那一刻，我发现地上的那个人竟然站了起来，消失了
我终于明白，原来那个人就是我自己，她自卑，觉得自己不可能会考上，但是又拼命的去挣扎，去努力；她不自信，不敢站起来，不敢站在这个世界上，就那么趴在地上；她也很可怜，她孤身一人，没有人愿意扶她一把
从咨询室走出来，那个游移在地上的她之所以站了起来，并不是咨询真的起到了作用，而是，那个时候的我觉得这么烂的咨询水平都能开咨询室，而且400块钱一个小时，我即便是考不上研究生，我能咋的？我还难不成，比那个咨询师差了？
现在想来，我确实没比他差，后来我确实没有考上当年的研究生，而是考了另一份更加稳定的工作，再后来也考了在职的研究生，再后来也有了开咨询室的资格，再后来再跟他同样的年纪，我确实没有比他差…
据说后来我大学同学比我幸运，他肯定比我更努力，他终于考上了他心仪的学校…
愿所有处在低谷的人抓紧走出来
