我大抵是病了......
不知为何，最近我看到真爱的电影总会不自觉的流泪，哪怕电影是个喜剧。我笑不出来，甚至提不起看的兴趣，可旁人却笑得合不拢嘴，笑得合不拢嘴呀，于是我也轻轻的跟着笑一下，反正也没有重要的事情，索性就看了下去。直到结束了，别人笑着说着走了出去，我不动声色的把眼中眼泪擦了擦，跟在人群的后面慢慢走了出去，剧情也没多出色，很普遍的女主现身给予了有钱的男主快乐的感觉，后续便是你死我活的遗憾的狗血剧情，我也不知道为什么这样普通的剧情我也会感触，大抵是我习惯了压力，不知道多久没有体验过快乐了。抑郁症给我带来的精神压力，家里人催促我工作和结婚，不理解我病情的压力，不断的被同龄人甚至晚辈提醒和鄙夷的压力，抗抑郁药长胖、嗜睡、健忘、精力不足被上级批评的压力。现在，抑郁症还成了慢性病，而我......哎，我工作了甚至连维生的钱都不一定够，工作也不稳定，更不用说药钱。叔叔和大伯的家紧挨两边，老家里的小黄也不被喜欢，他们老是让我卖了它......
父亲欠债在还钱，母亲一个人撑起这个家，我有时候真的很憎恶自己为什么会有这样的病......
我已经忘了这样的生活过了多久了，看到美好的东西，哪怕是假的我也心生羡慕。我想过努力，但是我的意志在药品的副作用面前就像是个笑话，我隐隐约约记得我已经吃了大约两年的药了，中途断断续续，父母也劝我不要再吃了，后来实在忍受不了一直被催促说不吃药的事情，便自行断药罢，后来他们确实也没再提过这件事，我的世界终于也在戒断后迎来一会的安静，也只是一会，过了不久爷爷奶奶也看不惯我成天无所事事，时不时就把找工作挂嘴边，有意无意提一下，有时候也倒不用说，下楼后看着我的眼神就已明了大概的意思，家里给的压力远大于在外找工作给的压力，我受不住，出来找工作也屡屡碰壁，进过黑厂做过地推做过服务员当过客服被骗过去外地，没技术没学历甚至爱好都没了剩个病例，我也不知道能做什么了......
电影中生活中看到大家嘴边总是挂着笑容，朋友圈里大家的美食、自拍、和另一半的合照每天都有在定时更新，我理解不了为什么大家能那么开心，但我若不扬起嘴角倒显得我在这“美好”的世界里不解风情，我也便试着笑了一下，往后我看到美好的事物我也还是会感慨，倘若在我身上发生......罢了，倘若真的出现在我身上我也会觉得是另类的压力罢，我已习惯在作为长子的责任和努力论还有各式各样的压力下当个行尸走肉，从来没想过会有未来，能否活过27岁都是另当别论。大风往哪边吹我便麻木的往哪边走，只是这样罢了。
我没想过要怪罪谁，命运驱使罢了，我也想过命不该至此，每当我想打破命运却又还是会掉进命运的陷阱里，命由己定，可己又被过去束缚，在小学到高中之前大家也都没有把欺负人当一回事，只觉得人群中总得有个人被欺负，显得自己比谁高尚，老师们也见怪不怪，甚至还津津乐道的用那个同学的外号来称呼他，提醒他比他人低贱，直到这种行为被称作校园霸凌，老师们才幡然醒悟，却对当初“为什么别人就欺负你不欺负别人”的话和那个外号闭口不谈，大事化小小事化了，生怕没了吃饭的伙计。当初的同学们长大了似乎也想不起来当初的事情，可能有的甚至都记不清当初的人的名字......都长大了好啊，都长大便可以报效祖国了，就让我自己留在这罢。解铃还须系铃人，系铃人都不知自己系了铃，还谈何解铃，慢慢来吧，能解开我这一生便足矣......
我大抵......罢了，没有大抵，是否病了我也不知了，只觉得精神上略微残疾了，也不知道能不能评上个残疾证，找工作或许会好找一些......哈哈哈哈哈。时至今日，我也相信世间是存在美好的，却是不愿相信会发生在我身上。
