我相信在这个世上没有哪个妈妈不爱孩子。但我也不能否认很多妈妈的爱都带了有刺有毒的包装盒（看到孩子问题行为时，你无知无觉的各类负面情绪）。可惜的是由于有的孩子认知、辩识能力没那么强，他们只知道自己被刺扎疼了，被毒毒晕了，至于你深藏在盒子里那份深沉的爱他们没能感受的到。这就是孩子抵抗叛逆的原因，他抵抗的不是你的爱，而是你带着一堆负面情绪的爱。这也是亲子关系裂痕的基础，也或许是你孩子走向抑郁或焦虑的萌芽。但我想说的是：也会有例外，比如我。
6岁前的我也是被妈妈胖揍着长大的，那个时候我确实仗着奶奶的庇护，淘的很。6岁后奶奶去世，失去靠山的我为了不再挨揍，潜意识里选择了妈妈喜欢的样子，乖巧懂事，勤奋上进。现在想来可能潜意识里也一直都是不安全的吧，但当时我是没有感觉到的，我一直以为我的童年没有创伤，妈妈揍我是我不听话，该揍！我从来没有恨过我的妈妈，相反我很爱她。也许是我勇敢的忍着痛拆开了妈妈的盒子，看到了里面藏着她深深的爱？还是老天赐我一双可以透视的慧眼？
但目前看来，我也没能逃脱那个包装盒的魔咒，尽管这么多年来我一直强迫自己凡事努力，尽最大努力把事情做好，但要求自己的同时也用同样的标准要求着孩子。一旦觉得自己做的不好或者孩子做的不好就莫名的紧张和沮丧，感觉自己糟糕至极。6岁后我一直是妈妈眼里的好孩子，我害怕妈妈对我失望。妈妈在我30多岁的时候就走了，她走的时候我悲痛欲绝，但同时也长舒一口气（这一种感觉我记忆犹新）：我终于可以给自己松绑了！我可以放肆的活了！但也可能就在那个时候，我把从我身上解下的绳索绑在了儿子身上，在我温柔的高控下，从此儿子又成了我，成了那个总是害怕妈妈不高兴的孩子。无条件的接受我所有的要求和情绪，愿不愿意、做不做得到都全盘接受，做不到也不敢说，就怕我不高兴，甚至于孩子都不敢在我面前有负面的情绪。让我看到的永远都是我希望看到的样子。
原来我总以为自己看到了妈妈包装盒的爱，原来我以为我没有受那些负面的影响，但现在分析当时的我也没看到那份爱的礼物，只不过小孩子都有被害者认同，把妈妈打我的事解释为：妈妈是爱我的，但我是不好的。不然不会要求自己一定要好，同时也不允许孩子不好。
庆幸的是现在的我觉醒了，即便偶尔在想送给孩子爱的时候有一层包装，但我会看到它上面的刺或者毒，毅然决然把它拆开丢到垃圾桶里，直接了当给到孩子爱，因为此刻的我也有能力真正透过妈妈的包装看到了她对我深深的爱。
希望 今天的分享能触动到你，智慧的你选择早一天觉醒，不要把你的爱打上带刺有毒的包装盒。給的时候直接一点，让孩子感受的到爱的同时，免受伤害。
