我爱你。
盛夏，
我如夏花般绚烂的爱上你，
只因你一个人而盛开。
我的生命好像只有一年，
自从你离开之后再也没有夏天。
我一直以为我不爱你，
也希望我不爱你。
我知道我还是爱你的，
爱着想象中的你。
我们的相遇没有邂逅，只是在正常不过的分班，无论如何我们还是遇到了。茫茫人海，能够相遇，来之不易。
我已经不再记得第一次见到你时的容颜，就如现在你的脸已经在我的记忆中渐渐模糊。我不喜欢身边的人来来去去，变化太无常，这样着实磨人。不过有些东西要来还是要来的，我多么希望你从来都没有来过，或者我重来过。
我本以为我不会再在重点班了，我从来都不是一个努力的人，只是一个在假装很努力的人，我已经做好准备离开了，可是上帝还是给我开了个玩笑，我还是在重点班。
有点庆幸，因为身边的陌生人不是那么多，我一直不是很习惯，只是不习惯陌生。呵呵~，你对于我来说，在那时，也是个陌生人，只是个陌生人。
可是你还是来到了我的身边，靠得那么近，在那年华里，让我没有办法抗拒。
我不得不怀疑我们有在一起过吗?其实没有。你究竟在我身边呆了多久？一年？两年？反正是不会超过两年半的。可是我却用了五年也没有忘记你，即使再怎么想忘记，还是记得。
你的好我不记得了，你说过的话我也不记得了。后来朋友告诉我，那时你对我真的挺好的，我就接受了，你对我真的很好，真的很好。我连一件事也想不起了，怎么办？不记得一个对你好的人，究竟怎么对你好，是一件很可悲的事。也许因为那样我没有深深的感受到被爱，所以在深夜时分醒来，才会感到那么悲伤。
不过我知道，在我最任性的时候，你在那里，就在那里。可以听我说，可以问候我。这就够了。不过我知道，在那个年华里，你记得我的生日，记得给我温暖。在那段年华里，我得到了我这短短的已逝是生命里最温暖的呵护，其中一部分，来自于你。
这让我在那以后的岁月里可以慰藉自己说，在我年少懵懂的时候，有人曾经深深的珍惜过我。我觉得很美好，很窝心。
如果，我没有比同龄人在心理上快那么一个轮回，也许我就能抓住你的手。可是如果我不是我，在那时你还会那么珍惜我吗？我好像有些时候太容易忧伤了，即使在笑也含着泪水。所以望着你慢慢离去的时候，我是在笑的吧！
如果那条街再长点，我们是不是不会分开了？这个世界有一种伤害叫做毕业，不是你伤了我，是那个叫“毕业”的伤了我，让我一直觉得好遗憾！但是我也从来不会想再去改变什么，因为我知道有些东西失去了，就是失去了。
我至今还记得，我说我们不适合的那天，我从家里出来时，看到南渡江时，那时的夕阳是那么美，美得让我不想去破坏，不想时间再继续走下去。可是时间永远不会因为我而停留。家门前的那条街即使再长，我们也会走完，家门口的那条街即使再长，我们也会分道扬镳。
虽然我知道，你对我的好感不会坚持太长，但是我好像坚持了很久。我不想让自己身边出现太多异性，我一直都选择远离。我不喜欢身边的人换来换去，但是我身边的人还是来来往往。我不怎么喜欢和异性打交道，我还是想记得你的，可是你已经忘了我，只是记得那句我们不适合。
确实，我们不适合。那时的我深深的感受到，如果我的父母都没有办法在我的身边守护我，那么还有谁可以陪着我？即使我是那么努力的想抓住那些幸福，但是它还是离我而去的，不是吗？在你谈恋爱之前我们有联系过吧，是的，联系过。
通过朋友的电话，说了两三句话。现在想想，那时的我应该多说几句的，当是告别。我在分开之后没有带手机，除了不习惯打电话之外，还有一个原因是，我不想再和你联系了，我想忘记你。
你知道吗？记得你，有时候是一件很痛苦的事情，让我无法再接受别人，让我觉得自己很可怜，很蠢。我不想这样子的。我知道我们真的不适合。可是我还是知道了你的消息，我知道了，不在我身边的你，有了她，你和她很好，很好。
我知道应该在你的生命中退场了，我们再没有机会重演，因为剧情太狗血。我，为了让自己死心还去了你的空间，想看了你写的东西，想看看看你过的生活，想看看你过得有多幸福。我告诉自己，我不再参与你的生活，从此退场。不会再别人的生命里徘徊了。你对我来说，已是别人。
我还是没有真正能让你在我的生命中消失，即使我已经不再看到你的背影。我还是会在伤心的时候想到你，不知道为什么？也许我真的很爱你，真是很爱。我爱上了那个离开之后，在我最悲伤的时候能够想起你，那样的你，没有人可以取代。
我在qq上把你删掉了又加，来来回回重复了好多次了吧！因为我不想看到你，可我还是会在悲伤的时候想起你，但是我不知道应该怎么再和你说话了。我是应该问你，你过得幸福吗？还是应该告诉你，我想你了，好像这都不太像我的风格吧。所以我把你加上了，又删了。
不过人生不能像那样删除。我还是正常的对你吧，只有那样我才能从你的悲伤中走出来了。你是一个已经转身离去的朋友。我知道我只是不喜欢或不想去接受新的东西而已，其实我也可以对一个人很好，我也可以像你一样开始新的生活。也许不是我不喜欢新的东西，只是新的东西没有那么美好吧！
遗憾让我那么刻苦铭心，让我舍不下那样的自己，然后前行。所以我选择既然爱了，就深爱。但是我累了，我知道我应该放下，前行了。我已经不知道你现在怎么样了，我也不必知道你现在怎么样了。因为那样的你与我无关，我不想了解。
我只是需要有一个爱的人，让自己觉得我有一个爱的人，而已。即使遗憾你不在我身边，但是我还是过得很幸福的。我已经长大了，不再是当初那个任性的女孩了。我已经不是那个需要别人呵护的人了，现在我慢慢的学会了去爱人，去呵护别人。
虽然我还是会遗憾，会在深夜时悲伤。但是我还是可以在第二天醒来时，记得微笑，记得努力。我现在即使悲伤，我还是会因为一个微笑，一句问候或一米阳光而感到温暖。
我现在很好，努力学习，偶尔看看书，听听音乐，看看电视剧。我喜欢拿着手机记下我的生活，我喜欢上了拍照，喜欢上了写点东西。有的时候我会去旅行，看看这世界，体会不同的生活。虽然我变了许多，但是我好想还是那个，在看电视剧的时候会哭得一塌糊涂的女孩，就如同你永远不会在我的生命中消失一样。
我很珍惜这样的感觉。不再联系，不再说话，不再相见。只是想告诉你一声我很好，真的很好。我不会再骚扰你了，我要安静的等那个爱我的人的出现。等一个爱我，不会轻易改变，即使改变也能陪在我身边的人的出现。我也会做到，爱他，不会轻易改变，即使改变也会陪在他的身边。
因为我真心不喜欢身边的人来来往往，适应实在太难了。爱上一个人也不容易，所以我也不会轻易去改变。我记得我和你说个，在看《那些年》的时候，我哭了。不是因为沈佳仪和柯景腾没有在一起，而是因为柯景腾还爱着沈佳仪。
本来我们都应在分开的之后就开始新的生活的，但是我们没有办法马上开始，因为我们需要时间来忘记，有些人需要一天，有些人需要一个月，有些人需要一年，而有些人需要一生。
我觉得五年够了，在我最美好的青春里的五年，够了，再见了，我的爱人。我会过得很幸福的，也希望你过得幸福。
我不再爱你了盛夏，
我如夏花般绚烂的爱上你，
只因你一个人而盛开。
我的生命却不是只有一年，
你离开之后的夏天即使不再。
我还是爱过你的，
爱着那个离开后的你。
我不会再爱你了，
不会爱上离开后的你。
2012-12-16 09:16
