有这么两个字，一说起它，我们心中就会自奏旋律，尤其是到年底，在北上广漂的人只要一听到这两个字，瞬间就能哽咽哭成泪海。
这两个字是什么呢？——回家。
在外漂泊久了，一到节假日就忍不住想念家里的味道，爸爸妈妈的笑脸。我相信，对绝大多数人而言，家都是最温情的目的地。“回家”是一种发之于心、欣然而赴的召唤。但有时候呢，家也伤人，一碰就痛，纵然心里渴望抵达却又让人望而却步。
端午放假的前一天，有个小伙伴就微信我说：“多比，最近有件心事，想跟你唠嗑一下。”她说家里气氛不好，自己每到周末或节假日本该与家人相聚的日子，都要犹豫纠结很久到底要不要回家。她的话，让我想起了以前的自己。在过去的十年间，每逢节假日我都要纠结“回，还是不回”。家，于我，远望是灯塔，走近却是扎在心里的一根刺。
我和父亲的关系一直很尬，从小不太亲近。父亲当过兵，人很严肃，大嗓门，还有点重男轻女。印象中，他从没夸过我，每次看到我总会不自觉地皱眉，鼻子里哼哼出厌烦的鼻音。所以，从小到大，我一看到父亲就躲，跟老鼠见了猫一样。那时候，父亲常到外省跑运输，我从小学四年级开始就住校，在家呆的时间不多，相互之间常说的话就这“三件套”：“爸，我回来了。”“嗯。”“爸，吃饭了。”“嗯。”“爸，水好了，可以洗澡了。”“嗯。”
就这样我们不咸不淡，没什么摩擦、相安无事地过着，直到我21岁。那一年暑假，我一觉醒来，突然就失去了母亲——这个世界上最疼爱我的人。母亲的突然离世几乎摧毁了我，我的悲伤无从疏解，感情飘摇，急需从父亲身上获得安慰和支撑。但那时候父亲和弟弟他们每天都到外面打牌打麻将到凌晨，来逃离这个家的悲伤，剩我一个人留在空空的家里，晚上吓得不敢闭眼睡觉，一直开着灯。父亲偶然一次凌晨回来，看到灯没关就斥责我。我小声说自己“害怕”，他一句“怕鬼，有什么可怕的”，怼到我眼里的泪硬是憋了回去。从此，在家，我再也没有开着灯睡觉，经常一个人抱着一团巨大的恐惧直到等到天亮才敢闭眼睡觉。
母亲去世第二年后的暑假，我留校没回家。一天早上，收到父亲的短信，整个人都懵了。父亲说他要过自己的人生，不管我跟弟弟同不同意，他都要跟一个阿姨一起。末尾还说如果我不同意，就断绝父女关系，各过各的。一切太突然，父亲要再婚的事当时我还是头一次听说，根本都没机会说什么同意不同意，而那句近乎威胁的“断绝父女关系”的短信，更像一把刀一样刺在了我的心口上，泪瞬间就爆了出来。怎么能轻易说出这样的话呢，对自己的孩子、一个刚失去母亲才1年的孩子？
雪上加霜，那年国庆前夕，我在自习室看书，突然一声咳嗽，呼吸都开始痛起来。立即去医院检查，医生说我肺泡破了，肺里进了大量空气，再不手术，会疼到窒息。我一直给父亲电话，但他说“他一辈子没伺候过人，不会照顾我”，医院要家长签字才能做手术，他电话里问我可不可以签个名传真过去。最后，还是从没出过省，刚刚18岁的弟弟从家里赶到江西，颤抖着手给我签了同意书。手术费也是室友的爸爸听说我的情况后给我转的。
这些事，一件件的给我内心带来的颠覆和冲击、痛苦和纠结可想而知。大学毕业后，我不顾父亲的劝阻，只身一人提着箱子北上帝都。北京固然是我向往的城市，但很大一部分也是因为，从老家郴州到北京的1800多千米的距离，在我看来只有离父亲千里万里远，我才能让自己的心得以缓冲。因为远，我就有借口可以不回家和少回家，这样就能让自己尽量少地去直面那惨淡的亲情困局。
父亲和弟弟，对我来说是最重要的人，但偏偏，他们也是这个世界上离我最远的人。我和父亲、弟弟之间，总是流淌着一种很尬的气息，想亲近却总亲近不起来，无论我怎么努力都沟通不来，说什么都不在一个频道上，感觉特孤单，特没意思。
于是，每逢过年过节回不回家都成了一次灵魂拷问。不回去，又想念、牵挂和渴望。回的话结果又可想而知。费时间、费钱、费精力不说，最让我难受的是，坐了十几个小时的火车，拖着晕车3小时的身子千辛万苦回到家，期待中的那种家人相聚的温馨关切、彼此有爱欢笑的场面一丝一毫都没有不说，每天充斥的反而是各种冲突、埋怨和冷落。即使在家，常常也是一个人对着空气。寂静中，在家的每分每秒都成了煎熬，一到夜里，悔恨便排山倒海而来。
后来，我离开北京，来到广州。地理上的距离虽然近了，但心理上依旧隔山隔海。那种压抑和无法改变的无力感，一点点吞噬着我。我想着放弃吧，就这样，不费劲了，这个世界上也有关系不那么好的家人，就这么不咸不淡，尴尴尬尬地过一生吧。
这时，阿秋的发光之旅正在招募，我想修补一下自己的心，就报名了。当时正好是春节前夕，很应景的，第一期的话题共建就是关于“家”的问题。一下子就扎到我了。在梳理回答“家，对你来说，意味着什么？回家过年意味着什么”时，我渐渐看见了自己内心需要的是什么。
随后，在回答“今年过年，给到家庭一份你之前不曾给出过的爱，写下你的小心思”时，原本还纠结“回还是不回”，心情极度沮丧的我，忽然有了一个大胆的想法，我决定进行一次生活实验。这次，收起自己那种患得患失、害怕受伤的敏感的玻璃心，改变以前那种被动接受的姿态，转而以主动者的身份，自己去创造自己想要的那种和家人的“温暖春节”的回忆。
阿秋说，如果收不到你想要的爱和温暖，为什么不先从你开始给起呢？是啊，为什么我不先去创造我想要的家族回忆呢？
我立马调整好心态，给自己定下回去过年的基调——今年，我决定开心过，无论发生什么，我都要想尽一切办法让自己开心过年。然后，我给自己列了一个回去要做的开心事清单和注意事项，包括针对自己和父亲最容易起冲突的主要事项的应对方式等。
当我把注意力从自己每次回家“收到了什么”转移到，为了得到我想要的状态，我自己做了什么来推动上时，我发现状况立马别开生面起来。
以前，父亲一催婚、一给我安排各种在我看来很奇葩的相亲，我就特愤怒、委屈，不是立马炸毛，质疑怎么有这样的父亲，就是瞬间跌入冰窟，陷在情绪里懊悔不停。但今年过年，父亲说什么，我都抱着无论如何都要开心的心态去面对。偶尔有情绪，我也会很快察觉到，默默在心里梳理一番，然后把精力投入到自己当下做什么感觉会好一点上。我发现，心里的情绪一旦抽离，事情就变得没以前那么让人抗拒和难受了。当我能平静从容地跟父亲讲述我的不同意见时，我发现父亲竟然也不再像以前一样一味指责、批判我，而是能听进去我的话，一点点尊重我的意见了。当往日那种剑拔弩张和硝烟味少了时，家里也渐渐变得平和起来。
家人一起做某项活动或运动，不但可以缓解尴尬，还能促进感情。我家有两个侄子，一个6岁叫骐骐，一个4岁叫乐乐，很喜欢打球。回家前，我特意买了一对儿童用的羽毛球拍带回去，早上一起床，洗刷完毕，我就会叫骐骐去家里的空地上打球。我们打得热火朝天，我各种逗，侄子各种笑，父亲和弟弟也都忍不住来观战，有时忍不住会出来指点骐骐怎么打。我会适时叫骐骐和乐乐观战，各自选择我们中的一个加油。就这样，春节在家的每个早晨，我们一家人都在打羽毛球。一拍一打间，我看到曾经那种坚固的东西在一点点融化。我和弟弟、父亲的笑着的对话也多起来，彼此心里都仿佛被阳光照到了一样。
在家里，最怕的是空气突然变安静，四目相对，不知道做什么尴尬到不行。行动清单，此处就可以登场了。我参考看的韩国综艺节目《两天一夜》，设计了一个“你比我猜”的游戏，拿出几张A4纸，在上面写上各种动物和水果名，让骐骐和乐乐一个比一个猜。小朋友真的是家里的快乐剂，气氛一下子就有了。尤其小乐乐看到“猪”时，就学《小猪佩奇》里的猪叫，惟妙惟肖，逗得全家人都笑出眼泪。趁机，我让骐骐和乐乐找爸爸、妈妈和爷爷组队，大家一起比赛，让所有人都参与进来。想不打成一片都难了。
后面，讲故事，放爆竹、点天灯，不管是和侄子一起玩，还是把父亲和弟弟都卷进来，每一件事我都做得很开心，尽情享受其中，家人也开心。美好的、温暖的、开心的小记忆，就这样积累了一个又一个。等到春节假期结束，我在日记中记下自己的收获时才发现，这是母亲去世十三年来，我过的第一个心有暖意的春节。
以前，我和弟弟一直不知道说什么，现在借着侄子们，渐渐能搭上话聊起来，家里有事也慢慢的会互相沟通。跟父亲，我现在每周都会跟他视频，问他过得怎么样，有时还能随意聊着家里的事，或是村里的事，很是放松。心里有不同想法，也能用很平静的语气跟他讨论、商量，而他也渐渐会询问我的意见。村里有人要给我牵线拉媒，他也会先问过我的意见再答复人家。他甚至还主动叫我回家，说要请我好好吃顿饭。在家的那几天，每天早上，他都会泡好一杯牛奶给我喝，问我早上要吃什么，简直像换了一个人。
放下心里的期待，不再做被动的接受者，主动先从自己开始给予，聚焦于创造新的记忆，让我和父亲、弟弟的关系一点点破冰，逐步朝我所期望的美好和温暖走去。以前十多年没做到的，没想到仅仅因为“一念之转”就彻底改观了。
所以这次，端午我早早定好了回家的票。现在，回家于我而言，每一次都是一次有关爱的回忆的“创造”之旅。我相信，当我持续地去创造，那些小美好、小温暖总有一天会包裹住我的整个生命，让我可以真正幸福地笑出声来，道一声：“人间值得！”
如果，你也想从和家人或爱人、朋友的关系困局里走出来，一点点破冰，不妨像我一样“从自己开始给予，抓住每一天去创造自己想要的美好和温暖。步骤很简单，只有三步：
第一步：定下基调，告诉自己“无论发生什么，今天我都要开心快乐地过”，按下确认键。
第二步：把注意力放在自己身上，专注于做让自己感到快乐温暖的事，列下行动清单，全力为自己去创造美好的记忆，一点一点拿结果。
第三步：针对自己情绪的易爆点，列出应对方法，提前做好预防，扫清行动路上的障碍。
是不是很简单？只要你下定决心，聚焦于自身，主动去提取自己想要的好结果，积少成多，快乐就会一点点变大，大到覆盖住我们的整个生命的。这里提醒一下，刚开始挑战时，大家要仔细观察，选定从身边最容易“撬动”关系冰点的人，集中攻关，在他身上每天“拿结果”。然后不断总结好的经验和方法，再去拿取更大、更好的结果。只要我们主动，就会有温暖和回忆！一起行动吧！
