知乎上有一个热贴，一位父亲带五岁的女儿去商场，女儿想买一个玩具，父亲以家里已经有了为由拒绝，孩子就地撒泼打滚，这位父亲就在原地看了3个小时。这种育儿做法可取吗？答复里有高票赞父亲从容淡定，不惯孩子，真的是这样吗？
这里，我们先把问题简化一些，先不谈这事发生在公共场所，这位父亲的做法有失公德这一点。我们假设这件事发生在自己家里，这位父亲的做法仍然非常不可取。
生活中总有各种不如愿，难过、悲伤、耻辱、讨厌、害怕、愤怒、担忧、挫败……，这些负面的情绪，是每个人都经常要面对的。能不能很好地处理它，是一个人情商高低的试金石。
有人能轻易地摆脱负面情绪的控制，保持积极乐观的生活态度；有人会把负面情绪长期积压在心里，戴着假面具，活得压抑、憋屈；有人无法控制负面情绪，像个负能量传播器，或者走动的炸药包，总是伤人害己。
当然，每个父母都不希望自己的孩子长大了成为后两种人，可是，事实上，有三种父母却不自觉地毁掉了孩子处理负面情绪的能力。上面这位父亲可算是集三者之大成。
美国著名心理学家、情感心理治疗师约翰·高曼(John Gottman)在他的《养育高情商孩子(Raising an Emotionally Intelligent Child)》一书中，根据对孩子负面情绪的反应，将父母分成四种类型，其中三种父母，很难养育出能积极有效地处理负面情绪的高情商孩子。
这三种类型的父母分别是：
排斥打发型(Dismissing Parents)
排斥打发型父母通常认为小孩子的负面情绪不重要，而且一会儿就过去了，所以不必当真。他们或者会有意无意地忽视孩子的情绪，或者会用调笑的方式讽刺挖苦孩子的情绪，或者用分心法马上转移孩子的注意力。
通常这类父母对其他人包括配偶亲人的情绪也不很敏感。他们往往认为负面情绪是有害的，本来就不应该表达出来。如果别人表达出负面情绪，他们大多会选择无视，心里希望时间可以冲淡一切问题。
批评否定型(Disapproving Parents)
批评否定型父母具有排斥打发型父母的绝大部分特点，但更进一步：他们会批评、否认、甚至惩罚孩子的负面情绪。
他们把负面情绪与不良性格挂钩，进而认为孩子是在用负面情绪操控父母，因此，表达负面情绪是一种错误的行为，需要制止和纠正，不能妥协。
宠溺放任型(Laissez-Faire Parents)
与前两种父母相反，宠溺放任型父母既不会排斥孩子的负面情绪表达，更不会因此惩罚孩子。但同时，他们也不会规范孩子的行为，哪怕孩子的行为已经出格了。他们不会教孩子识别自己的情绪、了解自己情绪的由来，也不会提供任何指导帮助解决困扰孩子的问题。他们相信，管理负面情绪就像开闸放水，发泄够了就算完了。
回到前面的例子，可以确定，这位坐观五岁女儿撒泼三小时的父亲，是非常典型的排斥打发型和宠溺放任型的综合体，由于不知道这三个小时中这位父亲还做了什么，所以我们还不能判断他是否兼有批评否定型。这种父母，很难帮助孩子提高对自己情绪的感知和控制能力，因此也就很难养育出高情商的孩子。
而这位五岁的小朋友的行为也基本证实了这个推断：五岁的孩子能因为要求没有被满足而哭闹三个小时之久，我们大概率可以推断出这个孩子的养育出了问题，孩子的负面情绪基本处于失控状态，父母对孩子的负面情绪也基本上是束手无策的。
那么，好的养育方式是什么样呢？约翰·高曼和他的心理咨询团队在二十多年里跟踪调查数百个家庭后发现，唯有情绪教练型(Emotion Coach)父母会养出心理健康且情商高的孩子，这些孩子长大后能更好地处理自己的负面情绪，保持积极而幸福的心态。
情绪教练型(Emotion Coach)
情绪教练型父母相信负面情绪是每个人一生都会面对的，因此，他们不排斥也不否定孩子的负面情绪，相反他们认为这是可贵的亲子机会。当孩子出现负面情绪时，他们会花时间去倾听孩子的心声；引导孩子了解自己的情绪，学习与之和谐相处；教会孩子分析情绪产生的原因，并指导孩子解决掉产生负面情绪的问题。
与此同时，如果孩子在负面情绪下做出了的不当行为，他们也不会纵容，会及时设定合情合理的规范，让孩子学会即使在情绪很坏的时候，也不会做出伤人害己的举动。
成为情绪教练型父母有五个关键步骤：
第一步：培养自己对孩子情绪的敏感性
为人父母，我们要能准确地感知孩子的情绪。而做到这一点的前提是，你首先能准确地感知自己的情绪。
由于中国文化本身是含蓄的、情绪内敛的，我们的文化向来比较崇尚喜怒不行于色。所以成年人普遍对情绪的变动比较钝感。特别是当成年人有了充足的人生经验后，就更容易视孩子的负面情绪为小题大做。比如：
- 不就是死了条金鱼吗？再买一条不就完了，要不要哭了一天一夜没完没了？
- 不就是玩具玩坏了吗？你又不是没有别的玩具？！
更有一些父母，本身就不知道怎么处理自己的负面情绪，时常控制不住脾气，于是只能靠镇压孩子的情绪来掩示自己对情绪失控的恐惧和失措。
感知力迟钝的父母养育感知力迟钝的孩子；情绪失控的父母养育情绪失控制的孩子。
第二步：将孩子的负面情绪视为亲子和成长教育的机会
“不许生气！”
“坏孩子才嫉妒别人，宝宝这么乖才不会嫉妒呢。”
“你再哭我就不理你了！”
“奶奶那么爱你，你怎么可以恨奶奶呢？”
这样的话我们应该都不陌生吧。我们习惯性地认为负面情绪是可怕的东西，应该被克制压抑。所以一旦孩子表现出来，很多父母第一时间想到的是否认、压制。但负面情绪虽然可以一时压制下去，但人这一生每时每刻都可能面临不如意，负面情绪不可能永远被压制。
事实上，当孩子产生负面情绪时，正是父母培养良好亲子关系的时刻，也正是父母可以帮助孩子学习如何与负面情绪相处的时刻。如果父母能以这种积极的心态去看待孩子的负面情绪，下面就容易做了。
第三步：怀着同情心倾听孩子的情绪表达并确认自己的理解
父母自己不再抵触负面情绪，才可能真正去倾听孩子的情绪表达。
要记得，“怀着同情心倾听”，既不是简单地用耳朵去收集父母自己感兴趣的事实，也不是满足父母对“到底发生了什么”的好奇心，而是用眼睛、用心去观察孩子的情绪，从孩子的表情、手势、以及肢体语言去了解孩子到底经受着什么样的情绪。
通过自己的观察，跟孩子沟通，确定自己观察的是否准确，让孩子能感受到爸爸妈妈的的确确关心他，并了解他心中的感受。甚至，你也可以通过分享自己遇到类似情况时的感受，让孩子知道你的确感同身受。
第四步：用准确的词语描述孩子的情绪
心理学研究表明，用语言准确地表达出自己的感受，能使人的神经系统免于过度激动，并能使人更快地从负面情绪中恢复正常。由于孩子往往词汇量有限、表达能力欠缺，是他们在面临不良情绪时更容易反应激烈的一个重要因素。如果父母能准确地帮孩子表达出情绪，常常对平复孩子的负面情绪有奇效。
对比笼统地表达“我明白你不高兴”，如果父母能帮孩子表达出“XX不肯陪你玩，伤了你的心，让你感觉被忽视了”，孩子更能感受到被理解和被安抚。
同时，父母应该有意识地丰富孩子的情绪表达词库，教孩子用更准确的词语来表达自己的情绪。当孩子能熟练运用这些词汇时，他们对情绪的把握能力也会更好。
第五步：设置边界并帮助孩子解决问题
当孩子发脾气时，可能伴有不当行为，比如和小朋友生气时骂人、打人，和爸妈生气时摔东西，等等等等。
如果是存在危险的行为，父母应该立刻采取行动，或者把孩子带离现场，或者将孩子抱住免得更大的伤害。如果行为不存在危险，那么，父母可以先用心地完成前面四步，大部分时候，孩子的情绪就已经基本平复了。父母可以在这时设定界限，哪些行为是绝对要禁止的，哪些行为是正当地发泄——孩子有正当发泄负面情绪的权利。比如规定往地上摔东西是绝对禁止的，但可以使劲拍打枕头。
行为界限定好了，就可以跟孩子讨论解决问题的办法。这里要强调两点：
第一，不要跳过前四步直接进入解决方案。忽视孩子的情绪安抚而直接讨论解决方案，会让孩子感觉更糟。这等于说孩子太蠢、太无能 、太麻烦，自己解决不了问题，只会给父母添乱。
第二，强烈不建议父母直接给孩子解决办法。这样做，既无助于孩子成长，成人的办法又往往忽视孩子的能力和意愿。父母应该先听听孩子想怎么解决问题，可以帮助孩子分析这个办法行不行得通，鼓励孩子多想一、两个备选的方案，即使孩子想的办法都不好用，父母也不必心急，也不要打击，而要和孩子一起分析失败的原因，寻找其他的办法。
重新回到开头的例子，情绪教练型父母该怎样处理这种情况呢？
孩子在商场吵闹要东西，这是每个父母都会面临的人生一课。我儿子四岁左右的时候也有类似的经历。那时，他特别疯魔奥特曼，家里已经有很多了，只要在外面看到，就走不动步。因此，我们每次去商场前，只要没有买奥特曼的计划，一定会先跟孩子沟通：今天不买奥特曼，如果看到了，可以看一会儿，如果人家让摸，可以摸一下，但我们不卖。
防范于未然可以解决大部分问题，但不能解决所有问题。所以我们也有一次例外，遇到了一款“不买就打滚”的奥特曼。
他刚一躺下（说实话，这还是孩子第一次在公共场所打滚，所以印象相当深刻），我便立刻在他身边蹲下，非常严肃地说：“ZZ，起来！不许在地上打滚。”
他显然被我的表情和语气惊到了，坐了起来，我顺势把他抱起来，抱出商场。他一路边哭叫边踢打，到了商场外面人少的地方，我把他放下，蹲下来问他：
“ZZ，我们在家里说好了今天不买奥特曼，ZZ每次都很守信用，答应妈妈的都能做到，今天为什么想要呢？是不是这个奥特曼有什么特别的地方？”
果然，孩子告诉我这个奥特曼是多么的与众不同。当然，从成人的角度看，根本没啥不同，但要知道对孩子来说，腰带变个颜色都是惊人的不同。但花了些时间让孩子表达，同时，孩子感受到妈妈的耐心理解，显然对平复他的情绪有很大帮助。
“原来真的是非常不一样的奥特曼呢，难怪ZZ这么喜欢。今天不能买，ZZ心里肯定非常失望，非常懊恼，是不是？“
承认他的情绪是有理由的、可理解的，同时帮他清楚地表达出他的内心感受，让这个小人儿一下子扑在我的怀里，哭了起来。但这次的哭，已经和在商场里完全不一样了，不再是死命往外挣的哭闹、嚎啕，而是被理解后，求抱抱求安慰。等怀里的哭声慢慢平息，小人儿问：
”妈妈，今天真的不能买吗？“
”是呢。第一，今天妈妈出来没有带钱包（真没带，因为就是晚饭后散步顺便溜达进了商场）；第二，咱们说过，每个月只能买一个奥特曼，前几天ZZ不是才买了一个吗？“
”可下个月这个被人买走了怎么办？“（说着又呜咽起来了 ）
”唉呀，还真是，那你有什么办法吗？“
”妈妈我可以用自己的零花钱买吗？“
”可以啊，ZZ的零花钱够吗？“
”我也不知道。“
”那我们回家去数数吧，如果够，就回来买；如果不够就等下个月好不好？“
”好，我们赶紧回家。“
”等一下，妈妈要跟ZZ说一句重要的话：妈妈知道ZZ特别想要这个非常不一样的奥特曼，但有话要好好地跟妈妈说，绝对绝对不可以在地上打滚，ZZ记住了吗？“
”记住了。“
那是我儿子第一次在地上打滚哭闹，现在他已经是多伦多大学二年级的学生了，我相信，那也是他今生唯一的一次了。
结语：
每一个生活在世间的凡人，都不可能避免负面情绪的困扰。做孩子的情绪教练并非是要让孩子一生再也没有负面情绪，而是帮助孩子更快更好地从负面情绪中恢复过来，解决问题，提高情商。
孩子的负面情绪是亲子教育、培养情商的好机会，愿每个父母都能珍惜。
