我记得那年分手，我也是戴了一个带花朵的发卡。。。
和男友以结婚为目的的恋爱已经有两年，他深深地知道，我迫切的想有一个家。刚开始的时候，会偶尔提及，会心一笑，我能看到他眼底的那份憧憬。但后来，喝多了跟我说结婚吧，当时兴奋的睡不着觉，可是第二天他忘的干干净净。再后来，谁都不再提这个事了。
今年的年三十是我们一起过的，年夜饭吃的有点冷清，可是心里感觉很幸福。他拜年的时候告诉家里，有女朋友在陪他，千里迢迢，陪他过年。那份感动和结婚的冲动混在一起，回想起来都会热泪盈眶。我也曾么样认真的考虑以后得生活，有他，有我，有家……
可是当我看到他在深夜偷偷跑到前任空间里看照片时，当我发现他微信暧昧的数不胜数的姑娘时，当我知道他给人家发暧昧表情敏感数字红包时，我的心好像掉进了冰冷的深渊。蓦然想起，他曾说过，不要在意太多，否则很难走下去。是啊，一次次受伤，可我还是很傻很天真的相信爱情的美好，相信那从他眼底溢出的爱是真的，相信他所有的借口都是有难言之隐的……
给他找了那么多的理由，可是逃不过心里日渐萧瑟的感受。我开始焦虑，不安，失眠，暴躁…那么多的不健康情绪如泉涌般把我包围，我变得猜忌，多疑，恨不得把一切都抓在手里。结果当然把彼此逼的慢慢远离，不再亲密。
周围的所有人都开始劝导说教，告诉我不应该，可是他们不是我，不懂我的不安全感。我一次次逼婚，他一次次逃避，但最后一言不合就吵架，一不小心就冷战。我慌张，无措，他安静，冷漠……
直到昨天，他告诉我，他是害怕，一听到结婚他就怕，我也突然释怀了……好像和不和他在一起都变得不再那么重要。突然的，就想放弃了，那种累不比被背叛的绝望，不比失恋的不甘，不比挣扎的无助，就像是一个骆夫在沙漠里行走了几天几夜发现绿洲后走不到的海市蜃楼，突然不再满怀期待，不再憧憬和他有将来。
我曾在40度的室内热的满身热痱子，也曾委屈的被人指责做啥错啥，曾因为想要背下一篇稿子不肯吃饭，曾因为想要瘦点虚脱无力，困难，委屈，压力都和着泪水，吞进肚子里，只想有个好一点点的生活，高一点点的工资，让他少一点压力。可是当得知他的恐惧，突然觉得一切都那么渺小。
我有过很深很深的自卑，被亲密的人背叛，嘲笑，让原本就过的小心翼翼的自己更加不自信。挺胸抬头的简单小事都做的不那么顺其自然，根植于身心的自卑感使我做任何事都比别人艰难，可是在手心里的只想牢牢抓住，我不知道错在哪里。
