被《比悲伤更悲伤的故事》刷屏的时候，我正坐在吵吵嚷嚷的办公室，筛选着几千个数据组成的表格文件。
说真的，近几年我对看电影这个事情本身，并没有太大的兴趣。与其在刚上映的时候看着风评熙熙攘攘去电影院打卡，我更愿意在夜深人静的时候，洗完澡，头发吹的半干，心无挂碍，慢慢悠悠地欣赏一部电影。一个人看剧中人，仿佛那只是别人的故事，又或者，像是相识依旧却素未谋面的老朋友，他安静地说话，我除了倾听，无能为力，心中悲戚。
终于还是春天了。
下班的路上，遥遥地望着柳芽冒着鹅黄的尖儿，朦朦胧胧的，平平淡淡。早樱已经开了，红彤彤一片，看着甚是欣慰。也是因为许久不出去的缘故，这美好的春天盛景，我竟然毫无察觉。等春风一过，花儿朵儿竞相开放，这春天的感觉和芬芳，也就更加浓郁了。
终于还是没有经受住无数平台的影评轰炸，决定去看电影了。
许是累了一天的缘故，电影开始没多久，我便感觉到无聊了。想着不然就此睡一觉吧，又怕回家去后悔。我一直是这样一个人，老是在选择恐惧症里面纠结不已。观影完毕，并没有多少眼泪，我看了影评带进去的那包纸巾，终究还是没有派上用场。
我不知道泪点高对我而言究竟是不是一件好事。仿佛两年前看《滚蛋吧，肿瘤君》时哭的不成人样的那个人不是我，我努力地把剧情回想了一遍，除了犯困，没有其他。对于影片本身，我并没有什么要说的。我唯一感觉到不适的，竟然是我的理智和对这种剧情从心底里的一票否决。
理智对我来说是不是一件好事，这个我暂时还没有想到答案。我唯一可以确定的，就是我现在过得越来越理性。我可以一周之内改掉我熬夜的坏习惯、一个懒癌晚期坚持早上7点准时起床、强迫自己晚上看书学画画、两天给花浇一次水修剪一次枝丫，我跳出那个本我，以旁观者的心态，看着我，一步步走向理性，一步步变得规律又率性。
我每一次更文我其实挺害怕的。我说过好多次要好好经营公众号，毕竟这是我无数无聊的日子里聊以慰藉的唯一动力。可我现在，长久地不发文，就像上学时代的逃课、工作期间的告假，心里总是忐忑的。我害怕被别人否定，更害怕连否定的声音都没有。
你看，我就是这样一个玻璃心的人儿。
易碎易燃易爆炸，却执着热烈又冷清。
前几天翻看邮箱的时候，有一份三年前的特别标注引起了我的注意。几年前的手写体，说些乱七八糟的事，现在看来难免觉得可笑。文末是这样写的:"如果要开始，就让一切回去原点；如果要结束，那这也算功德圆满"。毫无疑问，两分钟后我清空了邮箱，过去的事情，哪有那么多的三言两语就能说得清的。对于往事，除了心怀感激，别无其他。
还是需要一些仪式感的。
我回到家，换掉那被火锅烟火气浸透的衣衫，洗完澡躺床上，静静地听着不远处动车的鸣笛声，无比安静，无比安心。没过多久便睡着了，第二天醒来，除了头有些疼，一切都想不起来了。
我现在无比珍视健康的生活。说真的，只要天晴，只要家人平安健康，朋友三观一致，也不求什么富贵显达，便是最大的福气。我每次在视频接通之前对着镜子调整自己的情绪，我希望看到的我，和我心里的那个自己一样美好而单纯。
春天的到来，就像约好的久别重逢、冰箱里剩了一半的水果沙拉、来不及上色的手工画、日记本上怎么也解不开的心结、一页接一页翻过的旧日历，虽然习以为常，却让人突然热泪盈眶。
我期待着这个春之后的每一天，就像无数煎熬的日日夜夜。等天空泛起鱼肚白，阳光从雾霭中破云而出，所有的问题，自然会有答案。
我需要的，仅仅是一个仪式感。
在所有的生活真相尘埃落定之前，我希望我:一如既往，勇敢美好。
