一场发烧汹涌而至，那一刻我想的是：你终于来了。

我知道，产后积压的情绪，需要一个宣泄的出口，金钱的压力，新老观念的冲突，日常式的被否定“没奶”，委屈、愤怒积压在心头，总要有释放的时候。

在全身发冷时，我躲在被窝里蜷成一团浑身颤抖，脑子里冒出一个画面：一个被抛弃的雪豹，孤零零的躲在森林的雪地里蜷成一团，瑟瑟发抖，尽可能减小外漏的面积，避免被冻死。

我在心里不停的默念：“我臣服于天地法则，臣服于父母家族的命运，臣服于我的命运，一切好坏对错都是心灵的安排，我全然接受。”

我知道，一直奉承“我命由我不由天”的我需要学会臣服，与天抗衡，与命运抗衡的我，撑得太累了～

吃退烧药后，不停的默念，不停的喝水。

感谢老公在带娃的同时，一直不停的给我煮水、晾水、倒水，烧到39.7度的我，酸软得真的不想动了。

一夜下来，降到了38.3度，白天又降到了37.5度。

我知道，看来光学会臣服还不行，还有别的要改变的东西。

试了一下：“我愿意承担起一个母亲的责任，我愿意让自己好起来，我一定能找到解决问题的方法”，感觉不是很大。继续练臣服。

白天就这样一直维持低烧的状态。

到晚上，又烧起来了，让用药，不愿意，让去医院看，不愿意。

我知道这不是什么感染，这是累的，也是情绪的爆发，牙齿开始痛起来了，我知道，愤怒还在。

可我没办法和家婆说，发烧只是表象，这是心理原因引发的生理疾病。让人身体好起来的不是药，是身体的免疫系统打败某些东西。我觉得她听不懂，可能听懂了也不会认可，不想浪费口舌。

家婆心疼儿子累，我还恶狠狠的想：累又怎么了，当初想要孩子就要做好累的准备，现在才喊累，我就不累？就不能休息两天？

我知道，我还陷在受害者角色里出不来。

直到烧到39.5度，我才愿意吃退烧药，过一会老公来测体温，我说：“不用测，刚吃完退烧药测了也喂不了奶。”

老公说：“我是担心孩子吗，我是担心你呀，烧得这么高，烧坏了怎么办。”

这一刻，终于被温暖到了。

生娃后除了在工作中能找到点成就感，在生活中一直在被否定的状态。

哪怕我知道她们以前饿过，怕孩子被饿到，头脑知道她们的正面意图，为孩子好，心理却不能接受，不能接受每天被念叨说我饿到孩子了，照顾不好孩子的被否定的感觉。

明明是她们的恐惧在作祟，却大部分时候要我来背锅。

看着安安被硬喂他不喜欢的奶粉，哭闹挣扎都没用。

看着她们参杂了自己恐惧的爱，强硬要求安安满足，去消除自己的恐惧。

这种欺负弱小的事，挣扎久了，我除了默默走开不当“帮凶”，真不知道该怎么办，更多的是无力感缠绕心头。

对我来说，安安的感受比他吃进去多少更重要。

想想你喜欢说话交朋友，喜欢旅游探索世界，喜欢新奇玩意，却被打着为你好的旗号，逼着你在一个小地方默默做劳模感觉，会不会觉得自己不配拥有自主权？差别不过是现在的你有力量能反抗，小孩子力气小反抗了也没用。

勤俭节约是好品德，可也要分地方，粮食重要还是你这个人的感受更重要？

想想你不小心打碎了一个碗，家里人第一时间就是开口大骂，而不是问你有没有被伤到，会不会在你心里，觉得那个碗比你这个人更重要？

明明问过医生确定是乳糖不耐受导致的体重不达标，身高都达标了，却硬是以自己的猜测说是我喂不饱孩子的问题，好无奈。

一次次被否定我都不知道我是谁，我在哪，我在家带娃的意义是啥。

而老公的担心和坦诚让我看到自己在他心里还是很重要的，我的自我价值还是在的，我是值得的。

那一刻，热泪盈眶。

终于，开始愿意去看见老公对我的付出，这两天晚上他都在不停的给我晾水倒水拿到床头给我，不需要我起来走动，真的是已经做到无微不至了。

我从看到老公的付出，感恩他的付出，到愿意开始真正感恩身边人的付出。

心里开始一直对老公、妈妈、家公家婆、细叔他们说：“你们本可以不用这么做的，但你们做到了，谢谢！”

3个小时后，一下子退到了37.9度左右，没测，身体感觉轻松了很多，低烧状态。

我就和老公说，你睡吧，我来照顾娃。

老公得以解放，我也知道，我好得差不多了。第二天早上一测，37度。

第二天晚上有烧到37.5度，相对于他们的担忧，我很淡定，因为我知道，我真的好得差不多了。

剩下的就是接纳，接纳自己很想母乳喂养，增强孩子免疫力的心，也接纳她们用她们的方式对孩子好。

我在我的认知里做到我认为最好的，她们也已经尽力做到她们能做到的最好的。

无论做了多少年父母，都是第一次为人父母，不可能尽善尽美，可我们都尽力了，不是吗？

谁不是在人生路上边走边修正自己的想法，让自己和身边人越来越好呢。

我的存在就是价值，不需要通过他人的肯定，用证明的方式去证明自己的价值。

用感恩的心生活更容易脱离受害者角色。

人生是场修行，且行且自度。