孩子上大以后这几年与公婆的和谐相处，全部建立在大家没有相互需要，没有相互依靠的份儿上。他们只要来西安就会打破我的所有平衡。例如来西安看病，如果不需要我太忙碌，我也能接受。但是需要我花费一整天时间从接到陪，我是真的觉得不值当。
人人心里都有一本账，婚姻十年，从金钱上算，公婆拿走了儿子同学所有收的礼钱，而我们婚后一直在还。只有生孩子给了一万，后头也被公公以各种理由断续肯定是要完了。我的母亲生病我跑前跑后心甘情愿，因为知道她为我付出了什么。而一样的公婆，我不愿意。以为过去的那些事早都随风飘散，原来不过是按下的葫芦，在他们需要我付出的时候，就会起瓢。后来的十年里，我学会了不指望他们，不联系，大家仅在节假日维持一些不牵扯任何付出和牺牲的和平。
但是这些平衡，终有一天要打破。日子那么长，只是没人再愿意主动提这些，想这些，沉浸在这些事情里。我也希望我快乐一点，不要带着怨怼生活，所以我学会了自我修复。但也不够强大，仅仅适合维持我一人的时候。
我们确实早已成了一家人，但并没有同甘共苦。这些年，我无论感情还是工作还是孩子，没有得到过帮助和关爱，我也学会了不强求与适应。但是我并不是圣母，我愿意为真心对我的人赴汤蹈火，但是我不愿意在公婆身上花费太多的时间和精力，也希望我们不要有太多的接触。我是打心底里谢谢他们没有在我很年轻的时候欺负我，没有在我对世事无知的时候算计我，但是也在我最好的年纪错过了我们可以打心底里成为一家人的机会。
我讨厌去医院，但母亲住院以后，我到医院也觉得是人生的一种状态，我接纳了。但能让我跑前跑后，心甘情愿的这些事情也就只有自己的父母和孩子了，伴侣目前是可以的，但世事难料，我不能保证我们以后也和如今一样。我之所以还要去，是因为我听出来了他的话里也并不理直气壮，甚至要多找借口跟我多说两句话。人和人的感情就是这么微妙，我母亲住院的时候，我尽量很少打扰他，但他的主动毕竟是让我暖心了。所以我去，也只是顾及我们夫妻间的感情。
至于公婆，我只能接受他们来小主，我们各自干各自的事。偶尔，带他们吃个好吃的，聊聊天，大家的关系就只能维持到这里了。说这些事没有怪别人的意思，这些人都是我自己选的，我的冷漠选了一家冷漠的人，我们互相不帮助，互相不打扰。但是，我现在可以不打扰他们，可是他们要来打扰我，兴许以后我也要失去平衡。为这些事，我也要变得面目可憎，我们夫妻也是要离心的。
我并不世俗，但发现世俗是最简单的，就是你来我往。你不来，我不往，我接受了这种关系，这是我目前的真实状态。我年轻过，我现在也年纪大了，我知道一个年老的人该怎么对年轻人好。我也是要老去的，我也清楚年老的人渴望子女的孝顺和不计前嫌的成长，从而无私地对老去的自己好一些。
但是，人都是要为自己的行为付出代价的。我不是圣人，尽管我希望我是，但至少目前我还不是。所以，这么多年来我也没有变过，从前我就这样违心地一次又一次接受恋爱里，婚姻里，他提出的种种要求，然后不断地内耗。难道我的内耗又要开始了。
简单的道理，最是扎心，又最是实用。
