某年某月某日，我来到了这里——大大的校门里有一个小小的操场，天空蜷缩着，看上去似乎就是这么小，仿佛一伸手便可将其收入怀里。之后，可能又会嫌弃地将它扔掉。

        刚来这儿，妈妈让我住校，记忆里的那个晚上的晚修我坐在我的初中同学旁，然后试图抑制着心里的紧张。下了晚修后，我和他道别，独自一人走过狭小的操场，往宿舍的方向走。微弱的灯光映照着篮筐，然后折射出影子。我迈过地上的积水，走进了宿舍楼……

        第一晚我是难以入眠的——周边的人是陌生的，环境也是陌生的，宿舍里的人本不相识却能对一件事侃侃而谈。然后就是无休止地说笑，我虽无言，但内心的情绪却在不断地泛滥，我说不清楚它们代表什么——只感觉有一种特殊的想念涌进我的眼眶。不是想家，也不是想哪个人，准确地说就是因孤单而心慌吧，睡着是已忘记是几点了。

            在那儿认识的第一个人便是自己的舍友（不太想说名字），刚认识时相处得可以说是很顺利，有蛮多的话题可以聊……放学时我可以找他一起去吃饭，去看别人打球，或是一起去澡堂洗澡。每当我们走进宿舍时，总会有一股难闻的恶臭扑面而来，拥挤的人群拎着桶揣着盆，穿着内裤大摇大摆地往盥洗室冲，龙头冒水的声音响亮得有些刺耳。洗完澡后我们会一起去上晚修，但那个时候其实已经免不了罚站了——迟到在有段时间里成了家常便饭。现在想想老班整天不是白衬衣黑裤子就是黑衬衣白裤子，一副眼镜架下有一张古板且严肃的脸，我虽未对他有过真正地尊敬，但面对他时却总会将自己的行为收敛（倒不是出于尊老爱幼）。

          只是，我们的相处到后面却令我愈加地感到厌烦——他似乎已经不会说话了，只是我自顾自地说，哪怕那是他挑起的话题，冷场便也常见了。之后他就和没分班前的一个同学玩得好了，他学会了一放学就去等他（之前都是我主动叫的他，他未主动），吃饭时问他爱吃什么，不爱吃什么；去几楼洗澡，不懂装懂地聊今年新发售的球鞋，聊球星的招式……刚开始跟着他们一起走，之后就觉得自己跟他们完全不在一个频道上——那个同学总会呲着他那参差不齐的牙齿是不是地就坏笑着拍着他的肩膀，而在面对我时，则显得要冷漠得多。久而久之，不认识的还以为他们是情侣呢……我不想掺和太多，便在之后很识趣地自己一个人走了。

            在这里会有一个很奇怪的现象——这儿本来就又老旧又破烂不堪，可领导们却又很严格地对待这儿的一切，甚至还说什么“某某犯了什么事……要是他爸妈……非打死他（她）不可……”什么“固定上晚修”，请个假回来仿佛就和老师有仇似地，感觉负罪感很重。他们还督促保安要严查校卡。到食堂吃饭时那个又矮又胖，浓眉大眼且理着平头的大叔总会像训斥犯人一般地对着我们大吼，说“不带校卡会怎么怎么样……餐盘要自己洗……”要命的是，一旦饭没吃完，刚接近泔水桶时，他会一把将其拽过来，攥着拳头怒视着你，然后让你说出班级姓名，记下来，还要求把饭吃完（偶尔才不会）。感觉倒掉那些像猪食一样的饭菜似乎是很令人羞愧的……

          老师们正常地上下课，我也则逐渐习惯了独来独往，偶尔故作熟悉地和一些人打招呼，聊天，事后便不再联系。我不是很明白和自己相处是不是很可怜的一件事，一个人下课后站在走廊上时没人会有走到你身边陪你，与你谈心。那似乎是女生与女生间的专利，而自己觉得心累时也曾会觊觎，之后又会故作熟悉地和一群人聊天打球，本来来往得就不多，输球了他们还是会一味地指责彼此。之后也就会愈发地觉得无聊了，烦了——倒不如自己更了解自己好一些，在自己想对他人好或是他人需要自己时去好好待人，结局好时便会是阳光温暖彼此。

          老班常说没有理所应当的事，然后几乎每次接下去的都是“在我们那个时候……”这时，我就总会想到数学老师那丑陋的脸庞，不解的是竟然有人说她可爱，像史努比。我想啊……为什么不说那个时候的老师都至少是老师，而在现在某人却像个从笼子里放出的狒狒一样……这在那个时候应该压根就没出现过吧。

          每当帮着家里整理时，看到妈妈那个装满首饰的首饰盒，我总会莫名地想到些什么——想到宿舍里的漫漫失眠夜；想到那个呆滞到令人抓狂的伙伴，可以说不再联系便不再联系；想到那些可以不吃饭不洗澡，在球场上打发日子的人……我不管自己得到了什么或失去了什么；有没有别人眼中应当谈过的恋爱；有没有一个完整的青春，我只觉得……

        凡事心存感恩即可，不去怨恨，阴雨天天就是晴天。