本篇作者 | 梦梦

本篇编辑 | 董小姐

当值编辑 | 玄鹤

插图来源 | ottokim

今日导读

今天的故事，是一位17岁抑郁女孩，对自己患病1年9个月时光的一次回顾。

长期的校园欺凌，是诱发她抑郁的直接因素，因为长相和原生家庭的原因，整个初中三年，她都在身边人的言语攻击中度过，但要强的她，因为不想放下学业，依然咬牙坚持，期间经历了好几次情绪崩溃和自杀未遂。

终于，她熬过了中考，进入了一所中职学习幼儿保育专业，目前正在专心学业，也在学习尽量不把负面情绪带入工作。虽然她曾经遍体鳞伤，但她决定把一切交给时间，让时间来慢慢愈合过去的伤口，而她，依然怀揣着梦想，一步步走向未来。

今年是我患抑郁症的第一年9个月零27天，经历过生不如死的滋味，经历过旁人异样的眼光和不理解，许许多多的悲痛回忆仍然深刻的在我的内心产生波涛，甚至有些时候想起来，我的心口还是会隐隐作痛。

遭受三年的校园欺凌，我陷入抑郁

一直以来，我身边的人看待我的目光都带有歧视和嘲笑，因为长相和原生家庭的原因，在学校，他们说我长的又矮、又丑、又胖，对我进行语言攻击。

从18年初一新生培训的时候，他们就开始对我进行言语上的攻击，我也没有惹他们，我不知道为什么他们会那样对我，这样的情况，一直持续到我初三毕业，整整三年。

其实，初一的时候，我就感觉到自己有时候会不开心了，但我都是靠自己调节。

初二过后，我换了一名新同桌，她是一名抑郁症患者，经常向我传播负能量，当时学业压力也很大，马上要地理和生物中考了，然后呢，校园欺凌也越来越严重了，欺凌者变得越来越放肆，晚修下课睡觉前，男生会在凌晨时分大喊我的名字，说我怎么怎么样，说谁谁谁喜欢，还有种种一些行为，以此取乐。

如此多方面原因叠加在一起，我的情绪状况越来越差了，已经到了靠自己无法调节的地步。

后来，刚上初三那会儿，我便经常坐到窗户边，因为我看到窗户就想跳下去，我觉得人活着很累，思维极端消极。

老师察觉到了我的异样，在老师的建议下，爸妈带我去看了医生。第1次就诊，我做了测量表，医生问我，要不要给你开个药吃？我当场拒绝了，我说我相信自己。

记得那时候是9月份，没想到只过了两个月，我的情况越来越严重了，没办法，老师只得又让爸妈带我去拿药。

再后来，我一直吃着药，有一段时间感觉就这样吃药也挺好的，也不会这么的不开心。但再往后，我越吃越烦，越吃越严重，我甚至感觉记忆力都在下降。

可能是因为心底里对医院的抗拒和要强心理吧，我总是隔好久才去复查一次，也经常被医生说，怎么隔这么久才来。

其实，我是知道我自己的状态的，我很知道我每天的情绪如何，到底该不该去医院求助，我心里也有数，只是我总是习惯到了最严重的、控制不住自己的时候，才去医院。

每当我濒临崩溃的时刻回到医院，我知道医生一定会说我，也知道医生一定会建议我住院治疗，有2~3次，我都被医生建议需要强制住院，但是我想，只要我坚决不同意，他们拿我也没有办法呀，因为我还要读书，还要上学。

每次去复查，医生都会建议我休学，我都拒绝了，因为，我不敢落下我的功课，但是我也很焦虑和迷茫，我不知道为什么我每次都在很努力地学习，但成绩还是上不去。

几次自杀经历

记得我情况最严重的一次，是在初三，我在学校闹自杀，说要喝农药，现在想想真的太恐怖了。

其实，我初三还在一个星期内自杀了两次，休息了一个月。

第1次尝试自杀，我直接昏迷，啥都不知道了，只知道第2天醒来就在医院了，住院了三天。

这三天之中，爸爸一直在跟别人讲，说我怎么怎么样，一直在责怪我，也并没有安慰我，后面出院那天，他也还是在责怪，我还跟他大吵了一架，手机也被医生没收了，医生说我这样，都是手机害的。

回家后，我跟家长依然吵架不断，不想待在家里的我，就离家出走了，直接跑了，我爸爸一直追我都没追上，就选择了报警，反正后面呢，我就一直跑，结果还是被警察给抓回去了。

在警察局，我跟警察讲了我被校园欺凌的事，警察说，你不要跟我讲，你要跟你们那边的公安局长说才有用。

现在想想，其实也没有必要，即使告诉警察真的有用的话，那最后的结果，不就是把他们告上法庭或者赔我钱吗？但是赔钱又有什么用呢？他们对我精神上造成的伤害，能用金钱来衡量吗？即便把他们告上法庭了又怎么样？我还是很痛苦啊，所以现在想想没有必要，顺其自然吧，慢慢的也就习惯了。

第2次自杀，我尝试了吞药，也是在那一个星期，我只依稀记得我坐上了救护车，被转到了上级医院。

其实现在回想这段经历，我应该不是真的想死，因为真正想死的人，并不会让别人知道，我这么做，可能是希望爸爸妈妈能够看到我吧。

初中毕业后，我重新开始人生

就在这样的坎坎坷坷、被抑郁症折磨的过程中，我居然也初中毕业了。毕了业之后，我选择了中职，专业是幼儿保育，我心想，我一定要好起来，因为以后我可能要升大专，当老师啊！如果我一直处于这样的负面情绪中，家长会放心地把孩子交给我吗？要是换做我，我也不愿意，所以，我一定要好起来！

现在的我，也加入了学校的志愿者组织，还担任了秘书部部长一职，我感到很骄傲。虽然说在学校中，我也时常会有负面情绪，但我不会把我的负面情绪带到工作中，因为这对大家来说都是一件很不利的事情，所以，我一定要好起来。

我不是口说无凭，而是相信自己能够做到的。现在我空余时间，会看看一些书籍，或者去打篮球、打桌球等等。

现在班上的同学，都不知道我有抑郁症，他们都很愿意跟我聊天，特别是聊心理。远离了那个被校园欺凌的环境，我第一次有了一种畅快的感觉。

其实我真的很害怕这种一下子对我好、一下子又不理我的朋友，我觉得这并不是朋友，只是在他需要我的时候，我就在他的旁边，那时候他又想讲话，所以他跟我讲了。

以前的我，还傻傻的认为只要跟谁比较好，就是一辈子永远的好朋友，这怎么可能呢？这只是一时的啊，拥有了一时的快乐后，我却很贪心，想要一辈子。

时间真的是最好的见证人，有时候别看我身边朋友一大群，但我心里很清楚也很明白，能真正值得我用心去付出的没有几个。虽然话这样说，但我依然对友谊充满憧憬，因为我相信我一定能够遇到这样的朋友，值得我用心付出的朋友，我相信，我的真心一定会有回报的。

只能说，慢慢来吧，过去的伤口，我们总得给自己一点时间让它愈合，重新开始生活后，每一天都不一样，我们总要微笑面对。

我依然心怀梦想

我没有显赫的家庭背景，没有令父母骄傲的成绩，也没有姣好的容貌。在父母眼里，永远都是别人家的孩子最优秀，而曾经来自他人的嘲笑，也让我变得极度自卑，让我觉得自己跟废人一样。

但是，我也有梦想啊，虽然这个梦想遥不可及，说出来，我自己都觉得很可笑，但我依然心怀梦想，我一定要加油，我必须很努力很努力地跑。

只是，虽说要努力，但我现在也很迷茫，不知道自己努力的方向是什么，不知道自己该怎么办。我想考大专，但盲目的刷题，我感觉没用，我又不懂。

我也从来没有跟家人谈过心事，我觉得我跟他们说，有种莫名的陌生感，而且，我也不想让在乎我的人、关心我的人感到难过，我不想给家人这么大的压力。

所以，我还是要快点好起来啊，世界还是很美好的，我要振作起来，好好努力，让那些曾经瞧不起我的人看看，我可以有多优秀，到时候我们就会发现，每个人都有优点、缺点，其实，我们一点也不差。

我们也做不到让人人喜欢，不管你到哪里，总会有几个讨厌或者喜欢你的人，所以我们不必为了迎合他人而改变自己，所以，不要这么悲伤啦。

PS：我发现精神病医院，并不像社会传说中的那么可怕，这里的医生护士都很好，我的心态也由“被动抗拒”变成“主动配合”，服药也从“要我吃药”变成“我要吃药”。治疗后，我也惊奇地发现那些“声音”和“被人迫害”的感觉慢慢消失了，我又找回原来阳光的我了。

备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事。

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