累，莫名奇妙的累，心累和身体的疲惫，让我烦躁不堪。

    再听到宝宝的哭声让我再一次崩溃，我不知道这是第几次崩溃，洒满一地的米，这是我刚洗个菜出来看到的场景，我也是听到宝宝的哭声才注意到一切。

    我安抚好宝宝的情绪，顿时陷入沉思……这一切都是什么啊？？我为什么过着这样的生活，这不是我想要的生活啊。在我的认知观里，孩子是可爱，懂事的，而不是整天东翻西摔，把我整理的一切弄糟的生物。

    是什么让刷新我的认知观？？说到底还是自己的咎由自取。若是当初好好读书，我应该是在某处打工吧，白天打工，晚上喝点奶茶或者红酒，偶尔和自己闺蜜出去刷顿火锅，吃点烧烤。不为爱恨情仇，只为人间碎银几两。攒够钱给自己买个房子，不用太大，够自己一个人住就行。带父母去看祖国大好山河，他们没有出过县，是的，你没听错，她们连县都没出过，而我也跟他们大同小异，我连省都没出过，可悲又可笑。听说祖国的青山绿水各具神态，姿态优美。上有造化钟神秀之作，下有沧海桑田之秀。

        我想带他们去看看……但是，这一切都是自己骨感的幻想。你现在是两个孩子的妈妈，你哪里也去不了，这两个孩子就是你脚下拴着的两个枷锁，你迈不开步子，你寸步难行。终于知道为什么谈恋爱的时候就要怀孕，因为当初心软，被爱情蒙闭双眼，只知道走进婚姻的殿堂，不知道进爱情的坟墓。

    你想改变又恨自己一无是处，你改变不了，因为你在能改变自己的命运的时候啊，选择安逸，有因必有果，我相信因果。

      没有人告诉我，“我要你独立、受教育、有内涵，而不是随便成为某人的妻子，把那些属于自己的梦想和目标，与婚纱一起，永远封藏在角落里。你没结过婚你不懂，结婚对一个人，尤其是一个女人，究竟意味着什么。《廊桥遗梦》里说，当女人做出选择去结婚和生孩子，在某方面她的生命开始了，但在更多方面，她的生命已经永远停止了。婚姻是一场豪赌，代价要用一生来展现。若是随便下注，注定会以失败收场。那些当初随随便便结婚的人，婚姻不是将就度日的风雨飘摇，就是独自一人的苦苦支撑，到最后就成了撕破脸的江湖不见。不是因为自己的面子结婚，不是因为父母亲满意而结婚，更不是因为别人的流言蜚语而结婚，而是笃定了一个人，非他不嫁。”这些话我后来才看到一个博主说的，认真思考，却有一番道理。但道理都懂得太晚。

      又有人问:你婆婆呢，他们不帮你领孩子吗？？呵呵，领啊，我也是听他们说孩子生下来他们帮领，我才生的。生大宝的时候确实领得多，他们说再生一个吧，一起领大好领，确实，生了二宝他们说没钱给他们用，他们就去种地，种了好多好多地，婆婆以前说领孩子比干一天活都累，可想而知，她种地是为了什么，因为要种地就要翻土，播种，打药，这些都要时间，种的地多了，一样干完就要接着干下一样，所以他们天天在田里劳作，把“”孩子生下来我们帮领”这句话抛之脑后，当然，别人问起他们会义愤填膺的说，我没钱用啊，靠种地为生。笑死。

      我真的是错把陈醋当成墨，写尽半生纸上酸。

    我有时候真想抛弃一切，远走高飞，远离这一切琐碎的事情。但不能啊，我走了，她们怎么办，就算哪天疯了，死了，还不是得守护好她们。她们没有错，错的是我，不能用自己的错去惩罚孩子。可是先人也曾说。明智的放弃胜过盲目的执着。放弃真的是明智之举吗？？？小小的眼充满大大的疑惑。

    我也想过，结束这一切，用极端的方式，但是想想，我这么做，只会让爱我的人伤心。而不爱我的人，他们的世界不会有任何动荡。所以不值得。

    如果不是因为妆会花，下雨都懒得打伞，如果不是因为家人，活着都嫌烦。

      老公说，再坚持一下，等再过两年就好了，真的会好吗？？

      再过两年真的会好过吗？？那可是732天，17568个小时，1054080分钟， 63244800秒钟，但我每一分钟都是煎熬啊，谁又能懂？？！

    老公曾对我说。再怎么困难，都不要放弃他，他活着也很累，但他也在坚持，我也答应过他，不会离开他。所以不能有太荒唐的想法。为了孩子，为了他，也为了自己对他的那个承诺。那就坚持吧。

  他们说，我们来到这个世上，是先再上帝那里翻看了剧本，因为有值得的人和事，所以才选择这个剧本。希望真的有那么一些值得的事。

    我生来平平淡淡，没有显赫家世，没有倾城面貌，惊艳不了青春，却斑驳了岁月。

    我为自己的天真，无知买单了。但不管怎样，生活还是得继续，如果无法改变，那就顺其自然吧。