对于婚姻，其实我一直是很恐惧的。
因为在婚姻里，柴米油盐的平淡占据了一大部分，夫妻双方的亲戚恩怨占据了一部分，孩子成长的操劳又占据了一部分，剩下的几乎就只剩下了中年人上有老下有小的生存压力了。
这一系列的琐事，如果还没把女人折磨成怨妇，那压死骆驼的最后一根稻草也许就是不体贴、不安分的丈夫。
看到身边朋友的婚姻，要么是一个积极上进、另一个享受安逸，要么是一个有事业却花心、另一个能干却无事业，要么就是双方因为穷而经常争吵……
所以在我看到的婚姻里，没有一个是完美的。
所以，对于早已习惯一个人生活的我而言，婚姻只是负担，而且是完全没有盼头的负担。
今天我重新思考婚姻这个主题，是因为在一个慈善群里，有朋友发起了幸福读书会，分享他自己处理夫妻关系、亲子关系、父子关系、婆媳关系的经验。
他在群里发了一句话，让我很有启发：
不存在什么完美的婚姻，只能说是更加亲密的关系，今天比昨天好一点，明天比今天好一点
前半句话我深有体会，后半句话让我眼前一亮，但是又不太理解。于是我问了他一个我一直很困惑的问题：
有人说婚姻里，女人要保持一定的神秘感；
也有人说婚姻里，双方应该坦诚相待。
请问您怎么看这两个观点呢？
没等多久，他回复了一段话：
换个说法，双方应该都要做到坦诚相待，同时要知道再亲近的人之间也要有边界，要给彼此留一些空间和时间，我喜欢我太太，但是我不能7*24小时跟她待在一起，因为除了我是她的丈夫，我还是孩子的父亲，我还是父母的儿子，还是姐姐的弟弟，还是老板的下属，下属的领导，朋友的朋友，……，我不止一种身份，所以也就有更多的责任和义务
他的回答很直接，也很通俗易懂。我理解起来就是：
只有坦诚相待，夫妻关系才有可能亲密无间；但是这并不等同于完全占有对方，而是要多去理解对方，因为对方不是一个物件，他还要去扮演好很多的社会角色。
然后群主也回答了一下我的问题：
这个世界千姿百态，每个个体都不一样，每个家庭都不一样，欣赏个体差异，
面对、接受、包容、欣赏
这是一个过程
群主的文字，我看了很多遍，虽然他没有正面回答我的疑惑，但是我大致明白了：
当两个人的关系经历过面对、接受、包容、欣赏这个过程后，其实双方早就没有什么神秘感了，更多的是因为了解而信任，因为信任而亲密。
那为什么有人会认为女人应该保持神秘感呢？
我粗浅地认为，应该是在感情初期，女人为了让这份感情能持续升温，而采取的策略吧。
为了争取到异性的青睐，不是保持平常心做好自己的本分，而是采取策略、主动争取，这应该是动物本能吧。至于能不能走到最后，那就要看双方的磨合了。
所以，对于婚姻，我想我应该往发展亲密关系的方向思考，而不是总想着改变自己、改变对方，然后做最完美的人、过最完美的婚姻。
正如《哈佛幸福课》所言，能拥有亲密关系的人，才是最幸福的人。
那为什么不把自己的另一半变成自己最亲密的人呢？
