一个女人，即将临盆，身无分文、原生家庭破碎、男朋友入狱，在这样疫情的灰暗背景下，湖南的寒冬，她挺着大肚子，还要为入院生产的费用筹借无路、月子期无人照顾也没有费用而操心，几次三番电话里流泪哭泣，这份无助我太懂得了。
也许你会说，找亲人借一借，几千块应该可以的，是的，那是你的亲人圈如此，她已经穷尽亲人的力量才借到二千。也许还会想到社会的力量，一通电话打到妇联，说是没有结婚证无法享受到生产补贴，孩子上户口需要交罚款，这些回复不仅没有帮助到她，反而加重她的恐惧。大冬天，她竟然想在马路边生产，赔上自己的生命安全，期望民众能对她伸出手救援。
想以己之力支助些钱，帮她度过这个难关，可接下来呢？我一己之力，能帮助到她多少？我能帮多少算多少吧。她男朋友的案件是我经手办理，女方经济情况也确实如此。
我也被她拖入深深的无助和困顿之中，心里疼痛又无力，好像自己也进入到这个没有出路的黑洞里，挣扎得毫无动弹之力。我自己也好像一直处于这个无力的洞，怎么填都不满，怎么努力洞依然在，我依然觉得自己一无是处、无力承担自己的生活，在内心意识中，我还像个婴儿般无力，好像只能依赖他人才能生活。
我的一切努力都在对抗这个无力，我害怕成为他人的负担被嫌弃；我害怕伸手向人索要的尊严践踏；我害怕赖以他人生存时的被控制失去自由，我害怕自己变成过街老鼠人人喊打。
这一切一切的恐惧，都在促使我要让自己变得更强大、自立自强，至少在生活层面我不用赖以他人生存。但另方面，在关系中，我不太会跟随、信赖，害怕主动付出，害怕放手去爱，不敢去依照内心所爱去追寻。
我内心一直有个信念：认为关系不可靠，那个爱人随时都可能离开；爱得越深伤得越重，我到时连舔伤的力气都会没有；我得一切靠自己！
我防卫着脆弱无力，不允许自己瘫软不准许倒下，不允许自己放心的依赖。在关系里，我内心高高在上防卫，无法真实的触碰对方，对峙的都是指责、愤怒和不满，我有需要时，不会直接表达需要，而是指责的口吻打倒对方，于是对方的防卫和攻击模式一触即发，关系在这样的消磨中走向枯萎。
