突然开始头疼起来了，不知今天要做，不对，不是不知，是不想。昨天应该是给姥姥哭丧的日子，本来可以回去的，可自己没有回去。自己确实有点不孝，虽然姥姥是正常情况下去世的，但这却不能成为自己不回去的理由。自己已经对血缘关系的亲情没有了太多的感觉。
爷爷、姥姥相继过世，爷爷的过世我只是流了自己硬挤出来少许的眼泪，还觉得爷爷这样算是一种变相的解脱，不用再受这些痛苦了，而姥姥过世自己竟没有哪怕一点点的难过。在自己的记忆里，只有奶奶过世时自己是真正难过的。印象里当时刚上初中，村里的长辈通知我让我请假回去时，我就开始有了不好的预感，感觉自己对不好的事情总会有提前的预知能力，我一直追问那位长辈，而他只说奶奶只是磕着了。当我回到家看到奶奶躺在床上，身上涂满了碘水，瞬间就控制不住自己的情绪了，跪在奶奶的床前失声痛哭，自己也不知道哭了多久，或许当时才是保留着自己对亲情那种依恋。
而现在突然发现自己只是挂着个虚伪的外壳过日子，爷爷的去世，自己假模假样的在他的棺木前哭，但是却真的流不出哪怕一点真正的泪水，连自己都感觉到自己的虚伪，只是因为他在你小时候没有给你更多的关爱吗？他在年轻时候受的苦自己体谅过么？他在临死前还要再受自己的虚伪来糟践么？
自己在朋友圈里发了一条“自己真的是个冷血动物”是在听到姥姥去世的事之后发的，当时就在心里问自己，现在的自己还是真正的自己么？在魔都安逸久了或许真的会改变一个人，更何况自己是个贪图享受的垃圾。。。。。。
