今天的阳光特别阳光，三十三岁的我和我的第三任老婆走在离婚的路上，我哭得泣不成声。这应该是她和我结婚三年第一次看到我哭，如果不是因为信仰不容许自杀这事儿，我可以果断地选择相对不那么痛苦地结束的生命，可能是去国外安乐死，我怕疼。我不想再面对这个无序的世界，和充满挑战的人生了。
我不知道这算不算勇气，在经济条件还比较差的时候，社会地位很不体面的时候，我一而再再而三地选择自己的爱人去结婚，而且每一次都觉得可以像童话一样实现，白马王子和公主最终过上幸福的生活。
在我的三段婚姻中，这是唯一一次出轨，唯一一次由于出轨导致的离婚。虽然我一直给爱人说，我离婚不是你直接导致的，是我自己的选择，我不和你过，也会选择和她离婚，你不用因此而自责和内疚。我估计她也不会相信，说实话因为我也不信不是她直接导致的。虽然有很多人说我模仿啥像啥，但是这个技能每次在我真的撒谎的时候会失效。这一点，我也不想改，不想完善我的演技成为一个优秀的骗子，虽然我具备这个潜质。但我还是希望自己做一个诚信的人。
我特别想亲自面对佛陀，我想让他告诉我，人生的十字路口我该如何抉择，我想让他来审判我。我还特别想要他带我离开这个痛苦的世界。我不能接受的并不是自己的痛苦，而是一次次离婚给自己爱人带来无尽的痛苦，我费尽心机想把每一段婚姻过好，结果往往徒劳的。我把这个困惑问过我的心理咨询师，我究竟应该和这两个人哪个在一起、或者选择单身有利于我的心理咨询进程，她告诉我你内心的模式不发生改变怎么选择都是一样的，我失落地离开咨询室。
我是控制不住自己犯了错了，犯错得认错，挨打得立正。虽然我老婆不愿意要一毛钱和我离婚，我决定补偿她五十万，这个钱我和我的爱人一人出一半。可能给钱也是为了弥补自己的愧疚，妻子的泪水让我太痛苦了。我记得我动手打她那晚，我自责不已拿出刀想结束自己的生命，她还是忍着痛在温柔地安慰我，让我早点睡觉。她是我老婆，我可以随时欺负她。她不是了，那她就是好人，好人不该被我两欺负，这钱她不拿我不离。我的sunshine随风而去，未来我不知道还有什么凶险在等着我，算命我三年后扬名立万，最终会荣华富贵，我宁愿把我目前所有的快乐、未来的快乐、财富、社会地位奉献给别人，给到像我一样深陷痛苦的每一个人，包括献出我的生命。这符合我信仰对我的期待。
其实之前，我不打算再写这些，因为我老婆说我的写的东西太过于负面和黑暗，给人带来心理不适。直到我遇到一个人，她为了了解我，自己偷偷去搜集所有我写过的文字，她饱含泪水一天时间看完了我所有写的苦难，十几万的字啊，她看完后她说我不是我自以为的渣男，我是一个君子，她看人论心不论迹。我想哪怕只有一个读者愿意去用心品读我的文字和文字背后的故事，你不需要给我酒，我还会一直写下去。那个人就是我目前的爱人。
我不知道前路多么艰险，我还是选择哭完擦干眼泪，继续追求去自己的爱情。
我的爱人说我是一个英雄，我记得罗曼罗兰说过，“世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活。”我苦笑一下，我是，但我希望我不是，我累了。
