儿时的想法本来就是最纯美的可是活着活着自己反而变得越来越复杂。复杂起来连自己都不认识自己了。自己更无法驾驭自己。

我一直要周围的人爱我可是我匆匆忙忙走过40年却没有爱过父母，没有爱过周围的亲朋好友，一直活在自己的喜好和追求里，反而因为自己的理想而不是大家的理想和生活自我体验的不如意而伤害了身边人。

我一直渴望被爱为什么没有得到爱人呢？因为我自己根本不值得被人爱和我内心没有爱，只有玩。当一个人不会接纳又如何被爱呢？我一向自以为是，抗拒一切。

父母常让我保持好形象，我活着偏偏不要形象，结果自己得了很严重的皮肤病，一得就是10几年。10几年没有用来接纳更多人的爱，也没有去爱更多人，而是常常陷入内心自我折磨当中。

儿时的时候常有爱一切的心，却因为周围的人都不这样而放弃了。

其实我是王，所以与众不同渐渐我放弃了做我自己，当爱需要变个样子去爱的时候，当爱需要有收有放的时候，我没有保住尺度而不再去爱一切了。

绝对化，死板化，悲观状态让我变成了一个不再坚持自我而自我折磨的人。

当我用乐观的思维去思考一切，用爱的心去善恶外人的时候我明显感觉自己活着不再累和变得轻松了。神经衰弱的状态也改变了。

以前总为频繁失业和不断的以选择心的职业感觉到内心累和疲惫，而用客观和乐观的思维看待这一切发生的时候，其实是我根本就不喜欢长年跟一群人在一起。也就是我喜欢变动的工作状态。

乐观、爱的思维状态活着只能让人越活越年轻。

有一天打开自己的简书发现又有一些人关注了我，我并不觉得奇怪因为有很多喜欢我文章的朋友在不断的分享。

吸毒就是常回忆过去的痛苦，常惦记未来会如何而不行动就是欺骗自己，让自己永远活在儿时的那种状态其实是顽固。

做一个一尘不染的人其实是顽固不化，生活会把你逼疯不由得你想怎样就怎样，而是我要做些什么能让生活变成什么样。

我很颠的，颠是什么就是颠倒黑白，好比总用头朝下走路。空想、幻想、、故事性思考、戏剧性思考来代替生活。这种感觉我一直跟着走好多年，有人说我没有正事，我很是来气，有人说我竟想些不赚钱的我也来气，有人说我竟想些没有用的我也来气。

这种状态就是顽固，顽固不化。空壳子人，气球人，发飘的人，混沌的人就是我这种状态。这种人是什么呢？是个瘪子。也就是没有长成。

成熟的种子，人也如此。所以人活着得扎根呀？我这种人就是不扎根的，因为是瘪子。

确实发现太晚了，早发现早让自己不做瘪子，瘪子修练成成熟的子还是得先认清自己。内在的不成熟，外在很难成熟的，好比巨婴儿，也就是你80岁依然是个婴儿。我至少是个儿童，以前我老爸说我是儿童我就来气，我就不信，现在信了，人不能一辈子做个男童活着女童必须突破自己。

当自己看透自己，看穿自己那是经历了一系列过山车一样的坎坷糟心生活后自己才会不断反思自己人生后才做到的。

你活得不好那是故事，你活得很好那是传奇。以前觉得自己的人生应该发生各种惊喜和奇迹。我觉得我美好的人生才刚刚开始。因为我有了美好的感觉，所以我正在跟着我美好的感觉走，一定会越活越好。

以前是不断的下浅，现在是不断的升起来。我觉得我本该过上美好的生活，只不过我以前一直把我自己往坑里推，因为我以前不认识路，觉得在坑里稀泥中打滚才是我美好的人生，现在不觉得了，做个臭泥巴确实不是什么美好人生。

我以前不知道什么是美好人生觉得美好人生就是我愿意怎么活就怎么活，想干什么就干什么其实不是的，这样做人就是心中无人目中无人。以前我就是心高而心空，自尊心强而孤僻。眼睛瞎耳朵聋也就是有耳朵不用，有眼睛不看，常低头而不敢看人，听别人讲话总想自己事。听三不听四大的呼的愣头愣脑的总觉得自己了不起。傲慢而空洞，自卑自恐的活着。如同飘着的干草。

人是要成长的是要长大的而我觉拒绝长大和成熟，那就是我觉得我是对的，我一切想法都是对的，那就是太任性了。世界要围着我转，所有人都得围着我转，世界是为我设计好的，我想怎样世界就得怎样。这不知道这种自我为中心的劲头从哪里来的，这就是顽固不化。常被生活逼死。被周围讨厌的人事气死和烦死。

人怎么会活反转了，真不知道到大小、多少主次了，做人没有人教，所以才越活越没有规矩和规律了，早花钱学做人早好了，就是自己总觉得自己最牛，别人都什么都不是导致自己才会越活越腻歪。越活越倒生和变态。

还好在我还活着的时候能及时认清和发现自己，让我走上了拯救自己的路上。

救救我吧，真正能救自己的只有自己，跟着自己的正觉正感从自己的苦海和地狱中走出来吧，我以经光明我在通往光明的路上等着你？上帝也在光明之处等着你