今天走了将近二十里路，所以这个月最后一次书写，用来奖励自己。
我真的是懒，在家就出不了这张大门，本打算今天赖在家里看书，例假将近，身体也很沉重，感觉哪哪都不对劲，头脑昏沉，身体不畅，老公却说答应带女儿去看恐龙化石。心想也不能让他们独自去HIGH，一个人在家难免会有好事不带我的遗憾，所以还是慢条斯理的收拾着出了门。
我又是一个出了门就不愿意回家的人，外面的世界生机勃勃，一切都那么新奇，总想哪哪都走走看看。因为堵车，半路上停车吃饭，临时决定不参与拥堵了，就近走绿道。
花草树木好像一直都在等待着我们。先是发现桉树在脱皮，树皮一搭搭的散落在地上、灌木上，老公捡了几张碎树皮，（他说古时候人们就是发现了掉落的桉树皮，才想到了可以用以记录文字，后来才有了造纸术呢，觉得他好棒，虽然没有去考证过是否真是如此）问我带没带笔，拿来给女儿在树皮上写字。我从包里掏出笔，觉得这真是一个好主意。于是积极的收集树皮。休息的时候，女儿让我帮她记录她的口述信件，她分别写了一封信给表姐和表哥。记录着她可爱的表达，心里暗自偷笑，觉得好有趣，分别把写好的树皮信拍照发给女儿的姨妈妈和伯伯。完成了一件幸福的事情。
写信的感觉真好，把女儿对表哥表姐的喜爱和想念表达给他们，好像自己对喜爱和想念之人的感情也一同传输了出去。
然后我们又在路上捡了像月牙一样弯弯的黄色落叶，女儿一脸纯真的说像香蕉，我仔细一看，还真是，于是多捡了几片形状和色泽都很美的放在包里带回家珍藏。
还遇见了结很多小小的椭圆形果实的不知名的树，吃到了小时候当零食的野生“小冬瓜”，酸酸甜甜的味道，女儿也觉得好吃，老公则顾虑被撒了农药。我跟女儿像两个尽情撒欢的野孩子放归山林，老公则像个严谨的爸爸在看护我们的安全。我们还一起追泡泡，看着两个小女孩吹出的大泡泡从紫红色逐渐变成蓝紫色，再变成金黄色、黄色、淡黄色、透明色。
身边来来往往的人群，偶尔带来不同风格的音乐声，感觉现世安稳。
我暗暗的想，这些人群，他们没有各自的悲苦吗？必定有的，然而此时的他们，活力奔放，喜悦溢于言表。我想每个人当下的生活，都是由他们诸多的选择促成的，那些所有促成今天生活样貌的选择，必然有其合理的原因。任何选择，会引致悲苦，同时也会引致生活中实实在在的收获。必然在其中有他们非常注重的收获，他们才会甘愿如此选择，悲苦是一个附产品，是人们在追求自己想要的事物的过程中不可控的部分带来的产物。如此甚好。没有什么是必须要改变的。
作为过去两年忙碌的补偿，最近我沉浸于思想的世界里有些多，投入人群是有必要的，让我从思想的世界里走出来，进入外部的活生生的世界里去，获得不一样的视角。
我对自己算是爱护有加，对于想给自己的礼物，我想要的所有，我曾经都很好的满足了自己。想要的物品，就去获得，想要的事物，就去争取，想要的关系，就去追求，想要的感情，就去表达，我没有亏欠自己任何什么。因此搜罗着所有想要的，一度找不出还有什么是需要给自己的礼物。
最后想到了唯一的一个，那是我的老年愿望。我想给自己一个小院子，最好更多的是我亲手来建筑。我要选一个靠近湖泊的平地，建一座面湖的小院子。我不选河流的原因是我不喜欢每天面对着流动，被提醒着生命中的一切一去不复返。湖泊相对宁静静止，我可以对着它安享我的晚年。我要在院子里和院子外面种很多树，种小时候我的老房子周围的所有树种，我想回到童年的怀抱。特别要种一排水杉和银杉，看它们长得笔直缓慢。还要种所有喜欢的花朵和蔬菜，每一天都面对丰盛。
我会起得比年轻时早，因为我会在夜晚睡得更早。我会坐在门前看日出，看日出时云彩的渐变色，下雨天就看雨，淅淅沥沥，滴滴答答，看闪电，听惊雷，蛙叫虫鸣，我都不会错过。我要用竹竿晾晒衣服，让衣服的每一寸都曝晒在阳光下。我精心的料理每一餐，每天检视所有的植物，确保它们以最好的状态生长。我要坐在屋檐下看书，记录下偶尔飘来的诗句。我要陪老公钓鱼，希望他最好一条也钓不到，我们只是静静地垂钓，感受钓鱼。我们还会像现在一样挑选扁平的石头打水漂，看他打出六连漂而欢呼，夸赞他技术不减当年。我要每天跟他一起在傍晚散步，絮絮叨叨的回味我们的一生，我们所有遇见的人，我们亲爱的朋友们。我们一起想象着女儿可能的生活，一起想念着她和她的家人。我们会走得很慢，始终牵着手，我还像现在一样，时不时忍不住侧头凝视他。
这就是我想要给自己的唯一礼物。光是一边想象着一边写下来，都感到无比满足。
想说一声我爱你，但是觉得这三个字份量太轻，过于不足以表达我对他的心意。我想用一生中的每一天，每一个与他有关的行动来表达。
回来以后，神奇的，通体舒畅，身体和心灵又变得轻盈起来，头脑也变得清晰和空灵。今天，在不经意间，也给了自己一个礼物。
