首先感恩引导人高永光，把课程引荐给我，其次感恩秀文老师和张丹，耐心真诚地引导我进入课堂，再次感恩自己，最终下定决心踏入课堂。
一阶课程结束后，工作中的状态是无法集中精神，会走神，做着这事，一会就去做其它事情了，思绪混乱，沉不下心。生活中的状态是对待家人又回到那种比较任性自我的状态，只管自己的感受，不喜欢待家里，喜欢和朋友在一起，最好待一起的时候只负责开心快乐，其它什么都不需要自己操心。说实话，特别不喜欢工作或者生活中被打乱节奏的感觉，因为讨厌那个的情绪不受控制的自己。
因为一阶后的状态，对二阶的课程没有多少期待，加上大家都觉得自己是3号，一说到3号，最明显的特征就是虚伪，可自己觉得生活中的自己，在处理亲密关系时的方式就是太过于实在，耿直，毫无保留，才会让自己遍体鳞伤，以至于伤得自己没有勇气再相信任何人。所以心里并没有给自己定型是3号，只告诉自己跟着学习就好，能学多少是多少，所以现在为止也只能辨别自己确实是3号。
在过去生活中经历的震惊点（挫败点/冲击点）
1.大学前性格内敛的原因
在外婆家和小朋友们玩耍的时候，有小朋友指着我的鼻子说，她是外地人，不要和她玩，然后小朋友离开了。我会选择一个人玩，或者找机会和会和我一起玩的小朋友一起玩。有一次和小朋友一起玩，不小心掉那种小的小溪沟里，额头开了，小朋友都逃了，当时流了好多血，就一直哭，忘了谁把我带到村上的一个赤脚医生家里，帮我缝了针，等家人发现的时候都已经缝好了，在那又和小朋友一起在玩了。
在奶奶家，印象中很小的时候是漫山遍野跑的，不像女孩子，和一些小朋友一起偷地瓜、偷梅子、晚上经常在村里最大的小店看电视看到睡着，然后店老板把我送到家里的。爸妈一年回来一两次，每次回来都待一两天就走了。记得印象比较深刻的是有一次他们回来，走的时候我哭着吵着要一起走，但他们没有理会我，管自己走了，后面我一边哭一边玩从村里一直跟到快到临浦镇再往里一点的一个村子（现在从村里开车到那边大概15分钟路程，那时候没车，走路过去的），后面一个亲戚看到我，问我怎么回事，我说要找爸妈，他就开玩笑说，你爸妈都不要你了，只要你弟弟，不然为什么不把我带身边，我说不会的，还哭了，一直吵着让他带我去找爸妈，印象中过来了一段时间，他真的把我带到爸妈身边了。其实很谢谢那个亲戚，但是到了我爸妈做生意的地方的时候，我妈看到我就说，怎么穿这么破烂的过来了，不好让你奶奶换身衣服的啊，像个颠婆一样，是不是故意穿得难看一点，要去买新衣服，那个亲戚替我说话，类似我还小，爱玩，来的时候是换了一身衣服的，只是调皮后弄脏了，后来我爸看到了，过来说不要说我了，然后我妈就带我去买新衣服了。整个过程，我的表现是闷闷不乐的，因为在这之前是小婶婶会经常这样叫我，这是第一次听妈妈这样叫我，内心是不开心的，但没有表态。
读小学的时候，应该是2或者3年纪，班主任的女儿比我小一阶，因为一个一起玩的女同学，来质问我，说我在说那女同学的坏话，警告我，还说了很多其它难听的话，应该和爸妈有关系，但是事实是我没有说过，所以在她指着我鼻子骂我的时候我警告了她两次，她没听，继续在那说，后边就直接给了她一个巴掌，打完脸色就五个手指头印，哭着去找拖我的班主任了，后面班主任去找我奶奶了，我奶奶也没有说我，就是后面爸妈回来了告诉了他们，但他们也没责备我，这可能是自己在成年后只许自己有一说一，不允许别人冤枉自己，在我背后说我坏话的人。
读初中的时候，爸爸就因为自己比较累，问他要午餐费的时候无原由的连续打了我6个巴掌，那晚才8点多，那次和他对打了，当时的感受是，凭什么无缘无故打我，我都那么大了，就算你是爸爸也不行，不是你是爸爸就可以没有理由的打我的，所以也形成了成年后，我不管对方是什么身份，都不允许伤害自己，一伤到自己，我的情绪就会特别激动，甚至反抗。
小时候走丢过一次，但不清晰，这是有点大了之后，我妈告诉我的，在那之前我完全记不起是怎么回事，我妈说是一起和爸爸去逛商场，走着走着，看到别的小朋友就跟着一起去玩了，然后就找不到他们了，之后爸妈是找了我一整天。自己是一直哭一直走，路人问我怎么了，就哭着含找爸妈，直到遇到一个年级比较大的和外婆年纪差不多的人，让我不要哭了，然后带我去了她的地方，给我吃了水果，后面睡着了，醒来的时候，我妈在我身边了，那时候我妈还大肚子（应该是在3岁左右，因为弟弟小我3岁），后面我爸就来接我妈了，路上我妈一直责备我爸。为什么会走丢，记忆中是我不喜欢爸爸拉我手的时候不停的拨动给我的指甲，觉得很难受，看到自己喜欢的东西，慌了神，然后错把别人当初爸爸，跟着一起走了，走着走着才发现爸妈就不见了。
所有的这些童年记忆中的事件，都是一个人面对的，所以现在在处理事情的时候习惯性的不会去寻求别人的意见，只要是自己认为可行的喜欢的，又有对其一定支配权的，一般情况下不怎么会去寻求他人的意见，因为怕被否定（因为真正内心的状态是需要他人的支持与认可）。阴暗面是不信任他人，没有安全感，就连爸妈也不信任，所以始终处于强势的自我保护的状态，情感中一直以不断的拉锯战，以自己的观察来不断地确认对方对自己的看见程度，然后决定是否与对方一起，（最后在一起的一定也是粘的我最近的那个人）应该也是这份强烈的不安全感的作用。
2.大学经历的感悟，只要自己喜欢和认可及决定做的事，就一定能好
因为比自己年长一个小姐妹，比自己先上一年大学，在高中毕业暑假里，聊起大学生活的时候，特别乐此不疲，很好奇问了怎么可以让自己也可以和她一样，记得最清晰就是你喜欢做什么就做什么，和你的学习成绩无关，大学里老师不怎么看中学习成绩。
进大学后，就按自己的兴趣爱好，报了自己喜欢的所有的社团，因为参与的社团活动多了，胆量有了一定的提升，但很有限。第二学期竞选班委的时候，觉得胆量还是需要提升和锻炼，所以就参与了，但当时因为和一女同学差一票，落选了，不过自己不服气，所以又去找了班主任，说明自己的意愿，最终班主任同意自己的提议，成功当选了班委。第一学期的学习成绩一般，但第二学期因为当选班委，老师的支持和认可，学习成绩也更好了，接下来就顺利的进入了绿城物业管理班，每年都能拿到奖学金。因为被看见，自己更加的努力，越努力越优秀（相对于自己比），后面就参与了学校学生会的竞选，第一次落选哭了，还是因为胆量下，面对一个阶梯教室的人，说不上话，原准备的稿子全忘记了，但第二年继续参加竞选，竞选成功了。后边学校有提供相对学习成绩好，又有意愿提升自己的，一次出国留学的机会，当时很想去，但内心觉得爸妈是不会同意的，但还是想争取，所以就和爸妈说了，但没有出乎意料了，没有同意，表面上原因是不舍得我出国，实际上是想把这笔钱留下来，备用给我弟弟读大学的时候用。回看大学的学习生活是自己目前经历的人生中，最有自我价值体现的阶段，很喜欢那个时候状态的自己，结合现在学习的，应该是在卸下了老师不是只喜欢学习成绩好的学生和坚信自己可以做自己的信念后，全然的放松了自己，所以最终展现出来的结果是越来越优秀的自己，但回到家里最终还是不背认可。
因为爸妈没有同意自己去国外留学，所以想着可以做一点自己喜欢做的工作，所以在没毕业临近实习前，和爸妈提出了自己想开一家形象策划店（含学生需要面试时职业形象设计、其它一些社交活动中需要形象）的设想，从发型到着装到配饰，结果被爸爸否定了。之后也提过其它的想法，每每都被否定，所以最后我就索性不征求他们的意见了，觉得一切得靠自己，而且交流越多越不被认可。不被认可后，告诉他们，我不需要被认可，但事实是更加迫切的需要他们的认可和支持。
生命的痛点是总是被忽略，没有被好好爱护。
最大的伤痛应该是觉得自己不是爸妈生的女儿。
恐惧是不被认可，认为自己没用，做什么都做不好。
本次课程的觉察是体会到了自己真正的痛，看到了同修的痛，想到爸妈也有同样的痛，能从内心出发的能试着理解他们，但回到生活中，不临在的时候表达出来的，和真正想表达的不对等，还是容易被误会，不被理解，主要是自己没有保持觉察和临在，感觉自己的修行之路还好长，继续加油。
最后感恩陈浪老师的课程，感恩在一起的同修们，爱你们哦，哈哈。。。
