三观太正，太正经，太正常，反而失了趣味，反而事事小心，反而没了从头再来的勇气。喜欢和那些离经叛道，古灵精怪的人交流。仿佛那是自己身体野性的没释放的部分。
小野，你要永远做个野孩子，不要被驯服。
我叫小野。18岁前，生活在云南。曾经有人问我，在云南小镇长大有没有遗憾，外地城市那么繁华，云南小镇还保留了很多原始的部分。当时我没有答案。现在我可以确定地说，我很庆幸18年在云南的时光，那是很野的一段日子，没有太多束缚，没有太多教条，每天都自由自在，宛如飞鸟。那时候欲望很少，也没啥大梦想，每天就是开心吃喝，玩耍。后来大家蜂拥而至到云南，呼吸新鲜空气，吃农家蔬菜，看小桥流水，看古朴民风，风风火火十几天后，又回到大城市，然后在城市里怀念云南。而我随时可以回云南。
18岁后，我从云南来到娱乐之都长沙，虽然我这个人一点也不娱乐。在长沙过了4年颓废的大学生活，不热衷热闹的学生活动，对成功丧失兴趣，也没想清楚做个什么样的人。我加了个人烟稀少的诗歌社。每天泡在图书馆和小说里。喜欢看那些发旧的起皮的纸质书。虽然后来我有kindle，有iphone，有很多电子书。但那种纸张的味道，在纸上勾勾画画写写的乐趣，是无法取代的。后来每天上班熬夜，再也没有大把看书的时光，也没有那么闲散的心情。
毕业后，我在长沙过了段失意的日子，工资不高，房租不低，在小公司做了几个月，编辑们一个个都走了，连主编都走了，最后只有小猫留下，最后我也走了。虽然在长沙在了4年，我对长沙没有太多深刻的感情，预感这只是人生中匆匆一站，我当时的生活主要围绕湖南师范大学过的，当老师说文学院毕业的很多人都是当老师，当小说家的很少。我感觉很绝望。因为我的梦想就是成为小说家。尽管视频才是碎片化时代的流量，可是我喜欢小说虚构的世界。尽管毕业后，很多同学当了老师。很少有人提起小说。
我放弃了努力22年得来的教师资格证。相当于否定了自己22年以考试为生的日子。我推翻老妈和社会给我安排好的日子，我想按照自己的想法活一遍。
我放弃老师，放弃长沙，放弃云南，跑来了北京。当时我在重庆旅游呢，听到有个机会可以来北京，在五星级酒店泡茶，我奋不顾身就来了。当时都没有行李，只有2套简单的衣服。就那么不管不顾地来了。现在那样一无所有就敢去另一个陌生城市的冲动和勇气，已经衰减很多。
当我2月中旬来到北京，呼吸到北京的雾霾时候，很纯，和男友的烟味差不多。我怀念过云南的蓝天白云，然后把云南和过去的自己都放在脑后。我知道未来的每一天都要靠自己了。
我成了妈妈眼里的野孩子，因为她把我养到22岁，就是期待我能回老家当个老师，找个有房有车的男人，过有儿有女的生活，可惜我跑到了千里之外的北京，没房没户口，房子是租来的，工作是争来的，男友还没变为老公。
她怕我太艰难。实际上我也很艰难。可没办法啊，我没法做安定的日子，我只能漂泊在路上。
毕业3年，想当小说家，没当成。想去穷游，没去成。我还蜷缩在北京的格子间和出租屋里。幸好我的房间里还有光。当我对日子绝望的时候，我经常靠着落地窗看着窗外的车水马龙和万家灯火。
庆幸的是，当感觉压抑的时候，反而有了很多写作的冲动。
想着哪天隐居在城市里，再也不管生活的风风雨雨，不用很丰富的物质，只要维持生存就好，有个小院子，种花种草种菜，然后手工做衣服，喝茶喝果汁，谈天说地讲故事。
内心听到一个声音，小野，你一定要做野孩子呀，不要被驯服。如果人人都一样，那这个世界太无趣了。如果你也无趣了，那就没啥意义了。我理解的野性不是纹个身，跑到天涯海角，而是无论在哪，发生在身边的事情，都可以用50年后的眼光来看。
