今天之所以思考这个问题是因为在跟朋友聊情绪的安稳时，梳理了为什么融洽的亲密关系在日常生活中可以成为情绪的支撑点。事实上，这也是我们建立亲密关系的意义。在世俗层面上，亲密关系是我们心理的重要依托。良好的亲密关系让我们生活得更幸福，更健康。
亲密关系的心理依托作用是建立在关系双方长期的关注和互动上的。对一个人的关注是一种能量投注，当我们持续地关注并得到持续回应时，关系链接就越来越紧密，我们看不见的那个能量纽带就越来越粗壮。正是这样的纽带让我们在变动的世界中获得了些许的安稳。
但越是亲密的关系越容易产生矛盾，矛盾中这个纽带会被撕扯，被撕扯时，所产生的痛苦是巨大的。
但你可能会问：亲密关系撕裂的危险来自于哪里呢？
首先，良好的关系是建立在相互认同之上的。没有人会和一个与自己在任何事情上都背道而驰的人建立关系，正所谓：道不同，不相为谋。所以相互的认同是关系建立的基石。而亲子关系更是建立于父母主导、孩子接纳的模式上。相互认同产生情绪上的舒适感和心理上的安定性，这些感觉在每一次的认同中获得加强，在每一次否定中被损伤。
那有没有可能只增强不损伤呢？
不太可能。当关系在相互认同中越走越近后，再同质的两个人也一定有不同的特质。距离越近，差异性越是彰显，这也是＂距离产生美＂的原因。每一次的否定都是差异性的彰显，也是矛盾开始显现，也就是说互相排斥的拉力开始出现了，开始疼痛了。
所以，向断裂的方向拉扯只是因为个性差异的存在。这也是为什么孩子会有青春期叛逆，这其实是因为孩子的个性开始突显了而已。
当撕裂的力量产生时，由于撕裂的疼痛引发本能反应就是拒绝拉扯，所以关系双方往往希望对方顺从自己的意志，也就是继续之前的认同模式，这时候就会产生控制欲望，将对方控制在自己的意志之下，每一次控制成功，控制者都会获得情绪的舒适感，但被控制者会痛苦，会逃避，所以，控制者会一次次的加大控制力度，矛盾会升级。可如果双方没有一方愿意屈从于对方，控制的力量越大，撕裂的力量越大，疼痛也加大，矛盾也会升级。除非一方选择完全的屈服和隐忍，关系得以维持，但屈从的一方付出的代价是放弃自己的个性持质。
在亲子关系中，这个放弃个性的孩子叫＂妈宝＂。妈宝们最大的痛苦不在于没有自己的个性，因为TA们是一点一点被修剪掉个性的，所以并不会像一个成人进入到亲密关系中扮演屈从者一样痛苦，TA们更大的痛苦来自于在生活中不知道如何做个独立的个体，所以TA们成为巨婴。
因为亲子关系是一定走向分离的，所以当父母之间的亲密关系成为一个人的心理支柱时，这个支点会更稳固，所以心理学上认为父母之间的亲密关系比亲子关系更重要，这样的关系让家成为人世间一个安稳的港湾，并且当孩子独立去寻找自己人生的道路时，父母之间的心理支撑可以帮助彼此走过亲子纽带拉扯的痛。
那有没有什么力量是可以不让关系之间的撕裂痛产生呢？
有，那就是建立在自我独立人格之上的放手。
唯放手，让亲密关系稳固而持久。
