网上一直流传着这样一句话：“我要的只是一个苹果， 你却给了我一车梨”。
我一直觉得这句话，特别有道理。
直到和前任分手后，我才明白这句话，不过是弱者的挡箭牌 。
-01-
我和前任有着截然相反的性格，我属于极度敏感型，他属于心特别大型。
怎么看，我们都是最不配的一对。
可是，年轻气盛的我，从来不信配不配这样的说法。
我觉得，爱情是很纯粹的东西。喜欢了就在一起，不喜欢了就分开，就是这么简单。
事实证明，我们是真的都太年轻了。
刚在一起的时候，我们像所有热恋中的情侣一样每天都甜蜜快乐。
然而，好景不长。
半个月之后，我们开始频繁的吵架，频繁的闹矛盾，频繁的冷战。
每次吵架，都是为了些鸡毛蒜皮的小事。
有时候是约会他迟到了，或者我跟他讲话的时候他看手机，或者是他买错了我想吃的面包口味等等。
最后，导致我们彻底分手决裂的，竟然是为了一桶泡面。
有一次周末，我们在看电影，他说饿了，自己去泡了一桶泡面。
他没有问我饿不饿 ，也没有给我泡，径直坐着自己吃了起来。
我一下子就生气了，故意问他：“泡面好吃吗”?
他头也不抬的回答：“还行吧 ”。
他不吭声还好，这一回答，我一下子伤心难过了。
想想我对他的好，再看看他对我，真的是没有对比，就没有伤害。
我每个月生活费不多，为了省钱，我每次都故意说自己减肥，然后把荤菜都挑给他吃。
他说鞋子磨脚，我自己买19.9包邮的帆布鞋，省吃俭用给他买上千元的品牌。
别的女孩过生日都收各种礼物，我不想让他破费花钱，就说自己从来不过生日。
我那么掏心掏肺的对他好，结果他连吃一桶泡面都想不到我。
我不禁在心里替自己感到悲哀，跟这样的人相处，只能吃苦，不能享福。
越想越伤心，越想越委屈，我就默默的哭了起来。
他先是莫名其妙，后面就没好气的说：“不就是一桶泡面么，想吃你说啊，我给你泡啊”。
这话一出，我那股无名火再也压制不住了。
“你是眼瞎还是没长心啊?这种事情还需要人说嘛?你以为所有人都跟你一样八辈子吃过饭吗?”
原本已经情绪堆积的他，彻底被我点燃了。
他回答：“我求你别作了行吗，你要觉得委屈分手好了”。
我的脑子已经被怒火煮沸了，再也顾不上什么形象教养了。
愤怒的朝着他咆哮道：“分，今天谁不分，谁就是狗”。
他也毫不示弱：“行，谁不分，谁孙子”。
最后，他踢翻了泡面，我推到了桌子，两人不欢而散。
这次冷战持续了半个月，最后他先给我发消息：“分手吧，我累了，愿你安好 ”。
看到消息，我只回了一个字：“好”。
发完这个字，我再也抑制不住自己情绪了。
我一个人跑去教学楼的天台上，对着天空哭喊了很久，直到累了，才停下来。
-02-
我哭，不是因为分手。
而是我第一次真真实实的体会到了挫败感。
刚分手的那几天，每晚躺在床上我都辗转反侧难以入睡，一直在思考一个问题。
“我到底哪里做的不好?”
从小到大，我就是这样子，一遇到问题就陷入深深的自我怀疑。
这是一个性格优势，也成了限制我人生发展的最大短板。
因为善于自省，我遇事总是积极的寻找办法，很少抱怨。
可频繁的自我怀疑，让我“讨好型”人格越发明显。
我总是很在乎别人感受，很在意别人对我的评价。
为了换取陌生人的一个好评，我会强迫自己去做自己不喜欢的事情。
明明我也想在生日的时候得到一份恋人精心准备的礼物，可我担心这会让对方破费，就谎称自己不过生日。
最后，只能是自己躺在床上默默地伤心流泪，而对方压根都不知道。
我还要责怪对方，是因为他们对我不在乎，不细心，甚至根本不喜欢我。
我知道自己的性格有这方面的缺陷，但是我不知道到底是什么造就了我这样的性格。
终于， 在我不断的查阅心理学的各方面资料之后确认，这是来自于我的原生家庭。
小时候，父母总是吵架，在夹缝中生存的我，早早练就了一身察言观色的本领。
例如，我放学回家，只要看到门口拖鞋凌乱摆放，我就知道从我关门的那一刻就要小心了。
因为，母亲只要心情好的时候，她是绝对不会允许家里有一个角落凌乱的。
鞋子没有摆放整齐，说明她当天的心情不好，我绝对不能惹她生气。
为了讨好母亲，我会轻声的关上门， 然后抢着帮母亲做家务。
为了讨好父亲，我会主动给他盛饭，给他端茶，帮他整理书桌 。
饭桌上，我还要随时观察两个人的表情变化，只要看到一点两人想说话的苗头，就抓住机会给他们讲些学校发生的趣事调节气氛。
直到他们两个人结束冷战开始说话，我紧张焦虑的心，才慢慢放下。
-03-
这项技能，随着我年龄递增，也变得越来越强。
这让我在人际关系上收获颇丰，无论是同学，朋友，亲戚，领导，同事都对我一致好评。
只是，有时候我也会苦闷，为啥我对别人那么好，别人就不能像我对待他们一样来回应我呢?
我经常帮同事带早餐，一次我生病了，中午没有力气出去吃饭。
同事叫我的时候，我说自己不舒服，不去了。
我以为他能像我一样立马说：“那你想吃什么，我帮你带”?
结果，对方只是说了句：“那你好好休息，我先去吃饭了 ”。
真是吃得苦中苦，心里会更堵。
但是，苦闷过后，我就会给对方找借口，他是男孩子，心粗很正常。
可时间久了，我再也说服不了我自己了。
我发现，好像并不是所有人都具备像我一样的敏锐观察力。
如果总是寄希望于让别人来发现自己的不愉快，那无疑是把主动获取幸福的权利，拱手让给了他人 。
意识到这个问题之后，我学会了主动出击。
我尝试着让自己学会表达，我想要什么，我希望对方如何对待我，我就明确的告诉对方。
比方说，以前我过生日，特别希望收到父母的祝福，半年前就开始期待，他们会如何为我庆生。
结果到跟前，他们没有一个人想的起来，我伤心绝望。
我一度怀疑，我到底是不是他们亲生的。
可现在，我知道问题的根源了，因为我的从小懂事，让他们丧失了洞悉我的情绪和需求的能力。
他们并不是不爱我，只是他们没有发现我释放出来的微弱信号，我需要明确的告诉他们。
那我就会提前给他们打电话：“爸妈，一周后是我的生日，我看中了一家好吃的川菜馆，你们谁请啊?”
结果，他们就满心欢喜的给我定个蛋糕，带我去吃饭，一家人整整齐齐的过生日，我很开心。
也许你会觉得，我父母，前任，同事，他们都是太自私，情商太低了。
其实，他们内心里也和我有着同样的痛苦，明明自己没有做错什么，为什么总是被人诟病抱怨?
这就需要他们从自己好好审视自己，从根源上找到问题，然后定向给药，直达病灶，彻底根除。
如果你也像我一样深陷痛苦，那你就可以尝试下我的这个方法试着和自己和解。
我们没有办法让所有人都变得像我们一样敏锐，那就试着用我们的敏锐，让自己过得舒服一点吧。
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