又是一阵持续了半了小时的电话粥，熬电话粥是一种幸福，那种有话说的幸福，那种舍不得中断而想永远继续下去的幸福。这种幸福，是她给我的，所有的喜悦与期盼，包括那为了将来的某个欢乐时刻的慎密计划也是让你添上了蜜的那样甜，穿过血管，渗透了细胞，流向心田。

她说，我已经想到给你买什么礼物了，可是我现在不能告诉你，可又按耐不住喜悦——是一个漂亮的包包，接着她脱口而出。

为了不久的将来的某一天，我的生日，为了我的生日礼物，可愁着她了，就这样反反复复很多次了。

她说，我给你挑蛋糕，你不能去的，让我来给你挑选一个漂亮的蛋糕，好吗？那种稚嫩喜悦的语气，来自心底那真挚的筹备与思考，似乎，也许是真的，她万般思量，总是挂在心头。持续半个多月来，她总在认真的考虑为我挑选一个漂亮可口的蛋糕，呈上带着惊喜而适合我的礼物。此般关怀，我怎能不感动与偷乐。

慢慢的，懒惰的我也陷入了那种看手机，漫无目的的撩拨时光的傻状态。假如中毒不那么深的话，那么就是我还执着于我的美食，吃饭的时候我是一刻也不会看手机的；中毒还不够深的话，那么还得感谢于我仍旧热爱睡觉，当眼睛略感疲惫，我便把手机放到客厅，酣然入睡了，这样可以给我一个舒适的清晨。

原来，好吃嗜睡也是一种美德，至少是一种好习惯，相比于浏览手机无所事事这种事情来说，相对论，真是那么的透彻精准。

有所乐，有所为，看来。

过了这而立之年，我很少思考所谓的未来，严格的说，其实我未曾想过什么自己的未来，就是那样短浅，带着小时的梦想，将来能够赚点钱，让我的亲人过上好的生活。其实，到头来我发现我赚的那么一点钱啥用都顶不上，如今那所谓的信仰让我感觉浑身的血脉都有点破碎了。那种从来不倾听外界的短浅，让我幼稚的认为尽全力总是可以的。我记得我好吃得经不住美食的诱惑时，我终止了花钱，却是因为我想到我某个亲人也许此刻连盒饭都只是挑便宜的来吃。我记得十几年前，经理为我争取来的第一笔奖金，七千元，当查看到钱到帐时我兴奋得快窒息般奔跑向邮局与银行，给我母亲存了五千，并给一个我惦记的无业亲人存了一千，我希望他们有钱花。假如说记住这些就代表我自以为自己付出很多的话，我承担这种羞耻的同时，我很想解释一下那只是我对过往的那种真挚感情与走过的路的一种情景的感受。

其实，我也记住身处贫穷的家庭的我过得并不拮据，感谢父母总是给足够的生活费我。而且还总觉得我坐那么远的火车上学辛苦，还让我坐飞机。那时的机票很贵，我竟然坐飞机了。回想起现在，我其实可以自己去坐火车啊，上哪不行呢，怕什么呢。那时，除了待在读书的学校，我还真不知道县城与城镇之外还有什么。记得为了周六早上的物理竞赛，我没有乘坐周五下午经常来接我们回家的车，却在周六早上考试过后，我找不到回家的方向与车辆了，为此，哇哇大哭起来，一个已满16周岁的高一学生。再远的一点回忆，我生活在那个乡村，总觉得已经美得没有什么可比了，当然我也曾经好奇上镇上的热闹，或者品尝到一些可口的零食，我要求父母让我去一次，一般在过年前我会得到许可，因为年末了，也因为爸妈为了办年货上街比较多，总可以带我去一次。可是，当我去了一次后就再也不想去了。是可以吃到一碗好吃的早餐，但是我那细瘦的胳膊，帮忙提着那些年货，顶着已经高高升起的太阳，就已经让我盼着早一秒钟回到那个村里，尽享树荫与花香了。就这样，十几年以来我很少上街，以致出现了那找不到回家的方向的情景。其实不止那一次，就早在初中的时候，由着年长的邻居带着我已经回到了镇上，我也仍然不认路的，必须回到村口，或者临近，我才能准确认出家的方向。

现在我置身于大城市，走过全国多半的城市，多级20多个省。从乘飞机到搭轮船，坐火车，挤公交，快的，哪样我都敏捷如燕。

进步了，有所为，乐之，看来。

让我们回到开头的美好，暑假寄放与她外婆家的闺女，她跟我熬电话粥的幸福。那种幸福，似乎只有她能给我了。

大学时用的那打电话卡如今仍搁置在我家阁楼的书架上，那时跟家人跟朋友聊天多的是。我感谢那些如今虽离我远去而曾经与我有说不完的话的朋友，淡淡的怀念，此刻。

更为搞笑的一种幸福就是，父母亲总是在大清早给我打电话，时不时的。同学嫉妒的说他们的爸妈从来都不给他们打电话，都是他们自己打回去的。其实他们哪里知道其真正的原因是因为我家没有电话，假如有，也许我爸妈也得总是由我去电话报平安吧。这点深深证明了，幸福与金钱无关。条件不好，没有电话，反而让我备受羡慕。

很多年了，也许是老人真的得由我们多问候，有了手机，我时不时的打电话去。思念父母亲，从来不间断，越来越浓。他们真是老了，多希望他们过得快乐一点。

只是，看来我有点无用了。我没有什么大作为，培养我出来，我一点用也没有啊。情景不用描述太多，其实一切也在变化了。只是我发现，我的初衷，那种为了让身边所有亲人都有钱花，我误以为有钱花就幸福了，其实真的错了，如今算是有钱了，可是，无所乐。没有更大的进步，十年以来，无所为，无所乐。

我不知道我是否真的要一定有什么不同于人，假如说我还想要有什么目标，高于一切，似是信仰般让我为之奋斗的目标，我敢定是那个赚点钱好让亲人都过上好生活吗？我能吗？快把我肢解的信仰，让我想起了可笑又毛骨悚然。

原来无论是否有所为，所乐，其实完全与一切外界物质与成就无关。文开头的她的那般用心，那般言语就足够让我幸福一生了。

我愿有所为，有所乐，乐及他人，怎样做？我能让闺女那种真挚与幼稚就可以满足各位卿卿吗？