“人的这一生那么短，为什么要让自己过得那么不快乐？我不想做那么多能够避免的迁就，特别是爱情。”
这是小C来到我对面，嘻嘻哈哈之后唯一认真而不那么吊儿郎当的一句话。
然后我们俩又陷入了沉默。咀嚼着餐盘里的食物，心思却各奔东西。
“也许我们真的的不应该迁就太多，活出自己的样子才好”我说。
“你也不用安慰我，我已经习惯了放浪形骸了，你不同，你一直都是个乖孩子，以前是，现在也是。”说这些话的时候，她没有看着我，而是望向窗外的车水马龙。
“那只是别人以为的好孩子，我没那么好。”我淡淡的说，语气很轻松，但也只有我知道作为‘别人家的孩子’这个份量是多么的重。许多安静的夜晚我都只能躲在被窝里无声的哭泣。
不敢出声，因为我害怕无端的多出很多的责备个唾弃，不知道何时起，我只想活在我自己的世界里，安静，祥和，充满笑脸和关怀。
那时候的自己一直都在想一个问题‘我是不是真的来错了这个世界？童话真的都是骗人的，这个世界没有灰姑娘的故事’那一年我十一岁。读五年级，叛逆的学会阴奉阳违，学会了打架，学会了斗殴，学会了逃课，学会了自大和破罐子破摔。但那个时候的自己有点小聪明，成绩依然很好，奖状还是很多，只是我不快乐。
“香儿，你现在过得快乐吗？”小C突然的给我来这么一句，我有瞬间的茫然。
“也许是快乐的吧，起码不难过，不是么？”我知道自己这样的回答是有些勉强的，因为很久很久我都没有会心的一笑了。
“你知道吗，快乐是一件很轻松很舒服的一件事情，真的，整个人都轻飘飘的，这种感觉真的很好很好。”小C边说着嘴角上扬，眼神无聚点的看着一个地方仿佛又回到了那一个幸福的时间。
我没有说话，不想打断她的神往，而现在的自己已经把生活过成了木偶，上班，下班，吃饭，睡觉。娱乐很少，其他的也很少。而这些就是别人眼中的好孩子的未来。
记得网络上曾经有过这样的一个段子：好孩子的标准是：读书时应还成绩优秀听话，毕业后就是功成名就，然后就是结婚生子，最好是钱权双收。
可惜，这些都只能存在幻想里，人心有时候真的太贪。
“香儿，我想离开这里，去一个陌生的环境，一切都从头开始。”小C说完，肩膀沉沉的放下，整个人似乎都轻松下来了一样。
我能感觉得到，这个决定是她经过一番心理斗争之后得到的结果。
那一天是我最后一次见到小C,在第三天的早上，她就告诉我，她已经坐上了去往另一个城市的高铁了。
我们没有送别，因为小C说，她怕自己懦弱，胆怯，然后回头，依然重复着日复一日的生活。这样真的保不准在某一天自己会精神崩溃的。
我抬头看着头顶上的天空，灰蒙蒙的，压抑着，有一股让人烦躁，而忧郁。
几个月之间，我们没有再联系，我没有问小C去了哪，也没有打听她做了什么工作，只是在她那不多的朋友圈里面，看到那笑面如花的脸，我知道她过得很开心。也许这样就够了吧。
最近网络上，有人提出这样的一个问题“你记忆中在学校的一个最深刻的问题是什么？”最受同感的是“你的梦想是什么？”然后留言区就是各种各样的历史回现。
在我的映像中这个问题每一个阶段的老师都会向我们提问，只是现在我的梦想又是什么呢？
我也不知道，每一天都活着很雷同，麻木和安逸已经让我们都过得像一个复印机。
早上七点起床，吃早餐，八点上班，晚上九点下班，中午吃外卖。达同一班公车，路上总会遇见那几个一样的人。疲倦的眼睛永远都是一副没睡醒或是欲盖上的样子。
见不同的人，换上习惯性的微笑，而没人的时候自己就如同一条在罐头里的咸鱼。
这样的生活我还能坚持多久？
或许一个月，或许三个月，或是半年？许多安静的时候我总在想这个问题。我是不是也能同小C那般勇敢的放弃？一直往前？
也许会的。
一年后，我看着人来人往的车站，搭上了路途中的列车，我在寻找一方我希望停靠的土地。
