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关于「亲密关系」的讨论太多了。尤其是近段时间，发生了不少女性受到人身伤害的社会事件。

#杭州失踪女子丈夫交代杀人分尸事实#

#南京失联女大学生系男友等合谋杀害#

#北大女生自杀事件#

从大学生、到已婚女性，女性身为弱势群体受到伤害，好像已经是常态。

在惶恐的环境中，人们对于「亲密关系」的恐惧持续走高。

如果上一秒两人还在你侬我侬，下一秒就遭遇死亡威胁，这种设想让人不寒而栗。

强烈的代入感让人们有了「还是不要谈恋爱了，保命要紧 」的想法。

不婚主义者也会出于「 两个人在一起，还不如一个人过更有安全感」的感觉放弃亲密关系。

但事实上，人们有多么对「亲密关系 」失望，恰恰反映了有多么多么地渴望它。

我们并不是不需要、不想要，而是不敢要，不能要。

所以我们束手无策，回避和拒绝一切可能的苗头。

所以有了「每天都在为别人甜甜的恋爱哭泣，但是自己遇到机会立马拒绝」的行为反差。

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其实，人是感性的动物，也是群居的社会性动物。

没有人能够在原始森林独自生活。也没有人能够独自一人的沉默生活。

人害怕孤独，所以需要寻找同类，得到保护和温暖。

几年前有一部反科技黑色电影《黑镜：圣诞特辑》，描述了一个有屏蔽技术的世界，一个人被另一个人屏蔽就会在他人面前显示为一团白色，无法与屏蔽他的人讲话。

电影最后，男主在冲动之下触犯了法律，而被社会判定为有潜在威胁的犯罪分子，将他屏蔽在整个社会之外。在别人面前，他只显示为一团红色。无论他说什么做什么，别人都听不到看不到。

图片来源：《黑镜：圣诞特辑》

他被社会抛弃了，这无疑是最残酷最决绝的处罚。

这个剧情设定，也从侧面证明了人的社会性，任何人都有对于情感的需求，对于关系的需求。这是人的本能，而「亲密关系」更与一个人的幸福攸关。

亲密关系是什么。

借用烟罗大大的一句话，「我也一直渴望有一个人，能够岁月经年仍拉住我不放，不许我堕落，不许我沉沦，不许我随波逐流，不许我就此沉睡。」

亲密关系就是这样一种互相陪伴，一起向前的双向情感。

我们需要「亲密关系」。

人们拒绝「亲密关系」也并非拒绝「亲密关系」本身，而是拒绝获得和维护「亲密关系」的过程，这个过程充满甜蜜也充满变数。

为什么PUA情感操纵手段为人诟病，因为它只知悉了人们浅层的行为共同点，却无法洞察人心的复杂多变，和纠结暧昧的情感转折点。每个人的感情经历都是独一无二的，因此不可轻易借鉴和复制。

一千个人心中有一千个哈姆雷特，一千个人心中也有一千个爱情故事。

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美国心理学家罗兰·米勒提出了「爱情三角理论」，认为爱情由三部分构成：

亲密、激情和承诺三者皆有的爱情被称为是「完美之爱」，但是「完美之爱」只是短暂的，很难在长时间内维持。

因为爱情伊始伴随着躁动的荷尔蒙，对于对方的完美想象，和自我理性的隐退，而随着关系深入，有些问题就会慢慢暴露。

这很正常。人非圣贤，每个人都有自己的问题。有些缺点旁人不足以了解，但是亲近的人肯定能够感受得到。

矛盾总会产生。只是有些早一点，有些晚一点。

事情的起因可能是一件小事，比如没有及时回复信息，或者是双方约会但是对方迟到了。

有些矛盾会涉及更深的利益，比如关于婚姻问题、孩子抚养问题和家庭矛盾。

有时候矛盾并没有达到完全否定一个人的程度。但是放在亲密关系中，就极度可能成为检验对方是否爱自己的行为标准。

其实，复杂的感情问题需要两个人抽丝剥茧般仔细处理，但是在两人非理性的情况下却被粗暴复归为0和1的问题，1就是爱，0就是不爱，最终演变成了二选一的是非题。

任何小的计较和大的矛盾就像已经点燃的引信，嘶啦嘶啦冒着火花，随时有爆炸的危险。

有矛盾并不可怕，可怕的是一切解释和努力并没有让事情好转，而是加速了争执的激化。

这就显示了对亲密关系进行维护的重要性。

有句话说，「所谓新鲜感，不是和未知的人一起去做同样的事情，而是和已知的人一起去体验未知的人生。」

如果一段关系中出现问题，没有解决问题的勇气就直接说「不合适」「不爱了」，那么这种人只是怂，他们擅长的仅仅是逃避责任且拒绝承担责任。

其实，情感中的许多问题都是共性的，基本在每段关系中都会遇到。逃避这段关系并不能摆脱问题本身，在下一段关系中相同的问题也会再次出现。

聪明的人会先尝试维护。

心理学家米勒指出维护亲密关系需要3个步骤：

1、欣赏你的伴侣；

2、表达你的感激；

3、重复上述两步。

当然，做这些的前提是你真的认为对方值得自己这么做。如果打心底觉得不值，就赶紧say byebye。

而维护亲密关系的关键在于不要将对方的付出视为理所当然，这会使人变得懒惰且不知感恩。在保持积极心态的前提下，重复做好上面3个步骤。

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岛主有个朋友，她和男朋友在一起已经有六年的时间，俩人的恋爱经历跨越了从大学到工作的人生阶段，但是感情依旧稳定。

我问朋友，是什么原因选择了对方。

朋友告诉我，让自己感到舒服就行。

千万不要相信那种「开心的时候在一起不算爱情，不开心的时候还在一起才算爱情」的鬼话。

两个人待在一起一定要舒服。如果相互拧巴，就赶紧放过对方吧，这肯定不合适。

什么是舒服的状态呢，首先三观需要基本一致。其次，要一个愿打一个愿挨。

比如，朋友的脾气比较急躁一点，两人吵架后朋友总是不理人的那个，而她的男朋友总是话多，就会一直唠叨到我朋友开口说话为止。

我朋友喜欢做饭，但是极度拒绝刷碗。她的男朋友就负责饭后刷碗。

「亲密关系」离不开两个人相互配合。

任何甜甜的恋爱都有两个人的悉心维护。不要轻易把别人齁甜齁甜的爱情故事当作模板，因为别人极有可能只讲述了自己齁甜齁甜的部分。

一切细小的争执和冲突却被掩盖，但是这也是情感关系中的重要组成部分。

小王子爱恋着一支玫瑰。

在长满千朵玫瑰的玫瑰园里，他对玫瑰们说，「你们很美丽，但也很空虚，不会有人为你们去死。当然，寻常的路人会认为我的玫瑰花和你们差不多。但她比你们全部加起来还重要，因为我给她浇过水。因为我给她盖过玻璃罩。因为我为她挡过风。因为我为她消灭过毛毛虫。因为我倾听过她的抱怨和吹嘘，甚至有时候也倾听她的沉默。因为她是我的玫瑰。」

「你的玫瑰之所以如此宝贵，是因为你曾为她浪费的时间。」狐狸这样对小王子说。 

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*参考文献：《亲密关系》罗兰•米勒 ，丹尼尔•珀尔曼著，https://book.douban.com/subject/5952488/

配图来源：花瓣网 https://huaban.com/pins/2717278079/

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