今天，我想分享一下《非暴力沟通》读书心得。
为什么要分享非暴力沟通？因为当我看完马歇尔.卢森堡博士的这本书以后，我觉得它还是有些用处的。最近几天，我每天都能会使用几次他的套路。虽然现在还有点生搬硬套，但我觉得有必要尽早分享给大家，一起进步。
这里提到的暴力沟通，主要是指 自己没有意识到的隐蔽的暴力沟通。 由于缺乏了解，我们常常意识不到批评和命令都是一种隐蔽的暴力，意识不到隐蔽的暴力会使对方心生不满或者受到伤害。而且这种伤害很容易激怒对方。
那么怎么样进行非暴力沟通呢？四个要素：观察，感受，需要和请求。
套路就是代入下面的格式：我观察到了什么，感觉怎么样，我有什么样的需要，想请求什么。
正确使用这个套路，需要注意:
描述观察一定是客观的，不带评价的。
自己的感受是要说出来的，让对方知道的。
当自己感到生气时，要意识到这种感受是来自于自己有什么需要没有得到满足，而不是因为对方。我们也要牢牢记住自己真正的需要是什么，避免从讨论挤牙膏扯到三观不合，日子都没法过了。
请求要具体要明确，要让对方不会误解，也不会当成是命令。
示范一下:
----强哥，今天外场5G割接，晚上你在公司值守一下吧。
估计强哥内心十万个不愿意，因为这是一个强迫别人的命令，还不能回家。
按照非暴力沟通的套路，可以这样说:今天夜里，5G网络第一次商用割接(客观描述)，我心里没底（说出感受）。我们需要有研发专家在线值守，这样风险会低很多，值守意义重大(需要)。强哥，晚上能辛苦你一下吗？（尽可能让它听起来是请求而不是命令）
估计强哥内心即使不愿意，也不太好拒绝。当然，看起来有点啰嗦。到底要不要使用，看场景看氛围看彼此的关系。
我用的最多的时候，是喊女儿起床的时候，以及让女儿放下Pad的时候。这种场景很容易发生暴力沟通。因为我们的需要不一致。
女儿的需要是什么呢？我好困我想多睡一会儿，游戏很好玩我想多玩一会儿。
我的需要是什么呢？不要让别人觉得我们老迟到，眼睛不能近视了。
在催促与被催促中
女儿的感受是什么呢？爸爸好烦！又逼迫我……
我的感受是什么呢？喊了几次还不起床，我要生气了。
但毕竟我们有共同的需要，生活中需要相互协作。因此可以尝试非暴力沟通。
下面分享真实案例。
周末上午，我对女儿说：可可，你同学就要来了，去收拾下自己。女儿没反应，继续看pad。我又说了一遍，语气尽量平缓，她抬起头嗯了一声，继续玩。按惯例，我要大嗓门喊她的全名:樊宇珂!然，因为刚看过《非暴力沟通》。于是我按套路说:可可，爸爸和你说了两次，你都没有好好回应，我感到我要生气了(稍微停顿)。爸爸需要你保持一个干干净净小美女的形象，需要你玩Pad的中途休息休息眼睛。因此希望你能现在先放下pad，去把头发梳好。
这次，女儿说，我把比赛这段看完就去。OK，成功。
和女儿约定7:00起床。可是眼瞅着7:00了，女儿还是没动静。困啊困啊困，起不来啊起不来，按惯例，我要嗓门大开:快点起床!来不及了！
这几天，我耐着性子，说:可可，现在已经7点零二了，再不起来，爸爸担心早饭又来不及吃，也担心你同学在楼下等的太久。我们不能让同学抱怨。因此爸爸希望你现在就起床啦。
然后，女儿起来了。
几天后，女儿说:爸爸，你这几天怎么老是说你感觉啊你需要啊，烦死了。
看来，非暴力沟通的技巧，不能生搬硬套，不能一成不变。但不管怎么应用，首先要有非暴力沟通的意识。
观察--感受--需要--请求。大家记住了吗？
