在写这篇文章之前的一个晚上，我跟我儿子有一段对话。
我：想想，妈妈有个问题想问你一下你的看法。如果你被人打了或者说欺负了，你会怎么做呢？
想想：你说的是跟大人，还是跟小朋友呢？
（其实我心里惊讶了一下，原来在他眼中，这种情况下，应对大人和应对小朋友在他看来是有不同的。）
我：如果是面对小朋友的话，你会怎么处理？
想想：在学校，我会去跟老师说。
我说：哦~ 如果是面对大人呢？
想想：那我就不知道该怎么办了。
我倾听了他一句：如果你是被大人欺负了的话，你可能会不知道怎么处理才好，是吗？
想想：嗯。我会……（这个时候他拿两个手指在自己的另一边的手臂上，做出了跑走的姿势。）
我说：哦~ 想想可能会跑开。我觉得想想是对的。
他突然起了兴致，跟我说：你继续问，我在学校的时候。
我：那你如果是在学校被小朋友欺负了，也没有老师在旁边，你会自己试着处理下吗？
想想：会呀，像我在幼儿园里面上次有小朋友抓到我的脸。我就跟他说，这样是不对的。但是，他不听。我就去跟老师讲了。
我：哦~ 想想有的时候，也会自己先跟小朋友说。如果不行了，就会跟老师说。
想想：嗯，是的。
我：那如果老师也不在旁边，小朋友把你打疼了，难过了。你会打回去吗？（他有点不好意思地点点头。）
我听他这么说完，其实我内心有些惊喜，也有些安心。我知道他应对大人或孩子的时候，他有不同的策略。而且他其实也会有自己的一份力量去保护自己不受伤害。
最后，我对他说：嗯，妈妈觉得你保护自己是对的。如果自己真的被别人伤害了，你也是可以还手的。我还是挺认可你的。谢谢你跟我说。
我分享我与孩子之间的这段对话，并不是因为我认为我们的做法是绝对正确的。而是想通过探讨“欺负”来分享下，我对“界限”这个事情的一些观点。
当你听到孩子带着情绪，可能是委屈、生气或难过，来跟你说：我今天被XXX欺负了。
你当下的第一反应是什么呢？
我能想到的有这几种：
那下次不要跟他玩，离他远点就好了。
你有跟老师说吗？
他怎么就欺负你，不去欺负别人呢？
哭什么？下次就应该打回去。
我给你老师打电话，让他给你道歉。
当你听到孩子被别人“欺负”的时候，你认为这是孩子的事情，还是你的事情呢？
你可以倾向那种态度呢，是“这是孩子之间的冲突，是归属于他的问题”，或是“我们家小孩被人欺负了，当然是我的事情”？
如果你的态度是前者，你的情绪可能会有些心疼、担心之类的，但是还是相对平静的。
如果你的态度是后者，你的情绪可能是愤怒、委屈、焦虑等等，情绪波动相对比较大。
面对这个情况，推荐个P.E.T.里判断问题归属的原则。
如果还是不好判断，你问问自己：这个事情有妨碍我满足自己的某个需求吗？
经常答案是：没有。
这个事情的发生不影响你工作、吃饭、睡觉，也不会影响你社交、升职和健康。所以，这个是归属于孩子的事情。如果你能认可这点，也许你就能接纳他在这段经历中，他自然会产生难过、委屈、无助等等的情绪。
那我认为一下这两个方法，你可以试试：
第一，在他允许的情况下，带着作为父母的爱和关心去抱他，安静地听他说、听他哭。
你知道能被允许尽情地哭，是一件多么释放、多么健康、多么幸福的事情吗？我不知道你知不知道，但是你可以允许你的孩子去知道。只要他释放过了那些消极的情绪，他才能够积极地继续投入下一段经历，才有机会和空间吸收或长出应对困难的勇气和智慧。如果你有好办法很像分享，那就等他恢复平静了再输出。
“你感觉好些了吗？你现在觉得现在能想到什么好方法来处理吗？妈妈/爸爸有个建议，你要不要听听看？”
第二，用语言表达出你对他的同理。
在第一个方法的基础上，你可以试着跟随他的节奏，去表达出你所听到的他所经历的事实和他的感受。
比如，
妈妈知道，他那么打你，你觉得很痛（事实），很委屈（感受）。
是的。他抓破你的脸，都流血了（事实），你肯定都被吓到了，很害怕（感受），对不对？
如果你还是不能认可这是孩子的事情，或者即使你同意这是孩子的事情，但是你还是觉得情绪压力很大。这个时候比起去倾听孩子，我们也很需要做的是回到自己身上。当你认为“我的孩子被人欺负了”的时候，出现在你脑子里的念头有哪些？可能这些念头是以一些“应该”或“不应该”开头的。
带着下面的三个问题，试着去觉察自己有哪些情绪升起。
当你认为自己的孩子是被“欺负”的，是否某种程度上你认同了这个孩子是弱者呢？
如果你认为这是一个强者在欺负一个弱者，你有什么感受？
如果你认为这是两个孩子之间发生了冲突，你的感受会有不同吗？
如果这两个问题，你都能有自己的答案。去探索下，你是否在“孩子被欺负了”这里面，投射了“我被欺负了”；或者“我的孩子不应该被欺负”这里面，投射了“我不应该被欺负”。
所以，你无法接受孩子于其他孩子发生冲突是归属于孩子的事情，这里面的愤怒和无助到底是来自哪里？是否有闪过某些画面或记忆？
如果你想到了什么，最后都告诉自己“这些都是属于我的，不属于我的孩子”。然后，作为一个成年的父母，去关心和陪伴孩子，在这个当下用前面的两个方法去消化和释放情绪。
当孩子面对其他孩子，甚至是成人不友善的言行时，到底该不该还击呢？也许这个问题本身就不公平，难道只能二选一吗？难道选了其中一个，另一个就是错误的答案吗？
打人真的是不对的吗？任何状况下打人都是不对的吗？被别人用语言或卖力身体造成了伤害，就真的应该要打回去就真的打回去吗？不动手，骂回去或跑开就是对的吗？
事是而非，非黑即白。本来就是简单粗暴的解决问题的方式。这种方式适合不成熟的孩子，但心智成熟的成年人则是在各种要素中寻求“平衡的智慧”。因此，我们可以让孩子也在他的生活中开始通过体验来感受“平衡的智慧”。
以我目前的认知，我认为我孩子给我的回应，还是挺智慧的。人是需要有一些攻击力的。如果真的自己被人打了，觉得该还手的时候还是要还手的。这恰恰是出于对自己界限的维护，也是在提醒对方越界了。
在《在远远的背后带领》这本书中，有一段话：
界限的本质绝非关系的破坏或疏远，真正的界限感是带着温度的，是源远流长的细水，滋养彼此的灵魂，因为当中充满尊重与信任。
当我们拒绝对方的越界时，也许会给对方造成了某一种不愉悦。这也不见得原因全都在我们的身上。对方在这种不悦的情绪后面，他有什么样的信念和价值观？
如果我们在意这段关系，彼此如何去做真诚和清晰的自我表达，最终达成和解，这是冲突带给关系的考验。能够彼此陪伴，或者在引入支持性力量的情况下解决冲突，这是双方共同获得的成长的礼物。彼此都能够在更清楚彼此界限的情况下，让关系更亲密和和谐。
当然，缘分妙不可言，总有些人和关系就像是大树要凋零地枝叶终会离你而去。该放手时，就放手。无需为了讨好他人而没了界限，面对别人的还击也要学会知情识趣。
在成人的世界，我们可能会要为了学习这种“平衡的智慧”而付出一些实质性的代价。但是在孩子的世界则不一样，只要在不危机健康和生命的状况下，他们之间是有时间和空间去大胆试错的。
国庆假期期间，老公带儿子去看奥特曼的一场舞台剧。回来了以后，老公提到一件事儿。
他座位后面有一个妈妈，也是带着她的孩子看表演。表演开始后，那个妈妈提醒我老公有点挡到她了，想让他调整一下。我老公就调整了一下坐姿。过了一会儿，那个妈妈又说我儿子挡到他孩子了。后来，我老公看儿子太矮有些看不到舞台，就把儿子抱到自己腿上来。那个妈妈又说挡道她了。这时，我老公失去了耐心，就回头跟她说：“这两个是我的位置，我想怎么坐就怎么坐。”当那个妈妈听到我老公这么，就在后面反复念叨说：“这个人怎么这个样子……”我老公说一看这个妈妈年龄有些大，说话的口气就像是那种在单位里面已经使唤人，使唤惯了的女领导。后来那个妈妈让自己的孩子头歪一些看，就解决了。
我没有在现场，我不是很清楚现场具体的状况。但当我听完我老公说的这个事情，其实我心里咯噔了一下。
我的脑子里先后闪过了两个念头。
第一个念头是：啊，不知道他在孩子面前这样子表现，会对孩子有什么影响呢？会不会让孩子变得不谦让了，或是变霸道了呢？
另一个念头是：如果换我在现场，我可能没有他那么直接和勇敢去跟那个妈妈说这样的话。可能我会去调整自己和孩子的坐姿，不想起冲突。
然后，我儿子就在旁边说：“嗯，我们都已经跟她说了，但是他还是在后面说说说。
我在旁边听着，也没多说话。这个当下，我并不确定自己怎么回应才是合适的。因为我不确定孩子在这个事情上会吸收到什么，是吸收到爸爸维护自己权益的勇气，还是吸收到正面刚的生硬呢？
我在觉察自己的念头时，不难发现自己有时也是给会为了避免冲突而被越界的人。因此，我心理是有些佩服我老公的做法的，觉得他为自己的权益而发声，是在维护自己的权益和界限。我认为界限感是很重要的东西，作为一个男孩向他的爸爸学会界限感，其实是一种好的影响。他会知道当自己的权益如果需要维护的时候，他是可以去抗争的，而不是一味退让或逃避。至于，那份关系种”平衡的智慧“，则需要他在生活种慢慢摸索得出属于他的答案。作为父母，我和老公能做的则是有意识地过属于我们的生活，在远远的背后带领他的成长。
