十几岁的时候，喜欢一个男孩子，瘦高瘦高的个子，笑起来坏坏的，篮球在他手里像是被施了“听话”的咒语。
我是众人眼中的优等生，乖乖女，老师眼前的“红人”。
而他，似乎永远都不能好好地穿校服，也似乎永远都无法好好地完成作业，让老师很头疼可是却在同学中有着超级好的人缘，学科比赛别想指望他可是运动会又不得不仰仗他。
除了我自己，没有人知道我对他青睐有加。可是即使青睐有加，青春的方式却是别扭的，懵懂的，可笑的，一本正经的。
篮球比赛从不喊加油，下课活动从不走过他的位置，不得不说话时冷言冷语，对他说“不”的时候张牙舞爪，参加同一个活动也表现地无可奈何。
像是两个自己，心里的那个希望可以靠近，可以被另眼看待，可以说喜欢；外面的那个又不愿承认这不受控制的悸动。
那是一个流行写同学录的年代，我用尽了我所有觉得美好的字眼，然后看似平淡地写满了整整一个方框的祝福。
后来，我依旧还是那个勤勤恳恳的，不敢出错的女孩，和他不再有交集，经过他的班级的门口也目不斜视。
我学习着如何更好地爱与被爱，如何对待小心翼翼的情感，如何保护自己，如何变得越来越美好。
直到，听说男孩和一个女生偷偷地恋爱了。难过，失望，遗憾却也莫名地如释重负。我终于不再有机会被青睐。
她和我同班，从此我就没法坦荡地看着她，没法喜欢她，可是我“圣母体质”般地希望他们可以美好，希望他可以幸福。只是依旧对她心存芥蒂，甚至在他们分手以后。
昨天刷朋友圈，看到她结婚的消息。她说，终于嫁给了爱情。我把照片放大放大，神经质地希望新郎是印象中的他，可又知道这如何可能。
哑然失笑。
或许吧，因为没有得到，于是在我的记忆里他变得异常美好，值得被珍视。他邪邪的笑，他的小动作，甚至他喜欢的偶像都成为一个个记号散落在我青春的角落。
只是遗憾，他在我最懵懂但却要装得知晓一切，在我最幼稚但却自我觉得很成熟，在我最想引起他注意但却装作不屑一顾的年岁里，遇上他。
之后我们再没有讲过一句话，少有的碰到还是装作什么都没有看见，即使长大以后，知晓那是一种叫做尴尬的情绪，可能某一天开始就会消失不见的情绪。
安东尼说，有一些男生，他们是有魔法的。可能是一个微笑的嘴角弧度，可能是上楼梯时候的一个动作，可能是不开心时候的一个表情，可能是手指，皮肤，头发，或者没有穿整齐的卫衣。
当然，安东尼是不用标点符号的，看他的书的时候我常常会重复看一句话，因为有时候看得太快，思维就落后了。我会想，他曾吸引我的是什么，是他谈论某明星时候的神采奕奕，是他没有穿整齐的校服，是他打篮球的姿势，还是只是我的想象？
而他，真的没有我想象的那么美好。我怀念的只是那时候的青春懵懂，遗憾的也是那时候的青春懵懂。
如今长大的我终于对曾经的一切释然，所以或许有一天，我们有机会见面，我想我会停下来，替十几岁的自己直视他，叫他的名字，然后说，好久不见。
替十几岁的自己对他说，你可知道，我曾经单纯地喜欢过你？
