小时候对于爸爸感觉只是一个称呼。又感觉他只是一个严厉的存在。
父母早早的离异，年满一岁的我被扔给了奶奶抚养。那个时候没觉得自己跟别人有什么不一样。
那时候的孩子感觉还是没有那么成熟，孩童时期的我过得特别的开心。
唯一不好的印象就是最害怕爸爸喝酒，喝多了就会哭哭，就会说胡话，偶尔会提起妈妈。
奶奶一直告诉我说妈妈不是个好人，他扔下我跟别人走了。
对于这一点，一直以来我倒是觉得无所谓，对于年幼的我来说，有吃有喝有的玩，人生挺好的。
不过那时最讨厌的可能就是爸爸的发脾气了。感觉爸爸就是一个脾气特别暴躁，特别让人讨厌的人。
后来在我十岁的时候，爸爸又一次的结婚了。
好像这个年龄段他的结婚对我倒成了一个打击。
也许在我年幼的时候，他结了婚对于我来说反而会更好受一些。
那年爸爸结婚。姑姑和奶奶他们都觉得这是大喜事。我只是一个小孩子，没有发言权，也没有表决权。
那个年代的父母好像总是会疏忽孩子的心理。
大家的欢天喜地把我一丢丢的不开心都淹没了。没人觉得有什么不对，爸爸应该结婚，应该有属于他自己的日子， 有一个自己的家。
从来没有人关心过我，掉过多少眼泪，有过多少担心，又有过多少的委屈。
新的妈妈带来了两个孩子。一对双胞胎比我大一岁。爸爸的关注更多的放在了他俩人的身上，我真的成了多余的存在。
我努力的去学习，努力的去做好每一件事情，好像都那么得进不了别人的眼睛。但是只要有一点点的坏事都会算在我的头上，遭到一顿责骂！
身边的每一个人都在说后妈是一个很好相处的人。对我极好，一点脾气都没有。
只有我清楚，我和奶奶生活在一起。不去打扰他们的生活，不去找爸爸要钱。我只是一个外人，对于一个外人，后妈又怎么会和我吵架生气呢？
所有的人都没有顾虑到我正处于青春期，我的思想开始敏感，在我最需要家人的时候，他们全部都忽略了。
那几年在我的人生里是最灰暗的日子。小时候因为爸爸没有结婚，家里所有的亲戚都觉得等到爸爸结婚了，他们都觉得有了后妈管我，就没有人会在生出多余的关心。
从爸爸结婚的那一年，我才知道冬天有多冷。
例假忽然到来的窘迫，每个周末不想回家的落寞，一点点的侵蚀了我的青春。
对于那些年，我从来不想提。就感觉所有的存在都是灰色的和嘲笑的。
后来爸爸多了一个儿子，原来我才知道，原来每个父亲都是会爱自己孩子的。
原来会哭会笑的孩子是一位有父母的疼爱。而我从小的懂事，只是因为没有爸爸妈妈的保护！
熬过了那么几年，中间和父亲有过大的争吵。最严重的有一次，只是因为晚上晚了一点，接弟弟放学。爸爸的不依不饶，我对他说“咱们断绝父女关系吧。”
爸爸好像从来没有想过我会说出那样的话。其实这句话是我多少年来想对他说的最真心的一句话。
有时候没有这么一个人的存在，也许就没有那么多的希望，也没有那么多的失望吧。
我和爸爸的关系不算那么恶劣，也不算那么美好。
一直以来在谈恋爱选择对象的时候，我都会把自己一直无限制的拉低，我不敢和别人交往，我害怕他们会嫌弃我的家庭，害怕我的父亲会让别人嘲笑。
最后我选择了一个从小一起长大，处处不如我的一个男孩子结婚。结婚的时候，婆婆还问过我这样一句话。“我的儿子个子又矮又穷，又没有本事，你为什么会选择这么一个人？”
很简单，对于他，我不用过多的解释我的家庭。
在给爸爸彩礼的那一天，我把卡放在他的面前问“这回咱俩清了吗？”
我的婚礼没有弟弟的生日过的隆重，家里所有的喜字气球摆设，都是我自己亲手操持的。
结婚的那一天，我是从奶奶的家里出嫁的！当我被背出那个门的时候，好多朋友都说我笑的好灿烂。对，那一刻我以为我会和那个家从此两清。
直到一次朋友的婚礼上，碰到了一个老同学，他告诉我说“你结婚那天，婚车走了以后，你爸一直哭”！
直到我婚后有了孩子以后，爸爸对我反而有了不一样的变化。
他尽可能的帮助我，在经济上，在感情上。过年过节的时候，我去给他送钱，送东西。他总是表面上收下，私底下又把钱都还给我。
我每一年的生日，他都会早早的打电话，也总是会发一个大大的红包。
而我和他的关系好像慢慢的在缓和，又好像从未变过，一直都是这样。
等我有了孩子以后，也许我反而更多的理解了一些他。那年他结婚以后，家里忽然多出来的几个孩子，真的对于他来说是有压力的。
也许他可以委屈我， 却不能委屈其他的孩子。
只是那个年龄的我太小，自己的思想钻了牛角尖。
不管以后人生的路怎样都好，只是希望以前的点点滴滴可以一点点消散。只留下我们的美好记忆。
我们错过了最美好的倾诉亲情的时候，已经造成了我的人生的缺失。
只能说理解，不能说原谅。我只是想把我自己所领悟到的，去把我作为母亲该有的爱，都给到我的孩子。
