如果现在突然告诉你一个消息
你只能活最后3到9个月的时间了
你会怎么办？
1
噩耗
2025年1月14日夜晚，我突然接到了一通电话，电话那头的，我记忆中铿锵有力的声音有些颓废，带着微弱的难以听清的些许颤抖，语气焦急地问我，你有认识的比较好的医生嘛？
他是我最好的朋友，从小在一个院子里长大，今年25岁，他叫佳宁，平时是一个幽默乐观、吊儿郎当的人，总是爱吹牛，说话不靠谱，永远在笑嘻嘻地插科打诨。
听到他这样问，我起初并没有太在意，随口问着，咋了你，有啥事儿啊，生病了？
“肺癌！”。
加班累了一天，正在吃饭的我，猛地抬起了头，忽地看不见眼前的桌椅和墙壁，心里咯噔一下。
电话那头和电话这头都沉默了。
本想要脱口而出的：“谁？是你嘛？”，却堵塞在心里，久久无法出声。
我无法形容出短短几秒的感受，只感觉如潮水般袭来一股凉意，令我汗毛颤栗，惊恐、害怕、悲伤、痛苦、麻木、无常……
嘴里嚼了一半的饭也突然没了味道，我强撑着回过神来，缓缓开口：“在北京看了嘛？”。
“看了，说肺癌晚期，只能活最后3到9个月了，现在已经出好方案了，但是北京没有床位，需要转回老家治疗”。
我颤巍巍地问：“是谁病了？”
电话那头又沉默片刻，伴随着沉默的是电话那头从没停歇过的车流嗖嗖而过的声音，两个字幽幽地随着车流那嘈杂的声音传进我的耳朵：“我爸”。
他像是用了毕生的力气才轻飘飘的吐出这两个字。
我犹犹豫豫地不敢问出口，我害怕失去我从小一起长大的朋友，我害怕面对死亡，我害怕面对病痛的磨难，我害怕人生的无常，我害怕……
我心头竟涌现一股暖流，竟然在庆幸，还好不是他，还好不是他。
我不由得吐出一口气，他也吐出一口气。
他不得不承认并接受这样恐怖的事实发生在他最亲近的家人身上。
人生无常啊！
我真的不明白，怎么好端端的就突然得到了这样的噩耗。
佳宁说：老头子平时也没有感觉到有什么不舒服的，不疼不痒的，而且出去溜达几公里出满身汗都不带喘的，就前几天去医院做了个体检，医生突然就说肺癌晚期了。
佳宁嘴里的老头子，和我爸一样的年龄，五十岁出头。
老头子的性格脾气都遗传给了他儿子，都是不服输的人。小时候爸妈在外面打工的时候，我们两家在同一个院子里住着。我爸对他爸印象深刻，记得他很爱说话，还挺逗，年轻又有干劲，孩子也要的早，正好能和我玩到一块。
可能是性格要强，老头子知道自己的病之后，也从来没愁眉苦脸过，好像得病的人不是他，还说：“这有啥，人都得嘎。”，令人哭笑不得。
他还像平时一样过着日子，除了住院化疗这些不平常的事，他还是起来溜达到老远的地方，满身大汗地回家，嘴上说着：“舒服！”。
刚出来工作，遇到这样的事，我们去哪里找寻人的帮助呢？
虽然佳宁问我，但是我确实也没有什么样厉害的人脉去帮助我的朋友，我只能力所能及做些我能做的。
我去问了我的一些同学，让他们帮忙打听打听有什么比较资深的看这方面比较好的医生没有。
结果我一个学医的同学坦然的告诉我说：“肺癌晚期，去哪儿都一样，谁看都一样”。可能她的工作让她能够很坦然地面对生死这件事，她见到了太多这样的案例。
可于我们这些活在平常的人生中的人来说，死亡却是无法开口，无法承认，无法接受的，如晴天霹雳一般的，遥远到好像不会出现在我们身上的一件事。可就像老头子所说，我们都得经历，或早或晚！
我无法回答她所说的，许久，我打下几个字：图个心理安慰。
2
回家
晚上我躺到床上，问我的舍友，如果有一天突然有人告诉你，你只能活3到9个月了，你怎么办？
我舍友哈哈大笑，说那我肯定要辞职，然后还要去贷款，能贷多少贷多少，拿着钱出去旅游，出去玩，去享受人生，去做以前没有做过的事情。
舍友问：你呢？
我……
在黑夜里，我开始哽咽，眼泪默默的就这样流。
没有声音，舍友问我，你睡了啊，怎么睡得这么快。
流着泪，我好像回到了我最想要回到的地方，我的老家。
老家有四间砖瓦房，房子是很早以前盖的，格局并不是很好，没有现代式的客厅厨房，只有里间外间，里间是炕，外间是大锅，是做饭的地方。家里人多，外间又用隔板隔出一小间，放上小床，可以当次卧。
老家院子不大，房前用水泥打了一小段月台，院子中间用剩下的砖围成了几小块菜地和花园，院子左右两侧用木材搭了棚子放些杂物和自行车。
妈妈总是把院子和家里都收拾得井井有条，一尘不染。
夏天时，院子里开满了各种各样的花，每年妈妈都会种一些黄瓜和西红柿，我们在街门楼子底下乘凉的时候，就会随手摘一根黄瓜和西红柿，在水龙头底下冲一冲，将凉水往身上一甩，穿着拖拉板一扭一扭地就往阴凉下去了。
冬天时，妈妈把一些花搬进家里，在暖气杆上围上很多不会枯萎的绿藤，家里永远生机勃勃。
冬天我每次回到家，爸爸总是把炉子烧的滚烫，家里暖腾腾的，让我能舒舒服服的睡懒觉。
睡到太阳升的高高的，然后穿着睡衣，顶着鸡窝头，从里间悠悠的走出来，伸着懒腰，叫着妈妈。妈妈一般在拖地，又或者在浇花。见我出来，妈妈都会去外间帮我准备早餐。喊着让我漱漱口先去吃饭。她用蒜蓉辣酱挤在面包片上，挤成一个笑脸，面包片中间是她给我煎的边缘略微发黑的荷包蛋，因为我总跟她说我爱吃焦一点的荷包蛋。
闲时，我们会把桌支在电视前，一起包饺子。家里只有我擀的饺子皮又圆又好，妈妈总说，要中间厚两边薄，别人都不会擀，我因为能擀出这样的饺子皮还很骄傲，所以每次我都抢着擀饺子皮，大家一边看着电视，一边说说笑笑。
清晨，一束阳光打在我的脸上将我唤醒，我还在笑着，摸到了脸上湿湿的泪痕。我做了一个美美的梦。
如果我只剩下了3到9个月，我只想回家，回到爸爸妈妈身边，好好地陪伴他们。我想对于死亡我并不感到害怕或者恐惧，只要在他们身边，最后的几个月，我会感到很幸福。最好不要让他们知道这个噩耗，让他们也能多快乐几天。
我唯一害怕的事情是，失去我之后，他们的后半生会处于无限的悲伤之中，我又很遗憾，他们把我养到这么大，我却没有给他们带来更好的生活，只带来了磨难。如果说最后有什么心愿，我希望我的生命能够换来一些钱，能够让他们下半生过的轻松一点，不要总是为生计受累奔波，我希望和我要好的朋友能够经常去看看他们，最好能够代我安慰一下他们。
别人我都并不担心，我知道他们或许会难受一阵子，但我相信他们终将会走出阴霾，迎接自己以后更加精彩的人生。想到这一切，我突然醒悟，我还有时间！
假如人生进入了倒计时，你会怎么做？
我所看清的幸福就是如此简单。无关成就，无关利益。是爱！
这是一个真实的故事，我流着泪将它写完。希望能给更多的人带来启发，更早地看清生活的真相。珍惜生命，珍惜当下，珍惜身边的一切。
