记忆里最古老的事是三四岁时的几件小事，毕竟才三四岁，又能有什么大事呢。有一次我站在老屋里吃着已记不清是什么的零食，被奶奶看到了，奶奶就骂我从来没过东西之类的。奶奶比较刻薄，跟家里条件有关吧。当时我家是整个组里最穷的了。也不怪奶奶。后来在我十来岁的时候奶奶去世了。我哭的特别伤心，虽然奶奶经常骂我，打我。但是一想到在也见不到奶奶了，眼泪就出来了。长这么大我从没哭的那样伤心过，到现在都没有。也难怪，那时候还太小。不懂什么生死离别，命运伦常。看不透生死。其实，纵然能够看透命运和生死，也不代表亲人离开时，能若无其事，不伤心！人是感情那么那么复杂的生物。

还有一次是在家拿菜刀砍甘蔗砍到手了。也许因为那是我长那么大受伤最重的一次的缘故。到现在都还记得。砍的有多深也已经不记得了。反正伤疤现在还在。后来的我都不喜欢吃甘蔗。不知道跟砍到手指有没有关。

有一次特别搞笑，我拿着家里的菜刀。用刀背带着节奏的拍着另一只手掌。一边唱着大人们编的讽刺我外婆她们那儿的口水歌。而我还不知觉的唱的很开心。到现在我都不知道大人们为什么要编那样的歌。难道就因为我外婆家那儿是大山里比较穷吗？现在我觉得我们那更差，我现在最喜欢大山里了。我以后要住在大山里，这样我就是名副其实的“山里来的”了。我们那的大人们都很坏很坏。而且还很污。男女都一样。总之很讨厌那个地方，不想称那是老家了。穷山恶水人心丑。当然好人也是有的，就是太少。我要在外地买房。地方都挑好了。就是还没钱。

最开心的事就是和小伙伴们玩耍了，小时候有两个很要好的伙伴。捉泥鳅，钓青蛙，下河洗澡。干什么都一起去，到后来上学了也还是一起上学放学。我没什么主见。所以常常是跟班。那时年纪小。没什么需要考虑的。跟班就跟班吧。后来初中毕业后，我们就各奔前程了，一个在县里高中。一个上广东打工，而我去了市里上技校。自那次的分别后，我们的生活在没有什么交集。最多的也就是过年回家在老家的那家网吧打会游戏。在后来我听说我的一个小伙伴。在上大学时为了一个女孩子疯了。多么脆弱的人啊，多么脆弱的人心啊。我不禁在想，这么脆弱，敏感的我，经历也比我那位小伙伴坎坷的多。我居然没有疯，这简直就是奇迹啊！当我发现人心是那么脆弱时，特别是我。我就决定应该升级一下我这颗伤痕累累的心。只有我自己才知道我是多么的内向，忧郁，胆怯，孤独成性又害怕孤独。只有我自己才知道在东莞，深圳，青岛，天津经历过的那些黑暗。经历过那么多，憎恨过那么多，颓废过那么多，爱过那么多，寻找过那么多。我没有迷失，我带着颗天使般的心走啊走，终于把我这颗凡人的心修炼成了神的心。但我还没有长大，我是不愿意长大的。也许写完这篇故事的时候我也会不可避免的长大吧！

在人生这场旅行里，磕磕绊绊，失败哭泣，一事无成。幸运的是，时间老人特别眷顾我。虽然我已经二十九岁，但按我的体质算正常年龄，我才不到二十四岁。可能是生活不规律，常常熬夜。又经历了太多沧桑，我看起来要比二十三要老。虽然才二十九，但我的经历要比大部分人的一生都多得多。过去的几年真是这一生中最颓废的几年。不堪回首的往事太多，我没有了对生活的期待。不知道活着有什么意思，找不到活着的理由，也找不到死去的理由。浑浑噩噩的过着。也常常望着天空问自己，人生到底有什么意义。没有答案的！人生是真的没有任何意义的。人类是那么渺小，那么多的帝王也不过短短的百年辉煌就消失在历史的长河里。一生苦难又如何，一世荣耀又如何。最终还不都是化为尘土消失在浩瀚的星河里。茫茫宇宙不知时间几何。毫不夸张的说，整个人类文明又有什么意义，不能达到永恒，都没有任何意义。我只希望能在死的时候能明白人生的意义。当然，99％的人都不会去深思这个问题，他们是幸运的。没有在这种无聊的问题上浪费时间。我也是在一念之间从这个问题里走了出来。也不知是哪一天，我突然就肯定这个世界是神创造的，而神无疑是善良的，所以这个世界其实是美好的，所以我要用我短暂的一生去寻找这世间的美好。透露个秘密，其实万物生灵的命运都早已在冥冥中就注定了。想要挣脱命运的束缚，就要有超越常人的勇气，毅力，和智慧。额。。好像我都没有。

很多人说地球其实就是一个监狱。我们永远被囚禁着没有自由，我也觉得说的对，我们被引力束缚着，被种族束缚着，被国籍束缚着，被各种思想道德束缚着。自由啊！我永远追寻的美好。

我好像不怎么愿意写前尘旧事，是我懒的回忆还是害怕不愿意去想，难道我的心还不够强大吗？笑话。。。

小学二年级时，也不知在教室是怎么得罪的那位女同学，和女同学打起来了，我们还是一个村一个组的。