我觉得，我活到二十岁，大约最亏欠的人，应该是我的母亲，那个给了我生命，一辈子都给了这个家庭的农村妇女。
母亲是一个地地道道的农村妇女，文化水平不高，小学都没有毕业，一切都源于母亲小时候，一大家子十几个姐妹兄弟，而我外公重男轻女，只允许舅舅们上学。而上天对苦命的人从来不曾多看一眼。一场大病，因为贫穷，没有得到及时的医治，母亲落下了后遗症，左耳失聪，从此她的世界失了一半的声音。
听外婆说，母亲小时候过的很苦，因为她是姐妹中算小的，下面有几个弟弟，姐姐们嫁人了，她每天都是给念书的弟弟做饭，洗衣服做家务。又因为耳朵听不见，很多相亲的人看不上。二十五六岁，没嫁不出去，都是一个老姑娘了，那个时候，外面的流言蜚语特别多。
后来经人介绍，与父亲也是有缘分，没过多久就结婚了，那个时候母亲27，父亲29。
结婚后，母亲的生活其实也不算有多大变化。伺候公婆老公和小叔子。后来有来姐姐，也是相夫教子。
这些我不曾经历和看见，都是从长辈那里 听来的。我对母亲不像其他的孩子那样依赖。从我记事起，母亲照顾我的时间并不算太多。每天早出晚归忙着地里的农活，而我都是窝在奶奶的怀里呼呼大睡。我五岁的时候，就已经不跟母亲睡了，无他，我睡觉不太规矩，总是喜欢翻来覆去，而母亲干活累了一天，我动来动去她睡不好，于是就把我的腿压的紧紧的，我十分别扭，于是就去跟奶奶睡。后来，哪怕是去别处留宿，我跟母亲同睡一床，中间我也很自觉的隔的远远的，分头而睡。现在，我已经不记得依偎在母亲怀里睡觉是什么感觉了。
因为跟母亲在一起的时间很短，我儿时的我看见别家的孩子出门在外，牵着母亲的手，要母亲抱抱，坐在母亲的腿上，我都是很羡慕的，而我自己却不敢亲近母亲，不是因为我害怕母亲，而是从小就没有那种依偎的感觉。
后来，长大了，跟母亲有了代沟，矛盾也就越来越大。尤其是初中叛逆那会，三天两头和母亲吵架。我在家做个饭，她会说这里那里没有做好，洗个衣服总说没洗干净。在我看来，无论我做什么，母亲都不会满意，在学校学习了一个星期，周末还不能睡懒觉，还得早早起来做早饭，我是特别烦闷的。
只要母亲开始开始指摘我哪里没有做好，我就会跟她对着来。好啊，你觉得我做不好，那我就不做了，你自己做。
我也不喜欢母亲去学校找我。觉得丢人，我是一个很优秀的孩子，如果别人知道我有这样一个残疾而且低文化的母亲，不知道会在背后怎么说我。那个时候，周末放假，我不愿意回家。常常去朋友家待着，看着他们一家人和谐相处，朋友在母亲那里撒撒娇，说说笑笑，羡慕又自嘲，为何我有这样不解人意一点都不亲厚的母亲呢？
高一那年暑假，母亲让我去把存折里的一部分钱取出来。我是和我的发小一起去的。后来母亲发现钱少了，非说是我悄悄取了用了，发小为我作证，邻居为我辩白，可母亲就是不信，而且那天刚好是我放暑假回来，之前我已经好几个月没回来了。我心寒，不论是不是我用了那个钱，在我刚到家行李刚放下的时候，母亲不是应该关心一下我么？于是我心灰意冷之下，找了暑假工，第二天就离开了家里。
其实浑然不觉我伤害了母亲许多。后来姐姐回家，查了记录，那个钱并不是我拿的，是系统自动划成了电费。母亲没有解释什么。
开始觉得亏欠母亲，是奶奶重病卧床开始。奶奶年轻的时候，因为意外，双目失明。二十多年的时光里，一日三餐都需要母亲做好端过去递在奶奶的手里，给奶奶洗衣服。后来，奶奶摔倒，生活没办法自理，大小便失禁，都是母亲寸步不离的守在窗边照顾奶奶。好让父亲能够在远方安心的挣钱。
那个时候我念高中，以前我同奶奶最为亲近。可是自从奶奶卧病在床，我很少进她的房间。更是不在亲近。因为我的心里违也会嫌弃这样一个迟暮老人，那个时候，她过往对我的好都抵不上当时的嫌恶。可是母亲一如既往的孝顺奶奶，一直到奶奶去世。
后来，我高中毕业，一个人来了异地求学，半年才能回一次家。才恍然发现，我好像从来不曾关注过母亲，岁月在她的身上留下了许多的痕迹，头发变得稀少而又花白，一双手满是风霜，厚厚的老茧和各种各样的疤痕。原来，二十年里，我只是在一味地向母亲索取。却好像从来不曾关心过她。以前觉得母亲不爱我，那是因为我太自私。
每次生病，都是母亲细心照顾，然后叮嘱我喝药。每次天冷了，都是母亲叮嘱我多添几件衣服，注意身体。每次出门，都是母亲一再叮嘱要注意安全，带的东西生怕不够齐全不够用，“临行密密缝，意恐迟迟归”。小时候，穿的鞋子都是母亲一针一线做的，衣服的破洞都是母亲缝补的。当然，可能母亲的方式不太对，生病了总是会责怪我，喝药总是厉声厉色。其实，多少次午夜梦回，都是母亲悄悄给我盖上了被我踢掉的被子。多少次在外面吃饭，母亲都是记得我爱吃什么不爱吃什么，然后自己舍不得吃，把最好的留给我。
人无完人，的确，母亲是一个地地道道的农村妇女，跟我这样一个21世纪新青年有很多是非价值观出去太大，她不懂时尚潮流，她没有文化，还有农村妇女的泼辣和吝啬。但是，她是我的母亲。纵然别人再看不起她，我也不应该。她可能有时候口是心非，表达爱意的方式有些与众不同，其实，现在我明白，她对我的所有苛责都是因为她希望我可以变得优秀。
这么多年，我一直要求母亲给我爱，只是她的爱都在无声无息中，融入于我的成长中。而我好像却不曾对母亲做过什么。
“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”我很早很早就看到过这句话，但是一直都不太理解它的意思。直到有一天，一个朋友问我何意的时候，我才明白。我一天天长大，而父亲母亲却在一天天衰老。我的余生还很长，而他们医一生已经走过了大半。父母生养了我，就是等到有一天老有所依。而我的父母，他们很平凡，甚至贫穷。但是他们穷尽一生，都在为我和姐姐付出，将他们能力范围内最好的都给予了我和姐姐。儿时的我，少年的我幼稚可笑，不知道给父母平添了多少忧愁。
而我愿意用我的余生，穷尽我的所有，给予我父母他们想要的，不在被生活所累，可以老有所依。
你还记得多久前给母亲打过电话？你还记得最近你抽出多少时间陪陪母亲？你还记得上个母亲节，你给母亲送了什么？
