在我们这个青涩的年纪，其实大家都还不够成熟，始终执拗于这件事情，本身就是幼稚的体现，我知道自己是幼稚的。这样说来，对这一件事我反倒是又是成熟的。看似荒诞无稽的整个过程，大概最后回忆起来就是过眼云烟。每个人都会长大，或早或晚的一步步成长。这需要慢慢经历去体味。既然是初恋，都是第一次恋爱，你不懂、我也不明白。
然初恋大多最是刻骨铭心，或美满或遗憾，也或许平淡。我承认我曾经带给过你很多伤害，而且我必须对你做出道歉。有时我不问青红皂白把我的坏情绪转移到你身上，你大概会觉得很无辜。我很抱歉。有时我喜怒无常，一会儿高兴一会发脾气，你可能觉得很累，我很抱歉。有时候你鼓起勇气说出，想要我跟你一起学习，我却躲在宿舍里不出去，你可能很失落。我很抱歉。有时候想拉我一把，带着我跑步减肥，一起学习，一起变好，我却偏执，跟你对抗。为什么我跑不动，因为我想要你对我有一些耐心，慢慢的，花点心思陪陪我。为什么我不一起学习，因为我在反抗，我不喜欢你假期里才想起我，平时不找我一起学习，虽然我可以感觉到你很在乎我，可是我还是固执，想要你开口，开口告诉我，告诉我你的内心。这之间也没那么多联系，仅仅是为了对抗，我不准自己说出内心的话，那里住着被恶魔绑架的天使。我独自悲伤哭泣，你肯定跟我一样难过，甚至于比我更伤心。我想我肯定伤害了你，让你那么辛苦，我很抱歉。有时我偏执于一件事情，你肯定觉得很无奈。我拒绝成长也是事实，因为减肥留下的伤疤，揭下来很疼，但我知道早晚的事，只想心里有了更多的底气吧，经历不起再一次失败了，因为会复胖，那很让人崩溃，它曾经一次又一次击溃我心里的底线。这应该是我最大的弱点了。有时你可能被迫会觉得我是个扶不上墙的烂泥，让你失望透顶，看不到希望，唯独这件事情我不想违背我的心向你道歉，但没有好好表达出来直白的告诉你，我很抱歉。
我也不同于以前的我，吵架并非本意，我也不会再真正生什么气。突然觉得，生气的本质是一种懦弱的表现。我更愿意将吵架称为是一种激进的交流方式，是一个个的槛，想要一起一步步的迈过去。人生几十年，如果有幸，一百岁也有希望，沟沟坎坎有很多，现在的小吵小闹面对的真的是小问题。
我偏执于那四个月的委屈，我清楚的知道，过去的时光回不来，不是固执的想要你去做什么去换我的委屈，不想谴责你，否则那就是伤害。我希望你能成长起来，并且告诉我，让我感受到你愿意去做这些事情。曾经给过你温暖快乐的日子，它们可以转换为心里踏实的安全感。其实我也是一个女孩子，即使如今看起来刚硬，也依然需要抚平伤口。我其实是个内柔外刚的女孩子，曾经我一个人面对生活里的种种，我可以告诉自己什么什么是无所谓的，我一个人也可以做的很好，但其实我也渴望被呵护。我内心埋怨于，我似乎没有被得到承认，没有真切的言语让我觉得我被承认。我需要很认真的我爱你，我跟你一样不屑于随口的三个字，那没有意义，我崇尚于那种仪式感，那种被你肯定的意义，那很神圣。其实也是我不好，索求于此，但也没做好，没资格要求你。
我也知道评价一个人，不能依靠于过去的所做所为，每个人都在成长，在变化，可能下一刻就会变得不再一样。
我一直希望心中的这份执拗，你能亲自帮我抹去，然后一起跨过坎坎坷坷，不必变成彼此一辈子的心结。
