父母离婚后我被判给了爸爸因为他工作忙我一直跟奶奶生活，爸爸再婚有了弟弟后减少了对我原本就不多的关心，我恨他除了偏爱弟弟外还因为他让妈妈受到了伤害，这些原因竟然让我在他走的时候也不会太难过。可不知道为什么时间越久我越想他，我会不自觉的去回忆他说的话和与他相处的时间，慢慢的我似乎感受到了他对我的爱那份因为心疼妈妈而被我压制了的感觉。有一次回忆时我无意识的向空气中伸出了双手希望爸爸像小时候一样抱住我可我却怎么也碰不到那双手，我唯一能做的只有通过清明上坟的方式来表达我的想念，可最近两年因为奶娃的原因没有去看他心里很难受，家里人虽然帮我上过香烧过纸可我心里还是牵挂。
《寻梦环游记》是清明节的时候老公让我看的，开始以为是部解闷的片子可看下来让我感动不已。电影里有两点触动到了我，一是被遗忘比死亡本身更可怕，死去的人只是去了亡灵世界而被亲人遗忘才是终极死亡。我喜欢片子里创造出来的亡灵世界和真实世界一样有色彩，有活力也有次序。在他们的世界里需要的不是钱而是亲人对他们的挂念，也就是说如果我心里有他他就会过的很好。第二点是片子里90岁的老奶奶Coco在被一首歌唤起记忆时不断的叫着“爸爸，爸爸”让我泪如雨下，Coco的爸爸因为被女儿想起而延续了他在亡灵世界的生命也让他有机会与自己的女儿再次重逢。
我相信在亡灵世界里也住着我的亲人，他们会因为我的想念而过的很好。
12岁爷爷去世那年我第一次意识到了人会死，从那时起只要想到总有一天我也会死时就会有种掉进了黑洞的感觉非常的无助和绝望，从没有被教育过该怎么面对死亡可这个问题却是每个人必然会面对的问题，现在的我任然不知道该怎么面对怎么接受但是我没那么害怕了因为我知道有亲人在我不会孤独。
