《非暴力沟通》第5，6 章 感受的根源和如何表达请求 2021.8.28

 当听到“我从没见过像你这么自私的人!"这样不中听的话时，会有那几种反应呢？

 来对号入座：

① 认为自己犯了错，陷入自责。“我是不是哪里没做对，导致他对我有这样的想法？”

 ② 指责他人。 “你才自私呢？自私的人才会说别人自私，我可是很在乎你的。”

 ③了解我的感受和需要。“他这么说，我很伤心，因为我希望他接纳我."

④ 用心体会他人的感受。 “他伤心可能是希望我体贴和支持他”

马歇尔-卢森堡博士 说：“别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的来源。”

那感受从何而来呢？

非暴力沟通强调，我们感受的背后是我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，是这些导致了我们的感受。 通过了解彼此的需要，愿望，期待以及想法，我们不再指责他人。并且明白感受的根源出于我们自身，而非来自外部。

我们再看下以下的例子：

甲：“我老公周末加班，让我很生气”

乙：“我老公周末加班，我很生气，因为我觉得他只顾工作不顾家庭"

甲认为，她的感受是由老公的行为引起的。而乙认识到，她的观点使她不愉快。

在非暴力沟通中，我们还鼓励乙进一步了解她的愿望：她的哪些需求，期待没有得到满足？我们把愿望说得越清楚，就越可能得到他人积极的回应。 我们可以使用“我感到.....因为......" 的句式表达我们的需要。

例如，乙可以这样表达她的需求： 乙：“我老公周末加班，我很生气，因为我希望他周末带小孩，我可以跟闺蜜去逛街."

我们要谨记：情绪的背后一定是没有被满足的需要。

小孩早上哭闹不愿意起床，可能是因为缺觉或需要爱的抱抱； 爱人的脾气突然暴躁是不是感觉被冷落了？ 老人指责小孩是不是因为精力不足体力不支或者感受不到尊重。 去挖掘对方背后的需要，期待，表达理解并尽我们的力量满足这些需求，那么将可以免除很多的矛盾。

同时清晰表达出自己的需要，对方也有可能(才有可能）找办法来满足我们的需要。

在表达观察，感受和需要之后，我们请求他人的帮助，以什么样的方式提出请求容易得到积极回应呢？

作者提出了4个建议：

 ① 提出具体的要求。清楚地告诉对方，我们希望他做什么? 但是在现实中，我们更倾向于说不要什么，不能怎么做，不可以做什么。这样给对方提出请求时，对方就很容易迷惑。

举个例子，妻子不喜欢丈夫加班。“亲爱的，我不希望你每天都加班。”丈夫很尊重妻子的想法，不加班了， 转而报名参加羽毛球训练班。

妻子很纳闷，怎么回事？我不喜欢你加班是希望你可以抽时间陪我..... 妻子准确的表述应该是“亲爱的，我希望你每周陪我吃4次晚餐，饭后一起散散步。”丈夫就知道该如何做啦。

在表达请求时，越具体越有利于顺畅的沟通。

非暴力沟通中，我们不提倡文绉绉的表达:“我不知道我想要什么，但是我知道我不想要什么。”如果自己都不清楚自己想要什么，那对别人来说，就更难了。

②明确谈话的目的 。

有时候，我们不需要直接提出请求，例如，儿子喊“我困了”，那大人知道，小孩需要睡觉了。

有些时候，我们也许只是说出我们的不快，却误以为别人知道我们想要什么。

 妻子对丈夫说“我很烦你加班，没完没了的加班，一个月没几天见到你人影”。妻子可能是心疼丈夫太忙碌，或是希望丈夫多在家陪小孩或者陪自己。而丈夫可能以为妻子只是指责和抱怨他。

如果我们只是表达自己的感受，别人无法清楚我们想要什么。 提出明确的请求，并清晰表达自己的感受和需要，才是有效的沟通。

妻子可以说“你每天都加班，周末也加班，我觉得很伤心，因为我希望你每周2-3天在家吃晚饭，陪我和孩子。”

③请求反馈

有时候我们的意思和别人的理解可能是两回事。为了确定我们表达的意思对方已经清楚明白，我们可以请求对方的反馈。确保对方准确把握我们的意思。

我们可以问一句“我这么说，你能明白吗？”对方回答“明白”，但是这样的反馈还不够。我们可以让对方充分表达他的理解。

“你的意思是，周日前跟你先对一遍下周的分享稿，并于每周三早上9：00在群里跟大家分享阅读心得，对吧？

“正确”。

在请求反馈时，我们需要避免使用让对方感觉被批评的表达，比如“你没有听明白”。“这不是我的意思”，“你听错了”，而应该注意体会对方的感受和需要，并表达对他的尊重。

 ④区分请求和命令

如何区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令； 如果想利用对方的愧疚来达到目的，也是命令。

我们可以通过以下的例子来区分：

儿子：“我很无聊，我想让你讲故事给我听”

妈妈：“宝宝，我很累，你想听故事，叫小爱讲给你听好不好”

儿子默默走开了

妈妈发现儿子不太高兴，就问“你怎么了”

儿子：”我不想让小爱讲故事，我只想让你讲“

妈妈：“你怎么不懂得关心妈妈呢，你要是真的爱妈妈，就让小爱讲给你听或者自己看。让妈妈休息一下”

这段对话中，儿子的需求是让妈妈讲故事，而妈妈理由是累，并通过爱的绑架让儿子产生内疚，本来让小爱讲故事的建议变成了强加在儿子身上的命令。

非暴力沟通的目的不是改变他人迎合我们，相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

斯蒂芬-柯维说：“刺激与回应之间存在一段距离，成长和幸福的关键就在于我们如何利用这段距离。”

平衡好刺激与回应之间的距离，并明确彼此的需求，定能收获更好的人际关系 。