自从离开海岛来北方上大学后，我只有寒暑假才能和爸爸妈妈在一起。其实我很早就开始了寄宿的生活，现在每次离开家都能很好把控情绪，即使有几次很难受，还是隐藏得很好。
我并不属于对爸妈不擅表达的那类人，实际上我一直坚持在道晚安后说“我爱你”。可就是这样，我发现他们越来越不懂我。每次回家，我会忍不住说外面的世界有多精彩，但是我们的交流还是渐渐变少。
假期回家的时候，老张说要和我一起睡。某一天晚上，她说原来月亮这么好看。我放下手机，抬起头看了一眼，轻声说是啊。突然她说:“你会不会心疼我?”我突然很想哭，慢慢地说:“我会，但我不喜欢，让我很难受。”她大概是误解了我的意思，就生气地说我真没良心。我不想解释，只补了一句“我想嫉妒你。”她不知道心疼之于我，是一种多可怕的情绪。上大学之后，我很少回家，家里出现变故的时候从没有人通知我。记得从机场回家的路上，哥哥说老张很脆弱，变故的打击让她曾经扛不住。而她，从未对我说过一个字。
这个假期，很多次，光是远远看着她，我就突然泛泪花。我也不知道自己怎么会这样，想着她的亲人离她而去，那段可怕的时间她究竟是怎么过的。我依旧在想，我在的话，她会好一些吗，我可以给她带来一点点快乐吗？
小的时候，生下我她却扮演了一个后妈的角色。对我非常严苛，看电视这样的事情是我要努力做完作业并且在学校表现良好才有的奖励。我出去玩太久会发现她的表情不对，把衣服弄脏了也会被她指责，那时候我觉得她是不喜欢我的。于是，我从来不会表达自己喜欢某个东西或者很想得到它，我成了大人们口中难得的乖小孩。长大之后，才发现她不让我出去玩，是因为当时住的地方的大多数小孩都有些不良的癖好，她不想我受影响。她曾经因为我的一句话伤心了很久。在我五六岁时，爸爸的一个朋友来家里做客，开玩笑地问我爱爸爸多一些还是妈妈多一些，我毫不犹豫地说我只喜欢爸爸。好像就是从那一天开始，我会经常对她说“我爱你”。
你很少夸过我，我一直到小学时，都觉得你并不喜欢我。突然有一天，我很认真地问你我有没有为你带来过快乐。你说，你时常为我觉得骄傲。那一刻，我比以往任何时候都要快乐。
长大真的很残忍吧，总是突然在某一个瞬间就很心疼很心疼你。看着你因为腰痛失眠的时候、因为我而担心的时候……我不喜欢你因为我而把自己的追求扔掉。我希望你自私一些，去过好自己的当下，让我好好地嫉妒你。心疼的情绪让我有时候不知怎么办，因为更让人不知所措的是心疼带来的内疚。心思这样细腻的你却很难想到这一点。
长大了知道以后都是虚妄的，只有当下是可以把握的。不喜欢让你等我，不喜欢你让我心疼，希望你能开心得能让我嫉妒——我的一点点心愿吧。
