我不想写作业。此时此刻，我觉得有点累，因为兴奋了一整天了，小我的膨胀令我燥热难宁。我看到了我对自己赚钱能力的不自信，我看到了我在金钱方面的吝啬与小格局。我还看到自己的一部分对此嗤之以鼻，另一部分对此怀着同情和慈悲。

我看到自己不敢去触碰情感浓度高的记忆，怕文字将自己引逗得五内沸腾。我看到自己为一个重要他人给我朋友圈点赞而欢心鼓舞了一整天，我因为他这一个举动感觉自己很受欢迎、很重要、很好、很可爱，我没有留心到这背后的陷阱，当下一次他不再给我点赞时，我便会感到被忽略、被冷落，感到自己很可笑、很像表演不受待见的小丑。

我最近跟心中那个严厉的监察者和残忍的奚落者认认真真谈了好几次，对他倾诉我的委屈，希望他转头将眼光投向我已然取得的成绩，而不是紧盯着离完美的差距。他同意了，向我忏悔并道歉。我哭了，他也哭了，他叫我“孩子”，我没意识到他督促我取得了这么多的成就，他一秒都不懈怠地做着他的工作，也有很傻很单纯的地方。我和他和解了，并制定了规范。以后鼓励为主，不能再有一丝一毫羞辱性言辞出现。有些错误不是我的责任，是他人或者环境的责任，要愤怒不要自责。要保护自己而不是落井下石。

愿我不再有被压迫到极致的呐喊，愿我不再有难听到极致的自我羞辱，愿我不再有内在的分裂与对抗。