凌晨被胃疼醒，最近身体一直不好，不到一个月时间去了不下四次医院，虽然都不严重，但是整个人的状态对比之前生龙活虎的样子确实变化蛮大。
我猜胃痛应该和熬夜脱不了干系，昨晚尝试十二点之前睡觉，还是没能成功，大概晚了半个小时。每次都是在身体发出警告的时候才意识到已经不再年轻可以随意造了。
从五月开始到现在一次也没去过瑜伽和素描课，感觉那已经是很久远的事情了，不再规划自己的一天如何度过，取而代之的是下班就回家打游戏或者追星来麻痹神经，非常快乐的度过晚上的时光，哦，还有凌晨的。然后睡不到六个小时就会醒，醒来再刷会微博，快乐的去上班。
于是在这个凌晨突然醒来并且开始自省的哲学郝某人，仔细思考事物是在辩证否定中发展，人也是。这个月的自己应该是看不上上个月的自己的。要说心境其实改变了很多，医院去多了就像我那个骨折住院的朋友说的，感觉人生很直白。眼前的所有事情都比不过生命遭到威胁的时候，所以医院的纪录片起名人世间。
想着如果自己明天去医院，检查出来自己是胃癌的话会去做什么。开始想着那就赶紧辞掉工作，先去看一场防弹的演唱会，然后完成自己一直以来的梦想，去世界流浪，最终客死他乡。或者去学一门乐器，如果时间还剩个两三年，就加入乐队，在角落里看台下的粉丝们欢呼雀跃，为我剪视频，我参加的综艺也都会去分析，感慨怎么会有这样的人间水蜜桃（没错这就是追星追多了的想法，不是说追星的最高级别就是自己成为明星，然后和自己的爱豆合作:）等自己某天突然在病床上像熊顿那样录一个视频在自己的葬礼上，告诉大家前路珍重，剩下的时光不能陪大家了，希望我依旧能给大家力量去面对生活和热爱生活。
然后我冷静思考了一下，这些事情我可能都不会去做。会做的应该是回家去，陪一下家人，尽量能弥补他们剩下时间由于我不再了而造成的巨大缺憾和空白。留一些回忆，想让他们忘记我，也想让他们记住我。
扯远了。
再从对于身边人的心境改变说起，尤其是朋友这块，自己以前不知道哪来的自信总觉得朋友很多而且都能交心，出了事他们会第一时间来到你身边。其实任何一段关系都是互相的，因为我其实生活里面很少会嘘寒问暖，在朋友有事的时候我并不能做出符合他们期待的事情，反过来当自己真的需要去喝酒需要放松一下才能继续下去的时候，发现身边其实没有人。因为朋友们大多不喝酒，有一两个也是和同事相处的时间远胜于我，然后就会对我说，昨天刚去过酒吧，今天肝不动了。由于我的死缠烂打，最后我大学三个闺蜜还是陪我出来了，然后就问，你想干啥呀，有啥想说的，来说，敞开了说。事实上我只是想找一个柔软的沙发窝在里面，喝着酒听大家聊天。当天回来时候下了大雨，她们都去了其中一个人的家，我因为第二天还要上班自己一个人淋着雨跑回家，然后在微信群里笑嘻嘻回复一个我到家啦。
落寞吗，没有。只是觉得自己太晚明白了，包括见了前男友，之前还会和他说我承认在我俩的上一段关系中我太冷漠了，现在我想把好的东西都给你，看到你我发现还是很爱你，他还是说复合不可能了，因为他不想让我改变自己而且我也确实改不了，再在一起恐怕要再受一次伤害。我当时（其实也就两周前）很不能理解他为什么会这样想，难道他看不出来我已经意识到自己的问题而且主动变换着各种话题找他聊天吗，人可以改变的呀。
然后现在的我明白我错了，我依旧不能做到秒回消息，打游戏上头时候去听他讲他的情绪，亦或者承受不了那种死心塌地爱着你眼里只有你的那种巨大欢喜，这一切让我有一点紧张和不适。终究是平凡的人，我还是会再一次伤害他。发现自己其实没那么需要另一个人的爱，日子依旧普普通通的过，自我的幸福感和满足感其实很足够了。
接下来又是展望未来时间，希望接下来的日子能养好胃，按时好好吃饭，多去去瑜伽，不再浑浑噩噩。
（发现每次写东西都能把自己写豁然开朗了，感觉思绪整理好了，人也精神了，一口气能爬六楼了。这也算是学会和自己相处了吧我猜:-）
