每天我们都会遇到不同的人，理所当然也会发生一些极小的摩擦，无论是出于身体的防卫，还是精神空间相对独立的要求，我们都需要相对独立的空间。
作为一名70后，从上幼儿园就被教导要礼让，要懂得文明用语，不可以骂人，更不可以骂娘。
最典型的场景就是老师监督着两个发生小矛盾的孩子，一个必须说：对不起，一个必须回应：没关系。
这种看起来很有礼仪之邦的表达，随着年龄的增长并没有淡忘，反而成了口头禅。
真心表达抱歉时，我会说：对不起，当然被迫接受的时候，我也会回应：没关系。
已经过了不惑之年的我，渐渐发现就算是我按照流程说了该说的，心里也不舒服，还是塞着、堵着，左右不顺。
别说我小气，我不是陷在情绪里的人，我是在想有什么地方不对。
这里我不分析别人，只拿自己说事。
我们的交流方式不仅简单，而且粗暴。
首先，如果我说：对不起，那么我的心里是怎么想的？
要知道，人在没有跳出自己看自己行为的时候，总认为自己的行为是合理且有理的。
我试了半天，终于对着镜子说：对不起的时候，我发现，我的神情并没有特别真诚，抓住了脸上的表情，我反复地问自己为什么。
从愧疚心理分析，不管人有意还是无意犯错，都会在心理上带有一定的愧疚和亏欠情绪，这时候，如果能以一句：对不起来了结，那几乎没有成本呀。
所以，我说对不起的时候，其实心里是抱着一种侥幸，想以此逃脱责任，换来内心的平衡。
如果换一个角色，我回应：没关系时，那么我又是怎么想的呢？
比较困难的是，我需要从刚刚的情绪中转换到被动方，于是我还是对镜子说：对不起，我一下子发现了不情愿的表情就挂在脸上。
为什么会这样子呢？对方明明已经说对不起了呀，心里还是不情愿、不乐意，一想因为吃亏的是我，是被动说出没关系的那个人。
细想之下，简单的对不起和没关系，其实根本就没有达到沟通和理解的作用，反而是将情绪积累到各自的心里，将来再有矛盾发生，那势必是一场细数陈年旧事、陈芝麻烂谷子的比拼。
关于道歉，要发自内心，更要有态度，否则不接受。
没有诚意的道歉，其实是第二次伤害。
我遇到此类事情比较多，常见的情况就是一边道歉，一边细数原因，当然还包括为什么会触发他生气的原因。
一次记忆较深的事情是在银行上班的时候，一位同事因为自己保管的印章没有入保险柜，我好意提醒他，结果还是被主管抓住，罚了二百元。
他情急之下骂我多事，为什么要提醒印章的事，搞得他被扣钱。
我心中倍感无语，于是就开始不理会他。
事情过了几天，可能他良心发现，跑来跟我道歉，一上来就是经典的：对不起。
然后就开始数落，什么你不应该在主管进来的时候，大呼小叫地提醒我，要不然他也不知道我没有收印章呀。
本来还以为机械地回应一句：没关系，这事就这么过去了，结果又被他塞了一肚子狗毛。
我冲着他骂回去：有本事你给主管安个铃铛，这样我们都知道他走到那个位置了。
现在想一想，也许这是人都会犯的错，在道歉的时候，没有向对方说明为什么要道歉，反而找出足够的理由对当初的事再寻一个站得住脚的借口。
也许这样才会觉得自己发火或者做出的行为有理由，然后心安理得地为自己的行为正名。
如何让道歉成为有效的交流呢？
第一，明确自己因为什么行为或事情需要向对方表达歉意。
第二，不为自己的行为找理由。
第三，不要急切地寻求对方的宽恕，因为对方有可能接受道歉，但不会宽恕你的过错。
第四，接受道歉的人，要向对方表达感谢，因为对方道歉需要勇气，同时也能让自己走出心理阴影，宽恕的力量胜过打倒对方。
